Ujo anus

Minua ei taas oikein varsinaisesti onni potki. Eilisen sukkahoususeikkailun jälkeen verhouduin tänään turvallisiksi luulemiini farkkuihin. Kissanvillat, näissä on vetskari rikki. Sen jälkeen, kun olin tyytyväisenä saapastellut ympäri koulua viirut auki, aloin epäillä, josko takapuolellani ja sukupuolielimelläni on jonkimoisia fetissejä paljastella itseään. Alkaa nääs vaikuttaa pikkuhiljaa siltä...

Lisäksi minulle sattui pieni maitotapaturma. Olen yleensä maitoa ostaessani suosinut sitä laktoositonta versiota, koska koen joskus saavani tavallisista maitotuotteista erinäisiä oireita ja laktoositon ei maistu poikkeavalle, niin kuin se hylajutska. Nyt minusta ne oireet on kuitenkin harventuneet ihan huomattavasti, joten olen ostanut tavallista maitoa, koska se laktoositon on ihan hirveän kallista ja minä köyhä. Juon maitoa tosi harvoin, mutta olen välillä ostanut kahvimaidoksi ja "jos tekee mieli"-maidoksi litran kaappiin. Eilenkin minulla oli kaapissa ykkösmaitopurkki ja koska se oli ihan vallan iskemätön ja menossa vanhaksi tänään, ajattelin, että kippaan sitä vähän niiden lämpimien leipien kanssa. Ja niinpä tein. Join yli puolet siitä purnukasta. Hyvää oli.

Kunnes. Myöhään illalla vatsastani kuului murr ja kurr ja jksairqkjsaöldkskjdslkööh. Tunsin epämiellyttävää mouruntaa ja kouristelua ja painetta ja sitten tunsin, että NYT JUURI on oltava vessassa, joten singahdin huussiin, kuin parahinkin sprintteri. Voi piru, reunus oli märkä, koska olin käynyt suihkussa. En halunnut istua märällä reunukselle, vaan kikistin koko alaruumiini kasaan ja pyllyni herneen kokoiseksi ja käytin kaiken tahdonvoimani lastin sisällä pitämiseen ja pyyhin reunuksen. Takapuoleni ei ollut vielä ehtinyt edes koskettaa reunusta, kun padot aukesivat ja...niin. Semmosta. Istuin pöntöllä kouristelemassa ja ajattelin, että tämä, jos jokin, kuuluu naapuriin ja viereiseen rappuun ja vittu Kiinaan saakka. Ajatus ahdisti minua suunnattomasti. Minulla on nääs erityisen vieraskorea takapuolenreikä.

Suoritettuani asiani ajattelin, että se siitä. No, ajattelin liian ajoissa. Hetken päästä löysin itseni taas pöntöltä vääntelehtimästä. Apua. Kirosin sitä maitoa ja kohtuullisen herkkää suoltani. Koko maha oli ihan kosketusarka. Istuin nolona huussissa ja mielessäni käväisivät taas asuntoni ohuet seinät. Lisäksi vessani on ihan ulko-oven vieressä. Ja minen oo niin kovin nuuka sulkemaan huussin ovea. Jos joku sillä hetkellä käveli käytävässä, ajatteli se varmaan, että just, siellä se ympäriinsä sipsutteleva hameniekka istuu paskalla ja pitää tommosta ääntä, hyi. Miksi meidän ruumiintoiminnot ei ole evoluution saatossa muodostuneet hieman hienostuneemmiksi?!

Kävin sitten lopulta olevinaan ihan ok-kunnossa nukkumaan. Mahaa ei sinänsä koskenut ja ajattelin pönttöön roiskahtaneen jo ihan taatusti aivan kaiken, mikä sisältäni vain pois jouti. Wrong again! Heräsin puoli kolmelta alle parin tunnin unien jälkeen jumalattomaan suolisolmu-tunteeseen. Kinkutin vessaan ja voi tsiisus, miten yöllinen hiljaisuus toimi mainiona kaikupohjana toimilleni. Meinasin jo kesken puuhieni hakea ne Sahurin lahjoittamat korvatulpat (siis tätä vartenko ne olikin?!). Ja jälleen säälin naapureitani, jotka varmaan hervahtivat sängyistään alakerran muijan räjäyttäessä potin. Eh. Tässä vaiheessa olin jo aika huolissani seuraavan aamun kunnostani, mutta join puoli litraa vettä suoltamisen perään ja olin aamulla onneksi sitten ihan kunnossa.

Aistin tässä jonkinmoista ristiriitaa. Ujolla takamuksellani ei todisteiden valossa voi olla paljastamisfetissiä. Olenkin vakuuttunut, että eilinen oli sukkahousujen raaka kosto ties mistä. Mitä mie enää voin laittaa päälle, kun sukkikset vaatii saada kääriytyä takamukseni alle ja farkut ovat erikoistuneet vilauttelemaan etumustani?!