Legendaariseksi käynyt postimerkkipyyhkeilijämme omistuksessa oleva kynä on käynyt siinä määrin lukuisia (=several) kertoja allekirjoittaneen Arvon Penaalissa että sen väri alkaa hiljalleen haalistua. Mitä rationaalista järjettömyyttä. Bassotar on aivan alasti täällä vaatteidensa alla, jokseenkin vain alasti hillumisen riemusta. Oodi Happy Nippleseille!
Allekirjoittaneen pääkaupungin ekskursio ekspansoitui kokonaiseen viikkoon, ja ah kuinka opettavainen se olikaan.
Masturboivien Aivojen potiessa bensiinikrapulaa härskiintyneiden nenätyynyjensä lävitse otimme lennokkaat lauantaiLasolit kera Ujon Kystan. Ankaran juhlataudin alaisessa herkässä mielentilassa Ujon Kystan korvat kuulivat Jeesuksen saarnaavan kaiuttimien kautta bussipysäkille. Rohkaisevaa; syntimme olivat jälleen kerran anteeksiannetut.
Huolimatta rasvaisesta imuelimestä Tarza-arvalla (kuke lohduttaisikaan Pentti Arajärveä, vem ska trösta Pentti Arajärvi???)
paineistettu räkäpinnimme voi olosuhteisiin nähden kuitenkin varsin auvoisasti.
Voihan kettu.
Ja nakkimakkara.
Pop-tatuoinnilla loppuikänsä varustetut Masturboivat Aivot, allekirjoittanut sekä Ujo Kysta featuring Veratica olemme perustaneet punkbändin: Huadra. The NapsNipplesin Tosifaneille lohdutukseksi mainittakoon, että anniskeluintoinen orkesterimme ei todellakaan ole telakalla, vaan uutta levyä puuhataan huolimatta ihaNaisen kitaristimme SeksuaaliErikan ulkomaanpakoaikeista. Lyyli nähkääs meinaa muuttaa elämänsä ehtoopuolella Mansesteriin, tuohon Mustan Makkaran Mekkaan. TODELLA pyöristyttävää, eikö.
The NapsNipplesin tulevaisuus (saati löyhämoraalinen maine) ei huhuista tai hepittömyysuhkailuista huolimatta ole vaakalaudalla, sillä onneksi ulkomaille on varsin lyhyt junamatka. Kakkosalbumimme kakkossinkuksi lohkaistaan tosielämän läheisyydestä kertova kipale Kun Työpuhelimeen Tulee Viesti (vaikka työntekijä on jo imetty kuiviin). Biisi on kannanotto nyky-yhteiskunnan yhä kiihtyvälle rytmille, joka aiheuttaa inehmoille vuorotellen burnouteja ja orgasmeja.
Hepitön Helmikuu ulkoruokinnassa sen sijaan on vakavasti uhanalaisena. Puolivirallisen bändärimme eron jälkeen basisti nähkääs törmäsi eräällä sienenkeruureissullaan metsässä Kukkivaan Tölliin, jonka kanssa solmi toistaiseksi voimassa olevan vuokrasopimuksen. Täten lopputalven tulisi kaiken suhteettoman logiikan mukaan olla lämpimämpi kuin konsanaan naismuistiin.
Sekakäytön jälkeisten vieroitusoireiden alaisena allekirjoittanut runoili muutaman säkeen mitä parhainta lyriikkaa:
Olipa kerran basisti
joka luuli olevansa FASISTI
Opetteli jäykkä käsivarsimerkinkin
Jolla kaatanut ois Erkinkin
Basisti ihastui el(ä)imeen
Vastatessaan työpuhelimeen
Ojossa on taas nilkat villit
Kun kuontalosta sojottavat pillit
Ja rokki soi
Ja rokki soi
Vilpittömästi Teidän, Uskolliset Lukijani
Sirkka-Liisa