Toimintamallina ihmemies MacGyver. Helvetin MacGyver? Tietääkö kukaan sen etunimeä? Sen miehen naama kummittelee vieläkin mielessäni. Hrr.. Näin katsokaas painajaisia viime yönä. Ja siinä se oli vastaus kaikkiin maailman seitsemänkin ihmeeseen IHMEMIES MACGYVER on helvetti Suomessa ja oikeastaan minun parvekkeellani ja polttelee piipusta hashista. Kun kävelen parvekkeelle ihmemies nii’aa somasti ja suoristaa vaaleanpunaista mekkoaan, sitten hän istahtaa irstaan näköisenä pienelle tuolille istumaan ja imee piippua sytyttäen hasaa. Ilme on näkemisen arvoinen. Ihmemies puhuttelee minua neitinä ja naurahtaa. VITTU sillä on vaaleanpunanen mekko ajattelen selkeästi unessani ja nauran hetken kuollakseni. ”Mitä ihmettä te nauratte neiti?” Ihmemies siten kysyy. En saa ensin tolkkua sanoistani kun vastaan: ”Liisa ihmemaassa reaktio on tavoittanut myös sinut” Viittaan kommentilla osaan nuorisosta joita on kerääntynyt parvekkeen alle polttelemaan tupakkia. (ja niinkuin porissa ollessani kuulin tulikeppiä). Ihmemies laittaa silmänsä kieroon ja tiputtaa piipun latialle. Hän paistattelee päivää tytyväisen näköisenä eikä välitä mistään, eikä näytä edes vaivaantuneelta siitä että on minun kodissani ja minun parvekkeellani. Ja se piippu voi tietysti olla vaikuttavan aineensa kanssa osa syyllinen. Syytän siis sitä.
Sisälle tullessani huomaan huonekalujeni poistuneen kokonaan asunnostani. No jo se on saatana. Eikö ihmisellä saa olla enää mitään omassa kotonaan. Vai tuleeko huonekaluistakin joku ”tvlupa maksun kaltainen” . Aivan paskaa. Isun keskelle lattiaa ja seinässä suoraan edessäni on reikä. Suuri reikä josta näen suoraan naapurin Jarkon asuntoon. Jarkko paistaa lettuja ja näyttää tyytyväiseltä ja jumalauta se on alasti, luulen näkeväni näkyjä ja hieraisen silmiäni ja nipistän itseäni varmuudnvuoksi kainalosta (sieltä se ekee kipeää)!! Ei ei vittu se on alasti, piilodun käsieni taakse istuessani ja tuijottaessani Jarkon puuhia. Jarkko on lihava, helvetin iso sälli joka tykkää moottoripyöristä ja amerikan raudoista. Jarkolla on helvetin pitkä musta fleda, suttuinen naama ja pieni pippeli. Hah, naurahdan alitajuisesti. Kun Jarkko tulee lähemmäs seinää missä reikä on ja mistä hänet näen, Jakon karvainen ISO persus peittää näkymän. Nousen ylös ja painelen wc:n kautta keittiöön. Vittu mitä tää on, ravistan päätäni ja juon lasin vettä.
Jotta tajuaisin varmasti tilanteen todellisuuden, nipistän kainalosta vielä kolmasti ja teen muutaman kyykkyhypyn että saisin astamkohtauksen ja ymmärtäisin kaiken olevan vain unta. PAM PIIIIIPI PIIIIIPI PIIIIPI PIIIIIPI!!!!!!!
MITÄ vittu?!? Kännykän herätyskello on vittumaisin siloin kun se on asetettuna päälle ilman syytä ja vahingossa. Helvetti on irti tärykalvossani ja vielä enemmän siinä pienessä kankkusessa joka on hieman päässyt jo humahtamaan päälle vaikka en ole edes hereillä kunnolla.
Helvetin ihmeellinen uni.
Kävelen väsyneenä ja raahautuen keittiöön. Vittu eilinen palanut kaurapuuro kattila kyyhöttää pöydällä. Ainut kattila koko talossa ja pohjaanpalanut kaurapuuro ei houkuttele kankkusessa putsaamaan. Mutta pakko, puuroa on saatava, se on miltei elinehto. Huokaan syvään ja haen kaapeista tiskiainetta ja patapata lapun. Näillä eteenpäin, menen vessaan pesemään kattilaa koska tiskiallas on niin pieni. VIttu taikina ei irtoa pohjasta millään. Suutun ja viskaan kattilan vessanpönttöön. Olkoon siellä sen aikaa kun peseydyn ja puen päälle. Suihkussa menee yli puolituntia ja silläaikaa puurokattilassa ollut puuro on valunut pois kattilasta ja huomaamattani myös hirveä tuppo vessapaperia tukkii nyt pytyn. Mitä vittua karjun kun huomaan ettei joku ollut vetäny pönttöä kännispäissään.
Kattila poimitaan nenää pidellen roskikseen ja puuro jää syömättä. Kaikenlisäksi pönttö on mennyt tukkoon valtavasta puuro määrästä ja paskan ja vessapaperin tukoksesta. Yritän vetää sitä ja pönttöön kohoaa vesi pintaan asti. TUonne PASKAAN en vittu kättäni laita!! Ystävättäreni odottaa olohuoneessa kanssani ratkaisua. Kutsutaan huoltomies avaamaan pönttöä. Minä joudun tietysti soittamaan vaikkei pytty edes ole minun.
”Tikimaan Huolto Reino Koskenvaara hyvää päivää” puhelimessa vastaa möreä miehen ääni. ”Tuota meillä on pytty tukossa” Piipitän häpeissäni. Sovimme huoltomiehen kanssa että puolentunnin päästä saadaan apua. Jäämme odotamaan apua. Frendiltäni meinaa tulla kuset housuun kun hän vilkaisee pönttöön. Hän juoksee pihalle ja pissii hiakkalaatikon taakse. Nauran taasen, sillä jos joku olisi nähnyt.. ja lasten hiekkalaatikko..voi kun vanhemmat vain tietäisivät, sillä samainen frendini on jopa käynyt ties millä hädällä hiekkalaatikossa, milloin missäkin päin SUomea.
Nälkä kurnii mahaa vielä keskipäivälläkin. Ja vielä on paljon muuttoasioita ja kaikkea hoitamatta. Ystäväni muuttaa naapuriini toisesta kaupungista ja homma on mieletön. Muuta nyt suuresta asunnosta pieneen kaksioon ja yritä saada niitä kaikkia tavaroita mahtumaan.
Okei riittää tätä paskavitutusta tällä kertaa. Seuraavalla kerrralla, kun pitäisi tehdä kaurapuuroa, en tekisi sitä yhden kahden tai edes kolmen promillen humalassa ja hankkisin vessaani heti ensimmäiseksi kun pääsisin kotiin SUUREN KYLTIN: ”VEDÄ VESSA JUMALAUTA!!”