Tuoksuvaa piirakkaa, olkaa hyvä!

Voi juutas. Kaikkeen sitä törmää. Ihan tosi. Muistan, kun joskus monia vuosia sitten markkinoille tuli jotain uusia, hienoja pikkuhousunsuojia, joiden mainoksessa ne piirroshahmomuijat käveli jalkojen sijasta sellasilla terävillä jutskilla ja taustalla naisen ääni kehui, kuinka tämä uusi suoja imee myös tuoksut. Minun äiti sano sillon, että just, kohta ne keksii sellasen rätin, joka imee koko naisen. Minusta se oli kauhean hupasaa.

No. Minä kärsin kuukkareista aina sillon, kun olen kammottavassa köyhyysloukussa ja ostan aina jotain 89 senttiä maksavia siteitä, jotka kuitenkin hoitaa yleensä hommansa ihan tyydyttävästi. Olen viimeeksi ostanu Always-siteitä sillon, ku niissä jokaisessa oli mukana sellanen kosteuspyyhe, johon saattoi torttunsa pyyhkästä. Ihan kiva keksintö sinänsä, varsinkin johonki festareille tai mettään tai vastaavaan. Minen kauheesti niistä lämmenny, ku minen oikein tykkää tuolla minun puutarhassa pyörittää mitään miljoonalla kemikaalilla kyllästettyä liinaa. Pysyin sitte suosiolla pillupuhelimien lähettyvillä.

Tänään sain karvaasti kokea, että kehitystä on taas tapahtunut. Kävin aamutuimaan huoltsikalla ostamassa tupakkaa ja koska olin olevinani tosi rahoissani, ostin samalla paketillisen Alwayseja. Myöhemmin töissä olin menossa rätin vaihto-operaatioon, kun huomasin sidepaketissa pienen merkinnän; miedosti hajustettuja. Ja kyllä. Mokoma rätti löyhkäsi paketinkin läpi sellaiselle tunkkaiselle mummokukkaistuoksulle. Voi jumalauta.

Siis ihan totta. Lähetäänkö nykysin oletuksesta, että naisen värkki haisee kilometrien päähän ja siellä pitää ainakin kuukkareiden aikana pitää halkoa, johon on tussautettu kunnon tujaus mummotuoksua?! Terve torttu ei käryä edes kuukautisten aikana niin, että se kenenkään nenään asti yltäisi. Kuukautisveri haisee sellaiselle seisoneelle verelle, ei sen kummemmalle, eikä sitä tarvii haistella! Minen halua haaruihini mitään kemikaalien ja myrkkyjen täyteistä rättiä tussauttelemaan kukkaistuoksua, jos joku vaikka sattuu laittamaan nenänsä sinne. Ei helvetti. Alan kohta käyttämään sideharsovaippoja, perkele.

Yhdyn äitini sarkasmiin. Seuraavaksi ne varmaan keksii siteen, josta loikkaa vanumies keittämään päiväkahvit, kun avaat paketin. Tai sellaisen, jossa töröttää dildo pystyssä (no siis itseasiassa täähän oiski hyvä). Tai sellaisen, joka hälyyttää, kun se pitää vaihtaa (kaikista mukavinta ruuhkabussissa).

Oonks miä vanhanaikanen?! Siis kai tamponeja saa vielä hajustamattomina?!? Mun säkällä löyhkäsiteistä tulee myyntimenestys ja sitten kaikki siteet on löyhkääviä ja hajustamattomia siteitä saa enää erillisellä allergia-merkinnällä ja ne maksaa tonnin.

Hmph.