jahans..

Kaksi fakiiria nauttivat aamiaista piikkimatoillaan. Toinen kysyi:
- Mitä sinä teet aamiaisen jälkeen?
- Menen hammaslääkäriin.
- Sinä se vaan huvittelet kaiket päivät, sanoi toinen.

Miten luvut 547 ja 681 liittyvät toisiinsa?
- Ne ovat tukholmalaisen hotellin vierekkäisten huoneiden numerot.

Olipa kerran...
...ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
...ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
...ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
...ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
...ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
...ruotsalainen mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.

Miksi ruotsalainen kuorii banaanin hitaammin kuin apina?
- Hän etsii siitä ensin vetoketjua.

Miksi miehet kertovat blondivitsejä?
- Ne ovat tarpeeksi yksinkertaisia ja lyhyitä.

Hesalaisessa toimistossa oli näin helteellä tukalan kuuma. Erään kaverin lähtiessä pistäytymään kaupungilla, toiset kehoittivat tuomaan jotain viilentävää. Tunnin kuluttua kaveri palasi mukanaan jotain tosi kylmää:
- Päivi Istala.

Hieno rouva oli ostoksilla lihatiskillä.
- Otan kolmesataa grammaa tuota jätkänmakkaraa, se tulee meidän kissalle.
Vieressä seissyt työmies kuuli sen ja sanoi toiselle myyjälle:
- Otan kilon tuota kissan makkaraa, se tulee jätkälle.

Pirkko päivitteli ystävättärelleen:
- Meidän Ossi on ihan mahdoton. Eilen ovikellon soidessa hän lähti avaamaan kesken rakastelun. Ja otti vielä minut mukaansa!

Koulussa elettiin kevään viimeisiä viikkoja. Olli tuijotti ulos täysin muissa maailmoissa, huomioimatta mitään opetuksesta. Vieressä istunut Ville huomasi tilanteen, tönäisi Ollia kevyesti kylkeen ja kuiskasi:
- Sano leipä!
Olli ymmärsi kuiskauksesta, että opettaja oli häneltä kysynyt jotakin, ja Ville oli jelppinyt. Niinpä hän pomppasi pystyyn ja kajautti suurella äänellä:
- LEIPÄ!
Valtava naurunremakka kajahti luokassa, sitten Ollille selvisi kupletin
juoni. Lopputunnin Olli istui niska punaisena, ja välitunnilla juostiin: Ville edellä, Olli perässä.

Pikku-Kallen tuskainen ääni kylpyhuoneesta:
- Ei se onnistu, ei sitten millään...
Sohvalla makaava iskä yrittää kannustaa:
- Kyllä se onnistuu, kun riittävän sitkeästi yrittää. Älä anna periksi!
- Mitenkä muka saat hammastahnan takaisin putkeen.

Junassa oli ahdasta ja helteisen kuuma. Nelivuotias Jommu istui äitinsä sylissä ja kirahteli tuskaisena. Viimein pojan mitta tuli täyteen ja hän huudahti itkunsekaisella äänellä:
- Voi vitun vitun vittu! Sano sinäkin äiskä vittu!
Kuin narusta nykäisten matkustajien päät kääntyivät äänen suuntaan ja äidin hartain toive oli, että maa nielisi hänet.

Kuusikymmenluvulla keinosiementäjät alkoivat liikkua maaseudulla. Talon kuusivuotias tytär halusi olla ajan hermolla, ja niinpä hän eräänä aamuna ilmestyi äitinsä eteen käsi kyynärpäätä myöden paskassa.
- Uskotko äiti, että minä Mallua siemennin!

Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa. Kiistan ratkaisi Jalmari toteamalla:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua...

Miksi nimitetään mustalaista, jolla on sota-ansiomitali?
- Varkaaksi.