Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen ja oikeaan pääsiäispupun.
Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin ja kohta jo neulakone surisi kotoisasti.
Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi kysellä aihevalinnasta.
Nainen vastasi: "Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole mitään syötävää pyhien välissä.
Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja.
Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan.
Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli: "Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla." Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.
Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi: "Minä haluan miestä!"
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi: "Niin minäkin!"
Kaverukset olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja hänen silmänsä olivat kääntyneet ympäri.
Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi: "Kaverini on kuollut! Mitä minä teen?"
Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä: "Älä hermoile. Minä opastan sinua. Varmistetaan ensin, että hän todella on kuollut."
Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus.
Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi: "No niin, entä sitten?"
Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa.
Juryn puheenjohtaja julisti voittajat: "Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, kolme vuotta, kolme panoa päivässä."
Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, kolme kertaa päivässä!"
Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, viisi vuotta, kuusi panoa päivässä."
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja kysyi: "Kuulitko?!"
Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, neljä ja puoli vuotta, yhdeksän panoa päivässä."
Vanha rouva tähän: "Kuulitko?!"
Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"
Puheenjohtaja: "Eivät tietenkään."
Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?
Nainen oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä aina vain pelkästään pimeässä. Miehen syntymäpäivän iltana nainen päätti lahjaksi vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun valon kesken aktin.
Hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku.
"Tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?!" nainen kysyi hurjana.
"Anna kun selitän, kulta!" mies aneli
"Hiljaa, senkin juonitteleva sika!" nainen huusi.
"Vai juonitteleva?" mies ihmetteli. "Selitäpä sinä sitten vuorostasi meidän lapsemme!"
Yhdysvalloissa tapahtuu aina kaikenlaista hassua. Kerrankin siellä eli mies nimeltä Bob. Bob oli ihan tavallinen mies siihen päivään asti, kun hän huomasi, että ei ota kalu eteen, ei sitten millään.
Niinpä Bob meni lääkärille, ja siellä hänelle kerrottiin, että oli vain yksi keino saada vehje toimimaan taas. Se keino oli eräs uusi kokeilu, jossa laitettiin osa norsun kärsää munan tilalle. Bob ei voinut muutakaan kuin suostua.
Noin kuukausi leikkauksen jälkeen kärsäkalu toimi aivan hyvin, ainakin kuivaharjoittelussa. Niinpä oli aika kokeilla kärsää käytännössä. Bob pyysi tuoreen tyttöystävänsä hänelle kylään herkälle kynttiläillalliselle.
Aluksi illallinen meni hyvin, mutta sitten Bobin housuissa alkoi pullottaa. Bob avasi sepaluksensa, ja kärsä pongahti pöydälle ja nappasi sieltä sämpylän ja meni takaisin housuihin.
Tyttöystävä katseli suu pyöreänä tapahtunutta, ja sanoi: "Upea temppu! Tee se uudestaan!"
Bob mietiskeli vähän aikaa, ja tokaisi: "Sen tekisinkin muuten, mutta kun perseeseen ei mahdu kerrallaan kuin yksi sämpylä!"
