Anntilassa myytiin uusia jotain patterilla varustettuja hammasharjoja. Olin oikeastaan vaan tullut ostamaan colgaten sitä ”vihloville hampaille” tarkoitettua tahnaa. Kun toi kaunis punainen colgaten tärisevä motoroita vibraattorin näköinen pötkilö harjaksilla astui eteeni. Purin hampaat hetken niin että tosiaan vihloi hetken. Jumakauta. Mä nappasin sen 5euron hintaisen hamppuharjan handuuni ja lampsin kassalle. Ensin se jumakauta väitti siro blondi kassaneiti ett pulittaisin niistä tahnasta ja harjasta sille puoltoista sataa euroa, kunnes se tajusi virheen. Hetken sillä meni kun se oli lyönyt tusinoittain hammasharjoja koneelle. Meinasin jo tunkea hampuharjan sen suuhun tahnoineen päivineen ja sanoa että voi ystävällisesti pitää koko hemmetin vibran.
Sain anttilan valkoisen muovipussin joka roikkui mun laukussa koko päivän. Tennispalatsi näytti kylmältä. Oli sitäpaitsi aamu, eikä ketään liikkunut oikein missään. Jumankauta kun kampissa oli hienoa. Mä huokailin kirpeetä syyspakkasta keuhkoihin niin paljon että yskän purkaus sai aikaan kamalan komplikaation mun kaikkiin nivusiin. Mä kyyristyin keskelle kampin ulkoaukioo ja haukoin henkeä. Joka mummeli tuli kysyyn onks mulla kaikki hyvin. Vanhuksille mä en ikinä kehtaa olla ilkeä, käänsin vaan tokkurassa päätä ja hymähdin sille kiitokseksi huolenpidosta. Vittu saatana.
Lähdin kotiin päin ja matkalla imppasin mun inhalaattoriani ainakin kolmekertaa. Jumakauta että olin tukossa. Joo vuode lepoa oli lääkäri määrännyt 48 tuntia. ViTUT.
70T on vitun asiallinen bussi. Tuttu kuskin naama oli taas ohjaksissa kun astuin autatientorilla autoon. Me moikattiin tosiamme aina huomaamattomasti molemmilla virne naamallaan. Oli se joskus HKL:ltä salassa mulle muutaman matkan biffannut ilmaiseksi, mut ei siinä mitiä, oli se saanut musta säännöllisen ja aina ”moikkaavan asiakkaan” Oliko sillä nyt niin väliä. No tää samainen kuski oli helvetin asiallinen. Muutama viikko taaksepäin kun täytin turhia vuosia. Oltiin menossa ”ilta dösällä” kaupunkiin Amarilloon. Ja käytettiin tietty seiskakymppiä siihenkin. tuttu kuski se taas ajo tätä. Vaikka jengi oli tupaten täynnä ja kaikki laulo ”oi maamme suomen” sen hermot säily. Edelliselllä kerralla mun dösäkuski oli hermostunu totaallisesti. Sammuttanu motarilla moottorin ja pysähtyny tuusulantien reunaan ja ilmottanu tylysti jengille et ennen ei lähetä ellei TURPA OO KIINNI ja ”io maamme” lopu siihen paikkaan. Sillon mä rupesin kunnioittaa tota mun kuskia. Jumakauta. Vinkkasin sille silloin silmää asiallisesti, ja koska se ties muutama viikko sen jälkeen mun synttäreistä se ei sanonu mitään vaikka laulettiin täysiä ja pysäkeillä käytiin röökillä. Piru kymppi+ sulle ”Reima” (tai siltä se saatanan piru ainaki näytti)
Nyt ei vituttanu paljoakaan kun pääsin kämpille. Yksiö otti vastaan avo käsin. Oli hiljasta.
Postista oli vyöryny kasa osamaksu laskuja, jotka mä potkin asiallisesti sopivaan nurkkaan muiden mainoslehtisten kanssa. Päätin väsätä tänään vielä semmoisen hiton metrin kirjaimin mun oveen että EI MAINOKSIA SAATANA TAI **************** ! VITTU!
Mä tyydyin kuitenkin tekemään lapusta vain kymmenen senttiä pitkän ja kolkyt ja risat leveän. Väritin sen vielä mustalla tussilla oveen. Olin tyytyväinen kylttiin. Jos tulis enää yhtään mainosta mä rupeisin kuuntelee oven takana koska mainos poju tulis ja sit kun se laittas kytistä huolimatta niitä vitun mainoksia mä avaisin oven ja hyökkäisin veitsen tai jonkun muun kättäpitemmän kanssa sen päälle ja puristaisin keuhkot pihalle siitä niljakkseesta JUMALAUTA.
Okei okei, se olis ”fyysistä sekä psyykkistä rasitusta” jota mun kehkot ei kestäis.
Jäin pitämään turhaa sairalomaa sängynpohjalle loppupäiväksi ja unohdin siinä samassa mun uuden vibraattorin ja tanan kassinpohjalle. Miljonääri vei mut mennessään Pietariin ja 1918sotaan. Olin otettu itselleni kun historia vei mukanaan. Hyvä ettei hengästynyt lukiessa.