Rippituoli

En ole koskaan ollut miehen kanssa yhdynnässä, olen siis neitsyt 29-vuotias. Olen aina pelännyt yhdyntää ja sitä, että en ole tarpeeksi hyvä seksin suhteen. Olen myös odottanut sitä oikeata (niin fraasilta kuin kuulostaakin). Nyt olen päättänyt, että hittoako tässä odottelemaan ja säästelemään itseäni. Olen varmasti jäänyt paljosta paitsi! Nykyään haaveilen kahdesta miehestä yhtä aikaa ja muutenkin ajattelen seksiä koko ajan. Ehket Vapun jälkeen kaikki voi olla toisin, kun lähden ystävien kanssa baariin. Voihan se oikea tulla vastaan joskus myöhemmin, mutta Vapusta eteenpäin aion nauttia elämästäni täysillä.

Poltan tupakkaa salaa avomieheltäni.

Lopetimme 8 kk sitten tupakoinnin ja hän on pysynyt savuttomana. Itselläni ei hermot kestä, vaan turrutan tupakanhimoni aina kun voin.

Mieheni tupakoinut ennen lopetustaan kahdeksan vuotta ja nyt jaksaa paasata silloisesta tyhmyydestään tupakoinnin suhteen.

Pelkään kiinni jäämistä. Baari-iltoina yövyn mielelläni kavereilla, jotta saan poltella rauhassa koko illan ja yön. En vaan saa tunnustettu uudelleen alkanutta pahettani hänelle.

Hupinamme oli pierasemalla sammuttaa kynttilä pikkupoikana. Tytön luona kylässä teko tehty ja roiskahti muutakin kuin ilmaa...

Hymyilemme aina ku nähdään vaikka kaupassa ja nostetaan jalkaa.

YLE:n Jumppa on ehdottomasti parasta masturbaatioviihdettä. Tallennan joka jakson ja katselen niitä emännältä salaa. Pornosta ei saa (enää) läheskään yhtä paljoa irti...

minulla oli muutaman kuukauden ajan suhde ukkomieheen. seksisuhde kai se lähinnä oli. pitkään ajattelin kertovani tuosta miehen vaimolle, mutta suojelinkin sitten kaikkia ja pysyttelin hiljaa. eipä taida noiden parisuhde olla mun ongelma. vaikka kieltämättä välillä onkin huono omatunto.
muutenkin olen jo useasti säätänyt ukkomiesten kanssa. ei seksiä, mutta jotain viattomampaa.
kai tämä kaikki johtuu omasta heikosta itseluottamuksesta, pakko testata omaa viehätysvoimaa.

Olen vakituisessa parisuhteessa. Annoin jatkoilla kännisen liikekumppanin lääppiä ja halailla mua kun en vain jaksanut enää väittää vastaan ja meinasin sammua. Nyt tuntuu koko episodi pahata ja ällöltä vaikka mitään ei tapahtunutkaan varsinaisesti ja sanoin ei. Tää liikekumppani on vanhempin kaljamahaistuva keski-ikäinen mies, joka kaatoi mulle viiniä lasiin koko illan ajan..

Käyn aivan kuumana Katti Matikaiseen. Ihanan sexy. Katselen nuorimmaisen kanssa ja rouvalle kehun, että onpa kivasti tehty ohjelma. Oikeasti kuolaan Katin perään; vartalonmyötäinen vaakaraidoitus, ah niin korostaa Katin ihania naisellisia muotoja.

Kävin Katin sivuillakin, haluaisin tilata hänet lasten synttäreille, että pääsis edes livenä lähelle... (en tietenkään uskaltaisi ehdottaa mitään epäkorrektia).

Että voi ihmissuhteet olla hankalia. Viimeisin "poikaystävä" ei vielä tähän päiväänkään mennessä ole sanonut mulle ettei ole enää musta kiinnostunut, vaan antaa ymmärtää välittävänsä yhä musta (hän on asunut nyt reilut 4kk ulkomailla). Tätä vähän heikentää se fakta, että jannu on iskenyt deitti-ilmoituksia lähes jokaiselle mahdolliselle sivustolle ja päivittää niitä jatkuvasti. En olisi tätä saanut edes tietää ilman, että ystäväni sattui bongaamaan kundin ilmoituksen. Hän on palaamassa kotimaahan parin viikon päästä ja lässyttää kuinka ihanaa on että voidaan taas olla yhdessä, ja samalla etsii netissä muita mimmejä "tositarkoituksella".

