Blogi

Sunnuntai  1

Hän keinahteli uneliaana pitkin röpyliäistä maastoa. Luonnon tervehtiessä häntä
ilahtui ja tihensi hän myös askeliansakin. Harppoessaan eteenpäin hetken kuluttua jo
innokkaasti, hän pysähtyi oudon asian osuessa hänen näkökenttäänsä, joloin hän kään-
tyi. Palatessaan tuon oudon havainnon pariin koki hän näyn, mikä hätkähdytti tuota ihmislasta
suloisella koskemattomuudellaan. Se oli vaaleansininen linnunmuna, joka nökötti pienen pienenä
keskellä polkua. Tyttö vietti vielä hetken sen luona , kunnes päätti lähteä kulkemaan kohti
metsän usvaa.

Yksin kulkiessaan hän tuli miettineeksi; " Enää mikään ei voi satuttaa, kun en anna kolhujen joita
eloni matkan varrella osuu tielleni minua romahduttaa. Annan niiden valua ylitseni hipoen pinta so-
lukkoani ja toisinaan ryöpyttää sisemmältäkin kadottamatta herkkyyttäni kokea mailma juuri niin suu-
rena, kuin se onkin ". Kun hän palasi ajatuksistaan vallalla olevaan hetkeen huomasikin hän jo saapu-
neensa järven rantaan. Hän päätti heittäytyä järven syliin ja viipyä hetken pinnan alla luonnon hil-
jaa kuiskaillessa. Hänen keuhkonsa muodostivat pieniä ilmakuplia, kuin viimeisiä elontoivoja, jotka
karkasivat kohti pintaa.

Oman yksinäisen hetkensä jaettuaan itsensä kanssa alkoi hän tehdä kotiinpaluuta. Naapurin pihan yli kan-
tautui tasaisin väliajoin ulvahduksia,mitkä eivät suinkaan olleet koiran vaan instrumenttien äänteitä, mis-
sä oli mukana kitaran räminä. Ehkäpä sielä oli joku alkanut pohtia tulevaisuuttaan puntaroimalla äänialoja.
Tyttö kosketti piikkistä pensasaitaa niin, että saattoi kirpeän tunteen vedeksi silmiin kihoavan. Hän si-
vuutti okaat ja mursi oksien väliin aukon, mistä hän näki peitetyt kasvot. Ulkomuoto tuon hahmon oli olema-
ton, mutta se osa joka ei ollut tavoiteltavissa oli jotain sielukasta. Hänen Sydämensä narahti niin, ettei hän
enää tahtonutkaan myötäelää tuon muukalaisen kanssa, joka oli hänen pihansa nurkalla. Hän siirtyi taaksepäin.

Loppuva päivä alkoi näivettyä hämäryydeksi pilvien sen tottuneesti peitellen. " Tuo hetki on vain häivähdys
siitä palosta, jota tämän aurinkokunnan kiistaton elinvoima tarjosi meille hehkuen ja väsymättömänä suuria
voimiansa tasapuolisesti. Niin jaksoi jälleen tuo tähdistä suurin seurata taas ihmiskunnan kokousta. Aurinko-
tuulia ei voi tuntea, mutta se ei ole ihme, kun koskettaminenkin maksaa niin etääntyneitä ihmiset ovat nykyisin
toisistaan " Ajatteli hän yksinäisyydessään.

Seuraavana sunnuntaina hän heräsi jo varhain havahtuen siihen, että yksinäisenä elämästä saattoi karata viikkokin
tuosta vain, kun ei ollut ketään kehen välittää tai purkaa tunteitaan. Ei ketään keneen heijastaa elämäniloaan.
Kaikki oli koettava yksin ja koska omaan seuraansa oli kyllästynyt, jäivät myös kokemukset suppeiksi. Ainoa mitä
hän omisti olivat sunnuntait.

Mansikkamaalle kulkiessaan hän kosketti tuhatjalkaista, jonka mustana kiiltelevä pinta oli, kuin lakritsia.
Hän päätti aloittaa työnteon sinä päivänä poikkeuksellisen varhain, eikä välittänyt lonksuvista saappaistaan
sillä hän tahtoi seurata maanuumenista nousevaa eloa. Kyykyssä maata peratessaan hän tunsi, kuinka aurinko
poltti tukalasti hänen ohutta ihoansa. Noustessaan hänen jalkansa pettivät, minkä seurauksena hän päätyi kes-
kelle multakasaa. Nukahtaessaan tunnottomana hän vaipui salaperäiseen uneen, missä hän kolkutteli suljettuja
ovia, jotka kätkivät käyttämättömiä mahdollisuuksia taakseen. Oliko se ennuste? Tulisiko hänestä nyt rohkeampi?
Unessaan hän näki myös loputtoman käytävän edessään, eikä hän tiennyt minne mennä, mutta silti hänen on päätet-
tävä, että mikä on oikea suunta valittuun kohtaloon, joka hänen edessään siintää sokaisevana tulevassa ajassa.

