Blogi

Asiakas:
Oletko sä töissä täällä?
Minä:
Kyllä olen :) Kuinka voin auttaa :)

Mitä minä haluaisin vastata AINA kuullessani tuon asiakkaan maailman typerimmän kysymyksen...on:

Ei, en ole töissä täällä. Olen saanut tämän firman jakkupuvun ja tämän hirvittävän paidan vain siksi, että teen tässä firmassa ostoksia 5000€:lla kuukaudessa. Jos muistan käyttää "etu"kortteja, niin silloin saa tälläisen nimilapun rintaani ja kivan pinssin missä on tämän firman nimi. Jos vielä käyn jokapäivä tässä firmassa, niin saan hymyillä kaikille kuin jakomielitautinen...

Siis mitä asiakkaan pään sisällä tapahtuu nädessään myyjän?
...Hmm, varmistanpa vielä, että tuo nainen on myyjä.. vaikkakin hänellä on päällään samanlainen asu kuin kaikilla muillakin myyjillä.

Niin tosiaan! Saattaahan olla, että minä haluan heeboilla pitkin firman lattioita SANDAALIT JALASSA KESKELLÄ TALVEA!!

AAAAAAAAAAAARGH!

Asiakas:
Hei tyttö!! Sinä TYTTÖ, et antanut minulle ollenkaan alennusta tästä tuotteesta. Tuolla on iso lappu jossa lukee, että "etu"kortilla saa -20% tuotteesta jonka ostin. ETKÖ SINÄ TYTTÖ OSAA TEHDÄ TYÖTÄSI?!

Minä:
Anteeksi syvimmästi, että tein virheen. Korjataan se välittömästi.. Saanko nähdä kuittinne
---asiakas ojentaa kuitin, mutta pitää siitä edelleen visusti kiinni---

Asiakas: No, niin TYTTÖ kuten huomaat tässä ei ole alennusta!!!!

Minä:
Jos voitte hieman siirtää tuota peukaloanne, niin huomaatte että juuri siinä PEUKALONNE alla on tuo alennus merkitty..

Asiakas:
------

Minä:
:)

Ja näitä tulee joka päivä...

Ehkä...siis ehkä.. Koska olen MYYJÄ TYTTÖ (edellen yli 30v ja TYTTÖ)
Niin katson todella tarkkaan mitä lukee kuitissa jonka allekirjoitan. Minä osaan jopa laskea... Onhan se vaikeaa, joo ;)

V...u kun asiakkaat on tyhmiä!

Ystäväni!

Jos voisin antaa sinulle yhden ominaisuuden, antaisin sinulle mahdollisuuden nähdä itsesi kuten minä näen sinut...Silloin voisit havaita, kuinka verraton olet!

Tuntematon

Asiakas tulee kiukkuisena kassalle.. (yllätys)

Asiakas:
Minä haluan reklamoida tämän tuoteen ja vaadin saada uuden eheän tilalle!!
--asiakas lyö kuitin pöytään todella liioitellun dramaattisesti--

Minä:
Voi, olen todella pahoillani, että tuote on hajonnut välittömästi. Kuitin jo ojensittekin.. voisinko saada tuoteen myös, niin laitamme sen heti eteenpäin.

Asiakas:
EI MINULLA MITÄÄN TUOTETTA OLE!! SE MENI RIKKI! etkö sinä tajua!!!
Minä heitin sen roskiin!!

Minä:
Noh, tässä tapauksessa emme voi sitten reklamaatiota tehdä. Minä tarvitsen tuotteen jonka voin reklamoida eteenpäin.

Asiakas:
Mutta juurihan minä sanoin, että minä heitin sen roskiin!
Minä VAADIN saada uuden tuotteen rikki menneen tilalle.

Minä:
Kyllä, minä ymmärsin kyllä. Mutta ymmärrättehän te, että en voi reklamoida tuottetta, jota EI ole olemassa. Jos olisitte tuoneet tuotteen mukannne, niin reklamaatio olisi ollut mahdollinen. Nyt SE ei ole.

Asiakas:
---

Minä:
--selitän vielä tovin, että kuinka tärkeää on, että tuote on hyvä pitää tallessa, jos sen haluaa reklamoidan. Pelkkä kuitti ei riitä...

Tässä tapauksessa asiakas ymmärsi, että reklamaatiota ei voi tehdä vain kuitin kanssa. Mutta jälleen kerran HALOO HELSINKI!!!

