Kah, joulusta selvittiin lähestulkoon ehjin nilkoin sekä nännein. Uskollisten Lukijoideni (2 kpl) ankarasta painostuksesta kimpaantuneena koetan etsiä korvieni välisestä kartoittamattomasta tippaleipäalueesta muutamia viimekuisia tapahtumia.
Mauno-kissan, alias SeksuaaliMaunon Armorikasta syntymäjuhlaa vietimme sekasortoisella kokoonpanolla Suomen Turussa, itse juhlakalun 59284,92- neliöisessä vaatimattomassa opiskelija-asunnossa – jonne sisustuksellisia vaikutteita on haettu mm. lukuisilta (=several) Nigerian-matkoilta – viikkoa ennen varsinaista joulua.
Valmistelut olivat samaa luokkaa kuin suuremman naapurivaltiomme pääjehun Kultarannan-vierailulla konsanaan.
Ja kyllähän korkin päälle tuli astuttua. (->mikä vale; itse asiassa villiinnyimme tanssimaan saksanpolkkaa senmoisen sekalaisen korkkimeren päällä, että itse kunkin The NapsNipplesin jäsenen astinanturat olivat varsin kivuliailla haavoilla vielä loppiaisenakin. Tästähän luovaakin luovempi basisti sai välittömästi uuden biisiaihion tinnittävien korviensa välissä: Kivuliaat Haavat. Asiayhteydestään väkivaltaisesti revittynä kyseisen rallatuksen nimi voi toki tuoda mieleen erään toisenlaisen rajummanpuoleisen aktin, kuin saksanpolkan, jälkitunnelmat.)
Tästä johtuen kollektiivillemme korvaamattoman sekä niin rakkaan jäsenen Mauno-kissan syntymäpäivä on vain musta aukko itse kunkin synkässä lähimenneisyydessä.
Mikäli likaisiin yksityiskohtiin halutaan mennä (ja mehän paljastamme teille kaiken, Uskolliset Lukijamme, paitsi kenties nilkkojamme; tämä tavara EI ole kaupan – tai no kenpäties se sittenkin on mikäli hinnasta sovitaan)voinemme todeta jatkoilla tapahtuneen mm. seuraavaa:
1. Demi Moore -syndrooma. Kenellekään ei liene suuren suuri yllätys, että (nilkkahoro)rumpalimme, varsin pätevä sellainen kuitenkin, löysi paikallisesta pitkäripaisesta itseään noin puolta nuoremman oman pikku Ashtonin iltaansa sulostuttamaan. Leuka ruvella lävistyksistä rakas kukkakaalinilkkamme kampesi itsensä seuraavana päivänä ilmarumputreeneihin.
2. Kadonneet taksikuitit. Kuka maksoi, minne matkattu, kenen kanssa ja miksi, oih miksi? Lakiehdote Arkadianmäelle; päihteiden vaikutuksen alaista ilmarokkaria ei milloinkaan saisi päästää kumijalan kyytiin etenkään vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa. Siitä ei hyvää heilu milloinkaan – mikäli siis mikään heiluu ensinkään.
3. Nilkat katossa. Epämääräiseen asentoon päätyi tahollaan itse kukin hilpeän yhtyeemme jäsenistä. Eivätkö yhdet (nyt jo kahdet) kukkakaalikoivet tässä ryhmässä ole enemmän kuin tarpeeksi, voinen ihmetellä.
Kaiken kertonee allekirjoittaneen sanoittama kappale välittömästi ko. juhlan kollektiivisen jälkipuinnin jälkeen:”Seuraavaksi Kun Mä Lähden Baariin, Juon Pohjiksi Yhden Oluen – Ykkösoluen”.
——————————————–
Joulu (ja äitimuorin keittämä omenan makuinen pontikka)
Aiheuttaa:
-Höveliä, joskin kohteliasta käytöstä (kiitos, anteeksi ja ole hyvä ikäänkuin varmuuden vuoksi)
-Suurehkoja sinelmiä painokelvottomiin ruumiinosiin (=polviin)
-Venähtäneitä peukaloita (hetken bassotar luuli saaneensa jo kukkakaalitartunnan, voitteko kuvitella!)
-Odottamatonta sekä ennenkuulumatonta haureutta (ainakin mielikuvituksessa; pukin kanssa luonnollisesti)
-Paikallista ja paikallistamatonta verenvuotoa (ainakin sisäistä, jollei muuta. Maksani laulaa epävireisesti hoosiannaa)
-Maailman leveimmän hymyn, jonka välittömänä seurauksena toisinaan saattaa esiintyä myös käsittämätöntä poskiinpuhumista (no comments)
-Lisäksi riski laittaa eriparikengät känsäisiin kontteihin kasvaa eksponentiaalisesti (bassottaren lähisukulaisen pontikkasekoilut)
Basisti heräsi koomasta Tapaninpäivän aikoihin odotellen jo malttamattomana kadotetun selkärankansa kotiinpaluuta.
Tässä kaikki tällä kertaa; näihin (likaisiin mieli)kuviin, näihin tunnelmiin…
P.S: Tulevalta albumiltamme on julkaistu b-puolen sinkku. Ainoa R n’B-henkinen kipale on Hei beibe, pyöritä sun Burberii.
Lastenlevy on ankaran raivoriihen alla. Seuraavana vuorossa mm. Touhutipaton tammikuu sekä Ankara antabuskuuri.