Ex uhkailee satuttaa itseään, koska haluaa toisen mahdollisuuden

[b]KYSYMYS: Olen eronnut pitkäaikaisesta avopuolisostani muutama kuukausi sitten. Meillä on eroprosessi vielä vähän kesken. Itse tunnen, että ero oli tähän hetkeen oikea ratkaisu. Seurustelimme lähes kymmenen vuotta. Välillämme oli jotain erityistä ja luulin, että emme eroaisi koskaan. Mutta tarpeeksi monen vastoinkäymisen vuoksi tahdoin erota. Tunteeni häneen ovat muuttuneet paljon, vaikka toki hän on minulle edelleen erittäin tärkeä ihminen. Kun tutustuimme, exäni oli vakavasti masentunut. Autoin häntä elämänilon etsimisessä ja vedin hänet ylös pohjalta ja annoin itsestäni kaiken hänelle. Siihen meni muutama vuosi. Kun hän sitten sai pikkuhiljaa elämäniloa takaisin ja alkoi elää, jäin minä osittain pois hänen elämästään. Yritin ymmärtää aluksi, että hän tarvitsee tilaa. Kuitenkin minusta tuntui, että olin yksin. Toisinaan jopa toivoin, että hän olisi sama ihminen kuin tutustuimme, vaikka en tietenkään halunnut, että hän masentuu. Jäin usein yksin itkemään kotiin, kun hän lähti johonkin kavereidensa kanssa. Minä kävin töissä, maksoin lähes kaiken ja hoisin kodin. Ennen pystyimme puhumaan asioista, mutta nyt joku muuri oli tullut väliimme. Kului muutama vuosi ja minä vain jaksoin eteenpäin, vaikka välillä itsekin olin masentunut, enkä saanut siihen tarvittavaa tukea. Kesällä olin jo miettinyt, kuinka suhteemme oli mennyt tähän jamaan ja olin onneton. Olin useasti pyytänyt exääni muuttamaan käytöstään, mutta juuri mitään ei tapahtunut. Tapasin kesällä uuden tuttavuuden, josta on tullut minulle erittäin läheinen nyt eromme jälkeen. Vaikka emme tunteneet toisiamme, pystyin puhumaan hänelle lähes kaikesta. Kerroin kaikki minun ja exäni suhteen ongelmat ja pystyin käsittelemään asiat. Aiemmin olin vain yrittänyt exäni kanssa selviä asioita ja kun siitä ei mitään tullut, niin hyväksyi hiljaa asiat ja toivoin vain, että kyllä se vielä paremmaksi muuttuu. Halusin siis erota mm. siksi, että menetin luottamuksen, olin loppu hoitamaan kaiken yksin, ex jäi kiinni pettämisestä pariinkin otteeseen ja tahdoin vihdoinkin elää ja saada asiani kuntoon. Minulla tuli vain yhtäkkiä mitta täyteen, kun pystyin käsittelemään kaiken sisälläni. Ilmoitin erosta ja se tuli järkytyksenä exälleni, sillä olen ollut hänelle itsestäänselvyys. Nyt olen eromme jälkeen tutustunut tähän uuteen tuttavuuteen paremmin ja hän on ollut tukenani ja auttanut minua paljon. Meistä voisi tulla jotain vakavampaakin, mutta minulla on siis vielä vähän exäni kanssa välit selvimättä. Ex on muuttunut osittain paljonkin, hoitaa kotiaskareita ja näyttää rakkauttaan minua kohtaan. Hän tahtoisi, että annan hänelle toisen mahdollisuuden. Minusta vain tuntuu, että en jaksa antaa elämästäni enää yhtään siihen, että hän korjaisi virheensä. Olen antanut siihen monta mahdollisuutta, mutta hän heräsi vasta kun lähdin kotoa. Hän ei ole vieläkään täysin parantunut masennuksesta ja uhkailee itsensä satuttamisella. Itse haluaisin olla kavereita, mutta hän sanoo, että en tule näkemään enää ikinä häntä, jos en anna mahdollisuutta. En itsekään oikein tiedä mitä pitäisi tehdä. Tunnen myös syyllisyyttä siitä, että olen tutustunut tähän ihanaan uuteen tuttavuuteen, vaikka enhän minä ole mitään väärää tehnyt, sillä olemme jo eronneet. Voiko luottamus palautua enää? Kannanko turhaan syyllisyyttä uudesta tuttavuudestani, jonka avulla olen vihdoin saanut nauraa pitkästä aikaa ja kokea kivoja asioita? Mitä jos ex tekeekin itselleen jotain, jos en anna mahdollisuutta? Tämä liitto oli ensimmäinen vakava suhteeni, enkä tiedä mikä on oikea tapa