(Pitäiskö kokeilla..
Ostin juuri 2000€ taulutelevision ja se ei toiminut! Tässä kuitti anna minulle uusi televisio tilalle! Heitin juuri hajonneen television roskiin!)

Det var en jävla dum apa, jälleen kerran ;)

Työstään ei saa koskaan valittaa, mutta..

VOI PERKELE! JOS OLET KOKOA 46 JA YRITÄT AHTAUTUA KOKOON 40 NIIN KYLLÄ SEN TIETÄÄ KUINKA SIINÄ KÄY! SE EI OLE MYYJÄN VIKA, ETTÄ OLET LÄSKI/PAKSU/PULLA. MYYJÄ EI OLE SITÄ RUOKAA SUUHUSI TUNKENUT!!!! MYYJÄ EI OLE "SALAA VAATTEITA PIENENTÄNYT", NIIN ETTÄ SINÄ ET NIIHIN MAHDU! EI OLE MYYJÄN VIKA JOS VETOKETJU HAJOAA KUN ET SAA LÖYSÄÄ VATSAASI MAHTUMAAN NIIHIN LIIAN PIENIIN FARKKUIHIN!! s-tana!!

Ja miksi asiakas ei pysty ottamaan apua vastaan?!
- Mitäpä jos toisin Teille toisen koon tästä tuotteesta?
--Minä olen aina mahtunut kokoon 42 ! Älä sinä tyttö yritä!!
-Anteeksi, ajattelin vain, että vaate olisi mukavampi päällä..
(KUN SIINÄ VOI HENGITTÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!)

Mikä siinä on, että asiakaspalvelu on ainoa laatuaan, jossa ei saa sanoa asiakkaalle suoraan? Jos asiakas on päättänyt, että hän haluaa nyt farkut kokoa 42, niin totta hemmetissä ne sille on myytävä. Sitten kun asiakas tuo ne farkut reklamaationa takaisin, niin ne on otettava! Vaikka sen jo myydessä tietää, että vetoketju pettää tai sivusaumat ratkee... AAAAARGH!!!

Jep! muuten meni päivä sit ihan kivasti!

Esimies:
Suvini! Tulisitko keskustelemaan.
--esimies johdattaa minut omaan toimistoonsa
(aina kun esimies käyttää tuota lausetta -tulisitko keskustelemaan- niin kaikki tietää, että Shittiä sataa niskaan)

Esimies:
Suvini, ole hyvä ja istu.

Minä:
Kiitos
--istahdan penkille kysymysmerkkinä

Esimies:
Niin, Suvini. Sinusta on tullut erittäin huono asiakaspalaute. Tässä palautteessa ei ole sinua nimeltä mainittu, mutta me "oletamme", että olet kyseessä, koska kuvailu osuu sinuun
--helvetin kaunis blondi? Pitkä upeannäköinen ilmestys? Jäi pikkasen epäselväksi, se kuvailu..noh..

Minä:
Voi kuinka kamalaa! Mitä olen tehnyt.
--kylmätväreet menee selkääni pitkin

Esimies:
Niin asiakas on käynyt täällä viikolla x sinä ja tänä päivänä. Ja sinä olet ollut äärimmäisen tyly ja nenäkäs asiakasta kohtaan. Et ole antanut sellaista palvelua, mitä sinulta odotettaan tässä "firmassa".

Minä:
----
--katson esimiestäni epäluuloisesti

Esimies:
Eikö SINULLA Suvini ole todellakaan mitään sanottavaa tähän asiaan!!!
--esimeis muuttuu hieman punaiseksi

Minä:
----
---tuijotan edelleen esimiestäni ja mietin onko se saatana tosissaan!

Esimies:
Minä kyllä haluaisin kuulla nyt jotain sinun puolustukseksesi, että voin vastata tähän asiakkaan säköpostiin.

Minä:
Tuota.. Minähän olin lomalla koko tuon viikon.. En ole ollut töissä päivääkään tuolla viikolla saatikka tuona päivänä.. Kyllähän sinä sen tiedät?

Esimes:
----

Minä:
Niin, oliko sulla vielä jotain muuta..

Esimies:
Noh, se on sitten nähtvästi ollut toinen myyjä xxxx.

Minä:
----

Esimies:
Voit poistua.

