VR rummuttaa itseään ekologisena vaihtoehtona. Valitettavasti homma perustuu siihen, etteivät yhden lipun ostamisen jälkeen rahat riitä muuhun luonnon tuhoamiseen. Onneksi taksilla ajaminen maksaa enemmän ja on muutenkin raskaasti päin vittua.
Paska hinnoittelupolitiikka
Bensan hinnannousu kallistaa matkoja HETI, mutta lasku ei korreloi mitenkään taksiläskien hintojen kanssa – tietenkin, mutta vituttaa silti. Perseestä on sekin, ettei taksamittarin summa korreloi minkään muunkaan kanssa, vaan “palvelu” on aina samanhintaista huolimatta siitä, jaksaako ihrapersesuhari avata suutaan saati ovea tai peräluukkua.
Ininä asiakkaiden puutteesta
Markkinataloudelle on tyypillistä, että asiakkaat ostavat tuotteita, joista he kokevat saavansa vastinetta. Onko siis ihme, etteivät kympin aloitusmaksulla kuultavat paskat juttunne varsinaista jonoa takapenkille aiheuta? Jos ei kiinnosta hoitaa hommaa kunnolla, AJA MEREEN!
Valitus siitä, ettei kukaan tippaa
Tippiä annetaan palvelusta ja jotta se voisi olla hyvää, pitää sitä ylipäänsä olla. Se, että osasit ajaa 200 metriä osumatta tolppaan, ei aivan vielä riitä tähän minimitasoon!
Besserwisser-kuskit
Jos tietää kaiken kansantaloudesta ja molekyylibiologiasta, on luonnollista ryhtyä taksikuskiksi. Tälle porukalle ei kannata erehtyä kertomaan reittiä perille, vaikkeivat he kyllä itse sinne löydä. Rengeistä tai isännistä ei myöskään saa puhua, vaikka muilla aloilla esimies-alais-asetelma onkin ok. HEI SPEDET, TE AJATTE AUTOA, ETTE AVARUUSRAKETTIA!
Kiellot ja kyttäys
Takseissa ei saa syödä, juoda, oksentaa eikä panna – mitäs helvettiä niissä oikein saa tehdä? Ja nyt rektaaliin ne infrapunakamerat! Et vittu ota musta yhtään kuvaa, kun lämppään tätä lorttoa sun takapenkilläs!
Visa Electron ei käy. Tietenkään.
Taksipaskasta valittajat
Et sä timanttejakaan osta, jos ei oo nihin varaa? Lopeta siis kitinä ja sillä vitun kipolla ajaminen! No, nää tyypit on niitä, joiden on päästävä istumaan eteen.
Lisäksi kirjoittajia vituttaa se, että Vladimir Putin on niin lyhyt.