toimia.. [/b] _____________________________________________________________________________________ [i][b]Nyt löydät Suhdeklinikan myös [url=http://www.facebook.com/suhdeklinikka?fref=ts]Facebookista[/url]![/b][/i] _____________________________________________________________________________________ [b]VASTAUS:[/b] Hyvä ystävä, mieleeni tulee, että olet tällä hetkellä oman elämäsi tienristeyksessä, jossa katsot mennyttä matkaasi ja mietit tulevaa suuntaa. Älä pidä kiirettä, vaan pysähdy hetkeksi tähän risteykseen. Katsotaanpa ensin hieman taaksepäin: kerroit eronneesi hiljattain pitkäaikaisesta parisuhteesta. Yhteiseen matkaanne kuului monenlaisia vaiheita; myötä ja vastamäkiä. Exäsi kärsi vaihtelevista masennusjaksoista, mutta sinä jaksoit pitkään olla hänen apunaan ja tukenaan. Ajan myötä olit itsekin ajoittain masentunut, mutta et kokenut saavasi siihen vuorostasi tukea exältäsi. Lopulta halusit erota mm. luottamuksen menettämisen, yksinäisyyden ja exäsi toistuvan uskottomuuden vuoksi. Ymmärrän eropäätökseesi johtaneet tekijät hyvin, mutta onko niin, että itse koet vielä jonkinlaista syyllisyyttä eroratkaisustasi? En tiedä ikäänne, mutta luultavasti olette molemmat muuttuneet yhteisen matkanne varrella paljon. Ne tarpeet ja toiveet, joiden perusteella aikoinanne valitsitte toisenne kumppaneiksi, ovat ehkä muuttuneet (esimerkiksi hoivaamisen ja hoivatuksi tulemisen suhteen). Muutama kuukausi sitten kerroit exälle eropäätöksestäsi. Olitte tulleet yhdelle elämän risteysasemista, jossa jokainen joutuu pohtimaan seuraavaa suuntaa. Käviköhän niin, että sinä jarrutit risteyksessä, mutta exäsi olisi halunnut jatkaa matkaa kanssasi entiseen tapaan? Kun toinen painaa jarrua ja toinen kaasua, tilanne jumiutuu. Nyt exäsi vaatii sinua antamaan hänelle vielä uuden mahdollisuuden, mutta itse olet epävarma. Kuuntele rauhassa tätä tunnetta ja mieti, mitä se sinulle kertoo. Mistä kaikesta halusit erota kun erosit exästäsi? Mitä kaipaat suhteestanne ja mitä et enää kaipaa? Minusta kuulostaa julmalta – suorastaan väkivaltaiselta – että exäsi uhkailee sinua itsensä vahingoittamisella. Hänen masennustaustansa tuntien olet ymmärrettävästi huolestunut tilanteesta, mutta exäsi on kuitenkin itse vastuussa omasta elämästään. Voit ohjata häntä hakemaan apua itselleen, mutta sinun tehtäväsi ei ole enää hoitaa häntä. Kuten kirjoitit, eroprosessinne on vielä kesken ja se vie oman aikansa. Tässä tilanteessa suosittelen, että käsittelette sitä molemmat tahoillanne, mahdollisesti ammattiauttajan luona. Jumiutuneesta tilanteesta täytyy pikkuhiljaa päästä eteenpäin ja jatkaa matkaa. Mitä uuteen ihmissuhteeseesi tulee, niin suosittelen sinua etenemään hitaasti. Tärkeää on, että toivut nyt rauhassa itse erosta ja pidät hyvää huolta itsestäsi. Kysyit, kannatko turhaa syyllisyyttä uudesta ihmissuhteesta, jossa koet iloisia asioita (joita olet ehkä jo pitkään kaivannut elämääsi?). Minusta olisi tässä tilanteessa tärkeää erottaa pitkän suhteen päättyminen ja uuden aloittaminen toisistaan. Joskus uuden ihmisen löytäminen vauhdittaa ehkä jo pitkäänkin muhimassa ollutta eropäätöstä. Vaikka uusi ihminen ei olisikaan syynä eroon, saattaa se jätetyn osapuolen silmissä siltä vaikuttaa aiheuttaen jätetyssä katkeruutta ja jättäjässä syyllisyyttä. Uuden ihmissuhteen ennuste on sitä parempi, mitä selkeämmin vanha suhde on surtu ensin pois. Silloin on jälleen tilaa uudelle. Bruce Fisherin kirja [i]Jälleenrakennus – kun suhteesi päättyy[/i], on tarkoitettu erotilanteen kartaksi ja kompassiksi. Suosittelen sinua tutustumaan siihen. Kaikkea hyvää matkaasi toivottaa [i]perheneuvoja Kaisa[/i]