Juuu, näin meillä toimitaan!!!!!!!!!!!
Esimies ei pyytänyt anteeksi. Esimies hyökkäsi suoraan päälle kuin pieni hyeena.. Juuh, noh, näihin on onneksi totuttu :/

Hinnat pyritään laittamaan tuotteeseen niin tiukasti kiinni, että ne ei siitä tuotteesta irtoa kovemmassakaan pyörityksessä. Joskus kumminkin käy niin, että hintalappu irtoaa ja siitäkös asiakkaalle riemu repeää!!

Asiakas:
MYYYYYYYJÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ! MYYYYYJÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!

Minä:
Hei:) Kuinka voin auttaa?

Asiakas:
Tässä tuoteessa ei ole hintaa.

Minä:
Sepäs harmillista, pieni hetki..
--Haen toisen (saman) tuotteen mahd. eri kokoa.

Minä:
Tässä olkaa hyvät! Hinta on 145€

Asiakas:
Ei ole!

Minä:
Anteeksi nyt en ymmärrä?

Asiakas:
Tämä on ALE tuote! Tämä oli tuolla lattialla ale tuotteiden edessä!!

Minä:
Se ei valitettavasti ole ALE tuote. Tuotetta on nähtvästi sovitettu ja se on kulkeutunut väärään hyllyyn. Tuotteet löytyvät täältä.
--johdatan asiakkaan hyllyn luokse jossa on nätisti rivissä kaikki X tuotteen samanlaiset kaverit

Asiakas:
Te johdatte harhaan asiakkaita sijoittelmalla tuotteita ALE hyllyn eteen!
--asiakas paiskaa tuotteen maahan eteeni ja poistuu paikalta

Juu, Ihan kaikille tiedoksi, että me MYYYYYJÄT todellakin käytämme koko työpäviän siihen, että me revimme hintalappuja irti tuotteista. -KOSKA SE ON NIIN KIVAA. Me myyjät myös piiloittelemme tuotteita eripuolille taloa ja osastoa.. SEKIN ON NIIN KIVAA. Voi JUKU! Yhtään aikaa emme käytä siihen, että :

-tuotteet pysyvät oikeilla paikoillaan
+asiakaspalvelu
-tuotteet näyttävät siisteiltä
+asiakaspalvelu
-tuotteet on myyvän näköisesti esillä
+asiakaspalvelu
-tuotteissa on hinnat paikoillaan
+asiakaspalvelu
-tuotteita löytyy kaikissa kokoluokissa
+ sitten se asiakaspalvelu!

Ei ei ei... me vaan revitään lappuja irti tai juorutaan tai piilotellaan niitä vitun tuotteita!!

Yllättävän paljon on rahan kanssa "keplottelijoita" <-( voi olla murre sana, jos et tajua ei ole minun ongelmani :)

Ei se ole yllätävää, että siis niitä on! Vaan se, että suurin osa on niistä -hieman- iäkkäämpiä ihmisiä ja naisia.

Tuon tuosta kassalle saapuu iäkkäämpi nainen kyselemään/varamaan/maksamaan jotain "firman" tuotetta. Kaikki menee aina hyvin siihen asti kunnes piiiiiiiitkän harkinnan jälkeen asiakas päättää maksaa tuoteen. Hieno homma "firmalle" rahaa tulee taloon. Mutta..

Minä:
Se olisi sitten 18,50€

Asiakas:
--Ojentaa "etu"kortin ja kahdenkymmenen euron setelin.

Minä:
--Luen kortin masiinaan ja isken rahat lippaaseen. Ojennan asiakkaalle kortin ja paluurahan takaisin

Asiakas:
Voi voi neiti.. Nyt kyllä te annoitten väärin rahasta takaisin. Minä annoin teille 50 € setelin.

Minä:
Ette antanut. Te annoitte minulle 20€ setelin.

Asiakas:
MINÄ tulin juuri PANKISTA ja minä nostin 1000€ viidenkymmenen euron seteleinä. Kyllä minä annoin teille 50€ setelin!

Minä:
Kyllä se oli 20..

Asiakas:
Neiti on väärässä! Miten tuollainen hupakko on päässyt tänne edes töihin. Nyt annat minulle takaisin 50€ edestä!!!!

Minä:
Niin, tässä on nyt kaksi vaihtoehtoa. Otamme yhteyttä teihin huomenna iltapäivällä. Silloin saamme tietää JOS tässä kassassa on liikaa rahaa.