En ole kertonut kundille tietäväni et hänellä on mun selän takana haku päällä. Mahtaa ilahtua kun tulee reissun jälkeen "viettämään iltaa" mun kans = hakemaan mun luo jätetyt romunsa, cd:t on pieninä palasina, vaatteet revittyinä ymsyms tossa laatikossa oottelemassa. Laimeeta, tiedetään, mutta johonkin piti raivo purkaa. Ja tuntui pirun hyvältä tietää et tuhosin jotain hänelle tärkeää, v*tun valehteleva paska onnistui satuttamaan senverran pahasti että ansaitsee muutamien lempikamojensa tuhoamisen. Toivottavasti siltä pääsis edes itku!

Minulle on kehittynyt kammo kaikkia pitkään säilytettäviä ruoka-aineita kohtaan. Kuivat ruoat, kuten hapankorput tai jauhot, tai vaikka juomat vielä menevät, mutta en pysty lainkaan syömään esim. lihavalmisteita, säilykkeitä, eineksiä tai juustoja. Kamalaa ajatellakin, kuinka kauan aikaa sitten ne on valmistettu. Asia on alkanut häiritä ihan jokapäiväistä elämää. Omat ruokani pystyn valmistamaan tuoreista raaka-aineista, mutta en ole voinut aikoihin syödä ravintolassa/jonkun muun luona, kun en varmasti tiedä mitä ruokaan on laitettu.

Valehtelen perheelleni ja ystävilleni opintojeni edistymisestä. Todellisuudessa en jaksa työpäivän jälkeen kustakaan tenttikirjoihin päin enkä ole koko kevään aikana käynyt kuin yhdessä tentissä, josta en päässyt läpi. Illat roikun netissä, katson telkkaria ja juon muutaman tölkin olutta Silmäpussit selitän lähipiirille " tuli taas valvottua tenttikirjan parissa". Viikonloppuisin esitän kiireistä enkä halua lähteä kavereiden kanssa ulos, vaikka todellisuudessa kökin kotona toimettomana enkä todellakaan nenä kirjassa. Olen tosi paska, saamaton luuseri, mutta en halua tuottaa läheisilleni pettymystä ja kertoa totuutta. Tunnistan itsessäni masennuksen oireita, mutta en jaksa niillekään tehdä mitään, koska tässä tilanteessa ei ole varaa jäädä töistä pitkälle sairaslomalle. Miesystävänkin kanssa tuli ero, kun en jaksanut painostusta opintojen suhteen. Jotenkin vaan tuntuu, että en kelpaa tällaisena ja jatkan tätä satutuntien pitämistä lähipiirille. Sen pituinen se!

Teen työtä, josta en pidä ja josta usein valitan tuttavilleni, kuitenkin olen salaa ylpeä ammatistani. Töissä menen siitä missä aita on matalin, en osallistu työn kehittämiseen ja jätän vaikeat hommat muille. Omissa vastuualueissani teen vain välttämättömimmät asiat puolihuolimattomasti. Oikeasti en koe osaavani työssäni juuri mitään, mutta esitän pätevää ja ihmiset uskovat siihen. Saan tunnustusta hyvin tehdystä työstä vaikken ole siihen paneutunut. Ikävistä tilanteista pakenen huumorilla. Mieluiten töissä vain puhuisin paskaa ja istuisin netissä. Pelkään kuollakseni paljastuvani työtovereilleni. Epävarmuuttani peittelen arvostelemalla muiden työtä ja työmoraalia, vaikka itsellä sitä ei juurikaan ole. Vaihtaisin työtä, jos en olisi niin laiska ja saamaton.

Olen päässyt nopeasti eteenpäin urallani antamalla pomoille just sitä mitä ne haluaa. Kiimaisia miehiä on vaan niin säälittävän helppo manipuloida.

Ja toimiston ämmät ovat niin pirun kateellisia.

Petin kumppaniani ja nyt on paha morkkis. En tiedä pitäisikö kertoa vai yrittää itsekin unohtaa.

