Blogi

Amerikassa on kaikkea. Kaliforniassa on nimittäin kauppa, jossa myydään aviomiehiä.

Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

* Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran
* Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia
* Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille

Nainen päättää mennä kauppaan.

I kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

II kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

III kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

IV kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

V kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

VI kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:

"Olet 6.kerroksen vierailija numero 31,456,012. Täällä ei ole lainkaan miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää.

Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

* * * * * *

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla todella kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Tuhkimo-krapula:
Herää aamulla ilman toista kenkää.

Lumikki-krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Hannu ja Kerttu-krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa
seuraillen.

Harri Haatainen -krapula:
Heräät suu mutrulla, keihäs kainalossa.

Iso Paha Susi-krapula:
Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula:
Herää aamulla alasti kadulla.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.

Mikki Hiiri-krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Simo Frangen -krapula:
Herää aamulla kravatti kaulassa käsien huitoessa hillittömästi joka
suuntaan.

Pieni Merenneito-krapula:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Jaakko Rytsölä -krapula:
Heräät rahattomana tarjoiltuasi avokätisesti paukkuja ja ajeltuasi
kaupungin hienoimmalla keltaisella taksilla.

Punahilkkakrapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia,
kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Tony Halme -krapula:
Heräät aamulla paskat housussa. "Exit Only"

Matti Nykänen -krapula:
"Vain mäkimies voi tietää sen"

Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Ruma Ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Ruususkrapula:
Krapula ei hellitä sataan vuoteen.

Linda Lampenius -krapula:
Heräät aamulla syvästä kyykkyasennosta hame päällä.

- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.

- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.

- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.

- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.

- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.

MIEHEN MAANTIEDETTÄ:
- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.
Niinpä niin...

Mäkihyppääjä:
Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

Jääkiekkoilija:
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja:
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja:
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Mika Salo:
No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

Matti Kyllönen:
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!

Hiihtäjä:
Väärä voitelu

Jalkapalloilija:
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Maanviljelijä:
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Paavo Väyrynen:
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

Rallikuski:
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Rokkari:
Okei, nyt kaikki mukaan!

Golffari:
Onko nyt minun vuoro?

Insinööri:
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Lääkäri:
Voitte pukea.

K. Miksi Jumala antoi miehille peniksen?
V. Jotta heillä olisi edes yksi keino tukkia naisen suu.

K. Mitä eroa on palkkapussilla ja penikselläsi?
V. Sinun ei tarvitse anella vaimoasi hipelöimään palkkapussiasi.

K. Miksi nännin ympärillä on pieniä nystyjä?
V. Siinä lukee sokeainkirjoituksella: ”Ime tästä”.

K. Miksi miehet kuolevat yleensä ennen vaimojaan?
V. He haluavat….

K. Oletko kuullut kaverista, joka viimein oppi ymmärtämään naista?
V. Et niin, hän kuoli nauruun….

K. Mitä eroa on naisen PMS-vaivoilla ja tappaja pitbull-terrierillä?
V. Huulipuikko

K. Miksi naisilla on rinnat?
V. Jotta miehet puhuisivat heille.

K. Mitä eroa on naisella ja ruumisarkulla?
V. Toiseen sinä pyrit ja toiseen sinä joudut.

K. Miksi naiset pyrkivät sulkemaan silmänsä rakastelun aikana?
V. He eivät voi katsoa, kun miehellä on hauskaa.

K. Miksi US-army lähetti niin paljon naisia kuukautisvaivojen aikaan Persianlahden sotaan?
V. He tappelivat kuin eläimet ja pärjäsivät 4 päivää juomatta.

Q. What's the difference between your wife and your job?
A. After 5 years your job will still suck.

K. Mikä on parasta suuseksissä?
V. 10 minuutin hiljaisuus….

K. Minkä vuoksi pyörremyrskyt nimetään aina naisten mukaan?
V. Kun he tulevat, he ovat kosteita ja villejä ja kun he lähtevät he vievät auton ja talon mukanaan

- Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
- Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
- Autotalli on kokonaan sinun.
- Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
- Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
- Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
- Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
- Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uudenhiustyylisi.
- Sama työ... enemmän palkkaa.
- Ryppysi lisäävät charmia.
- Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
- Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
- Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
- Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
- Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
- Olet aina samalla tuulella.
- Kännissä saat koheltaa.
- Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
- Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
- Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

Lue tämä niin ymmärrät että asiat eivät ole niin huonosti kuin luulisi

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat
sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."