Virotessaan tajuttomuudestaan hän pystyi raottamaan silmiänsä, mutta näki kaiken vielä kahtena. Lievässä kuma-
rassa kulkeva hahmo lähestyi häntä kohti tarttuen olkavarresta. Hän mietti oliko tämä unta vai totta? Tuo ku-
mara hahmo oli saapunut auttamaan häntä eli tämä oli todellisuutta, eikä vain hänen mielensä tuotosta. " Nuttu
nurin, onni oikein " Hetken kuluttua hän oli palannut tähän hetkeen kokonaisvaltaisesti niin mielen,- sielun kuin
myös kehonsa voimin. Aiempi epätodellisuus oli nyt vain ,kuin sirppi kuusta. Selkeämmän tilansa ansiosta hän tun-
nisti avunantajansa vaarikseen, joka nosti hänet kastematojen keskeltä.

Keveitä pisaroita alkoi leijua taivaalta tuulen niitä keinuttaessa. Kirkon kellot kumisevat jättäen jälkeensä omaa arvokkuuttansa. Uni, jonka hän pyörtyessään oli aiemmin nähnyt selkeänä enteenä kävi toteen, kun hänen vaarinsa
oli hänet tullut nostamaan ylös maasta. Se oli merkki siitä, ettei hän ollutkaan yksin, sillä kaikki maailman ih-
miset ovat läsnä, mutta valinta siitä kenen kanssa olla tekemisissä täytyi hänen tehdä itse, eikä vain odottaa si-
tä muilta.Tänään hän siis kokikin tuon kadotetuksi luulemansa tunnekokemuksen aaltoillen lävitsensä kuohuten.
Se oli onnen tunne joka oli kutitellen hänen surunsa kiemurrellen pois tehden elämänilolle tilaa. Tuosta kaikesta hän oppikin, että pienen pienet asiat voivatkin olla vaikutukseltaan voimakkaita, minkä vuoksi ne kannattavat
huomioida, sillä niitä on kaikkialla. Ne ovat arkisia asioita, joita saatamme kohdata jatkuvasti niihin kuiten-
kaan tarttumatta. Tällöin myös aistimme köyhtyvät, jolloin tarvimme yhä rankempia keinoja kokeaksemme nautintoa
ja kunnioitusta elämää kohtaan. On siis jälleen sunnuntai


auuu!  1

nyt se silmäni sitten muurautui kokonaan...silmä vuotaa kohta verestä...kait sitä siis huomena tuleekin lääkärin reissu..Saa vaan nähä saako aikaa...silmälasitkaan ei mee päähän kun toinen puoli päästä on kuin jalkapallo...ja
kaikki vielä omaa syytä...puupää ei ikinä opi.Elämästä jää jälkiä,mutta tää alkaa olemaan kohta jo liiallista...rauhoittumis kuuri alkakoon siis!



Ympäri yhteen käy!  2

hmmm...tänään taas kerran kävin asunto näytössä,joka tällä kertaa on varmaksi minule luvattuna ja varattuna.Halusin vaan käydä tuota tulevaa kämppääni vilkaisemassa,jotta voisin
valmiille pohjalle joitakin haave uviani maalailla.

pois onkin hyvä päästä tästä vihan talosta,joiden seinillä tuijottavat syyttävät ilmeet päivin sekä öin.Paatunut mieliala saa pian kyllä muualle suttaantua ja uusi alku avartua.Montakohan elämän uudelleen starttausta saan vielä kokea?sen näkee matkan varrella...mutta sitä pohtiessa tekemään ystävälleni ikimuistoista synttäri korttia- huomena kun on annaneidin juhlat :D


sataa sataa ropisee  1

ihanaa siis fantastista aijai,että mä nautinkin sateesta!
Avasin verhotkin pitkästä aikaa sen kunniaksi.
Jonkinlainen vampyyri efekti minussa?Pimeyden laskeutuessa
verhot aukaisen,kun taas auringon paistaessa ne vedän taas
kiinni...tietokoneeni kyllä sammutin oitis,kun ensimmäisen salaman huomasin.Sen verran on mummon tosi tarinat pallosalamoista jäänyt kummittelemaan...hah!

Ja taas on NIIN sininen taivas näkyvissä,että...noh täytyy
koittaa löytää jotain iloista siitäkin.päivä jatkuu taas-



minne lie kulkevi askeleeni,.,.  1

Kuristava tunne ei näytä loppuansa,kun ahdingon ulapalla
kellun haaksirikossa.Kyse on ammattialasta ja lopun alun valinnoista,joita en ole vieläkään osannut ratkaista.