Asiakas:
No NIIN myönnäthän sinä, että annoit väärin rahaa...

Minä:
Tai soitan välittömästi vahtimestareille. Meillä on jokaisessa kassapisteessa tallentava "video"valvonta. Hetkessä saamme tietää, minkä rahan te minulle annoitte.

Asiakas:
Ei.. nyt nyt...nyt minä muistakin, että kävin tekemässä loton ennenkuin tänne tulin. Olihan se todellakin 20€ seteli
(asiakas lähtee vilkkaasti paikalta)

Toi tapahtui muutamia päiviä sitten. On niitä pahempiakin tapauksia, mutta tää on yleisin "mummojen". Iäkkäämpien henkiöiden tekemä kavalluksen yritys.

(yritän sitkeesti korjata tuota sanan MUMMO käyttöä..ystäväni täytti juuri 42 ja on Mummo :) <- Kaikki mummot ei siis ole 65+ heh!

En ole hiihtänyt varmaankaan viimeiseen viiteentoista vuoteen. Eilen otin hämyisen varaston takimmaisesta nurkasta epämääräisen pussin, joka kätki sisäänsä sukseni. Sukset oli samassa kunnossa kuin silloin kun ne sinne varaston nurkaan lykkäsin.

Monot oli sitten asia erikseen.. Aika kultaa muistot, senhän tietää kaikki.. Muistin, että omistin puhtaan valkoiset kauniit monot, joissa oli värikkäitä kuvia. Totuus oli, että suunnatoman penkomisen jälkeen, löysin keltaiset monot, joissa oli violetteja raitoja. Dyson merkkisiä monoja ei varmaan enää edes tehdä.

Anyway.. Kaksi asiaa oli siis jo suoritettu. Kaiva sukset esille ja metsästä jostain monot. Enää tarvitsi siis löytää kaupasta suksille voidetta, jotta meno ladulla olisi hieman helpompaa. Kaupassa oli äärimmäisen mielyttävä myyjä. Myyjä olisi varmasti tullut kotiin asti voitelemaan sukseni, mutta minulle riitti ohjeet ja vinkit.

Loppujen lopulta pääsin ladulle. Aurinko paistoi kauniisti ja puut notkui tykkylumen alla. Pupujussin jalanjälkiä hangella ja raikas ilma..

Ei varmasti ole yllättävää, että ensimmäisen mäen jälkeen otin "pers tuntumaa" lumihangen kanssa. Jotenkin tuntuu siltä, että kun lapsena kaatui, niin sitä nousi nopeasti ylös ja jatkoi matkaa eteenpäin. Lapsena myöskään ei koskaan sattunut niin paljoa kaatumiset, että olis saattanut miettiä mahdollista sairaslomaa :) Noh, jäin henkiin. Kyynärpäähäni tuli uskomaton punasininen motti joka illan mittaa tasaantuin mustelmaksi. Särkykin katosi seuraavaan auringon nousuun mennessä.

Jos vaikka sitä lähtisi taas huomenna hiihtämään.. Kerrankin kun on siihen mahdollisuus.

Palvelija, Tyttö, Myyjä, Neiti, Hei Sinä, Rouva, Täti, Tuus Tänne, Piika, Kuules, ...

Niin, rakkaalla myyjällä on monta nimeä. Kaikenlaiseksi sitä asiakkaat ovat minuakin kutsuneet. Palvelija on kenties silti kaikista ärsyttävin. Ei niinkään sana -Palvelija- vaan se miten sen kuulee tai miten se sanotaan.
Yleensä sitä käyttää "omasta mielestään" -bättre folket-. Ja voit vain kuvitella kuinka silloin Palvelijaa kutsutaan. Noh, minä palvelen..aivan sama keneltä ne rahat tulee, kun ne vain tulee :))

Monesti tulee päiviä jolloin mietin, että lukeeko minun otsassa kenties. Hei, Olen Suvini! Palvelen kaikki kusipäät, idiootit, hullut, mielenterveyslääkityksensä lopettaneet, spuget ja muuten vain kärryiltä pudonneet.

On myyjän työssä hyviäkin puolia. Kaikesta valittamisesta huolimatta, minä rakastan yli kaiken asiakaspalvelua ja olen siinä helvetin hyvä :)

On ihan mukava, että asiakkaat eivät näe eivätkä kuule mitä pääni sisällä liikkuu:) Voisi jäädä moni kauppa tekemättä.