Akka on duunimatkalla euroopassa, tulevana lauantaina panen naapurin lastenhoitajaa, asiasta on alustavasti sovittu. Hän on tietysti minua nuorempi.

Tapailen erästä miestä jonka kanssa sovittu että ei tapailla muita. No, kas kummaa, miehellä ei toimi tarpeeksi kauaa, joten mä olen ny sortunu seksiin. Eihän se ny kiellettyä ollu mut ei kivalta tunnu puuhailla samaan aikaan kahen kanssa. Varsinki ku tapaan lähipäivinä kolmannen pelkän seksin takia.

Sitte mulla on pikkasen bulimia uusinu... Harmi juttu sillä rakas harrastus laulaminen kärsii siitä. Eli pakko lopettaa jompikumpi, muuten paljastun. Seksisuhteet pitäis varmast lopettaa,mut toisaalt,eipä noista miehistä tiedä.

Sitten,halveksun syystä kaikkia tuttujani lukuunottamatta kahta. Olen heihin kuitenkin yhteydessä ettei tarvitsisi olla aivan yksin. No,toisena vaihtoehtona on masennuksen syveneminen joten eipä kai tuossa niin pahaa ole...

Olen urheilullinen pitkä ja hyvännäköinen nuori mies. Suostuin about 9kk sitten vanhemman (n. 40v.) naisen ehdotuksesta harrastamaan seksiä hänen kanssaan sadasta eurosta. No suostuin siihen ihan mielenkiinnosta ja siitä syystä, että nainen oli kyllä vetävän näköinen. Homma meni ihan mukavasti ja vaihdoimme numeroita. Heti seuraavalla viikolla sain häneltä puhelun jossa hän ehdotti samaa. Suostuin helppo raha mielessäni.

Nyt koko homma on paisunut jopa hieman käsistä. Tämä nainen esitteli minut ystävilleen ja minulla on 6 naista joista osa varattuja, joita käyn lähes viikottain panemassa. Summa on milloin mikäkin. Olen havainnut, että paras tapa on sanoa "maksa oman tunnon mukaan" jolloin nämä varakkaat naiset maksavat mielellään tällaiselle nuorelle miehelle kunnon korvauksen. Olen saanut eräältä naiselta mm. uuden Suunnon kellon.

Tosiasia on se, että teen palveluitani myymällä niin paljon, että minun ei tarvitsisi edes käydä töissä. Tässä mietinkin pitäisikö alkaa täysipäiväiseksi rattopojaksi, kun hommat luistaa eikä tunnu edes epämiellyttävältä.

Myyn alushousujani japanilaisille netissä rahoittaakseni shoppailuriippuvuuteni.

Olen breeder. Olen siis siittänyt (onnistuneesti) lapsia ainakin kahdeksalle naiselle, jotka
ovat tahollaan parisuhteessa. Osassa tapauksista mies on tiennyt asiasta, osassa taas ei.
Toisinaan ihmettelen, miksi nämä miehet antavat toisen miehen rakastella naistaan. Mutta
toki aisurilla on aisurin tarpeet ja breederillä taas breederin. Hieman sarkastiseksi asian
tekee, että omassa parisuhteessamme olemme kokeneet jo kolme keskenmenoa. Mutta
onneksi siemeneni ja sitä kautta perimäni on levinnyt jo levinnyt riittävän laajalle.

olin gynen vastaanotolla tarkistuttamassa ettei vatsassa ole mitään ylimääräistä raskauden jälkeen, sektiolla peipi tuli maailmaan. Edellisestä rakastelusta miehen kanssa on vajaa 5 kk, syystä siitä että loppuraskaudessa paikat oli turvoksissa ja kipeänä, raskauden jälkeen huomasin lääkärintarkistuksissa että paikat edellen kipeät ja jännitin.

Siinä huomasin kun anturi liikkui sisällä ettei enään tee kipeä ja kuvittelin mieheni päälläni. Aloin kiihottumaan, mutta piti pitää ajatuksensa kurissa kun tajusin että gyne varmasti sen huomaa. Siitä lähtien on ollu kova panetus päällä.

Himoitsen Emmerdalen Alan Turner -hahmon esittäjää. En pysty keskittymään elämääni. En ole homo, mutta Alanissa on jotain kumouksellista.. Naisystäväni luulee jutun olevan vitsi, ei ota minua tosissaan.