Viimeaikoina olen
monessakin kohtaa törmännmyt siihen seikkaan,että nuoresta iästä onkin vain haittaa...kukaan ei ota vakavissaan ja jatkuvasti saa kuulla vain elämän ohjeistuksia kokeneemmilta.
Tokihan niitä on hyvä kuunnella ja ottaa opikseen vaikeuksien
kohdatessa.Jokatapauksessa olen mielestäni onnekas,että olen saaut oppia moniakin asioita kantapään kautta.En ollenkaan valita enkä halua myöskään jatkaa eläämääni onnettomana tapaus esimerkkinä; elämän runnoma.Pienissä asioissa koen
olevan avain kätköjä,joista voin saada suunnan antajia.

Tällä hetkellä olen tosiaankin tauolla opiskelujeni parista,sillä moninaisia ristiaallokkoja osui virtaani ja olin niihin lähes hukkuakin,mutta nyt vaikken mitään teekään koitan puhdistaa mieleni kaikesta saamattomuudesta ja kummittelevista luovuttajani kuiskauksista.En meinaa antaa periksi,vaikka asioihin tarttuminen tuntuukin epämääräisen oudolta...se on vain se pelko kohdata totuus arkisen totena vaan tänään voisinkin tehdä muutoksen ja soittaa erinäisiin
pisteisiin ja neuvotella tulevasta...On se kuitenkin hyvä,että nuorena pohtii loppuelämää koskevia ratkaisuja,jotta se ei maistuisi puulta vaan elämä olisi elämisen arvoista ja niin se onkin kaikesta huolimatta!
Siis hyvää arkea kaikkille!


wiuh!ahdus.  1

hyvinhän tästäkin kyydistä on selvitty...rappiolla en ole sen
enempää kuin ennenkään enkä pääsiäistäkään pyhineen pelkää
enään.Munia on ollut monessa muotoa vaan ei suotta sillä ne ovat olleet hyvitys lahjoja,kun surukin on ollut niin kovin
puserossa.Juhlavalta ei kyllä tuntunut jopa juhannuksena tai rapujuhlissa on ollut enemmän kutkuttavaa tunnelmointia.
Hepreaa minulle koko pääsiäinen...kait kun olen pakana?


Hetki tää  1

Kukka tää on kuolematon siis surus näät oot korvaamaton.
Kun haihtuu tää muisto vain jää`.

Tiesi päähän ei valo kajastu,kun olet kulkenut matkasi-
määränpääsikin tutkinut.Siinä välissä olit tärkeimmän sä
unhoittanut- rakkaus peittyi alle haavekuvien.Nyt vaellat
vailla suurinta onnea kohti epätoivon merta.

Kun sokaistuit vain muisti jäljet mielessäs ui.
Yli toiveittesi kurotit vaan nyt toiseksi muutuit.
Suopeana annoit itsellesi luvan kosketella sekä luvan oppia.
Näin päivä paistoi sinunkin rinnallas.Yksin et jää,kun pienetkin asiat sä näät näin siis tulee valo vierelläs elämään!


pieniä ilmiöitä.  1

niinhän se vain onkin,että olen saavuttanut raja aitani.Nyt vain uusia keinoja sen ylittämiseksi...paha vaan kun jalkanikaan ei nouse.Hengästyn jo kauppa matkalla saatikka sitten ongelmien kasautuessa,kun niitä on letkajenkka perässäni niin en viitsi edes heittää itselleni bumerangia,joka pahaa taas loisi,mutta hetken helpotuksen soisi.Kyse on suoraan sanottuna alkoholin kulutuksesta,mikä on omalla kohdallani jo melkoista.Jopa isäni yhtyi tähän julistamiseen,kun teemana oli alkoholin salakavalat vaikutteet naisissa.Turvotusta...pelastakaa siis lahna!
Merkillistä- minulla ei ole enään itsesuojelu vaistoa ja sen huomasin mm; yli kipeästä rusautetusta olkapäästäni...asialla hmmm...miten sen sanoisi...kumppani?
En pysty arvostamaan itseäni,kun vastassa on hiemankin mahtipontisempi aikaansaaja...sorrun itse syytöksiin.
Miksi en enään hallitse itseäni?...Ennen,kun olin perfektionisti- anorektikko.Nykyisin pelastettavissa ahdingolta.

Yhtäkkiä kaikki jumalaton onkin niin helppoa.Saamattomuus
palkitaankin vasten normeja joita riittää yhteiskunnassa.
On se vain niin maagista kuinka omasta koti kaupungistansa
voi löytääkin aivan uusia- satunnaisia onnenkantamoisia.
Tekoni eivät ole täysin julkistettavissa sallittuja pah!
Mutta miksi yhtä hyvänolon ainesta ei voi sallia jos toinen jo olemassa oleva kaikkien huulilla(tässä tapauksessa viina)
on niin väki rikasta?Joskus väliaikoina siis juuri raja aitojen osuessa kohdalleni on vain mukava kellua ajattomuudessa jalat irti lattiasta pää taakse taivutettuna
unohtumattomia muistijälkiä tallentaen.