Futishullut

Huliganismia vai hauskanpitoa?

Kurdit järjestävät mielenosoituksen kesken Suomi–Turkki-ottelun. Muita katsojia muksineet skinheadit pitää poistaa maaottelukatsomosta. Suomi–Unkari-pelissä tappiosta tuimistunut yleisö paiskoo kentälle pulloja ja muuta irtainta. Urheilutoimittaja ja HIM:n entinen rumpali saavat Atlantiksen turkkilaisvahvistuksen lopettamaan pelaamisen hävyttömillä huudoillaan. Lukionopettaja huorittelee kovaäänisesti mimmiliigan pelaajia.

Pienestä oirehtimisesta huolimatta Suomessa ei ole jalkapallohuliganismia. Ei sellaisena kuin me sen tv:stä tunnemme.

Viime vuonna huliganismin amatöörisarjan kyseenalaisen voiton vei kuitenkin FC Jokereiden kannattajajoukko 116% Boys, jonka väkivaltainen käyttäytyminen Haka–Jokerit-ottelussa Valkeakoskella ylitti lokakuussa valtakunnallisen uutiskynnyksen. Ottelun aikana näytettiin hanuria, järjestysmiesten kanssa otettiin yhteen kerran jos toisenkin ja pahennusta julkisuudessa herätti jopa katsomoon levitetty lippu, johon oli kirjailtu pääkallon kuva. Ja vaikka ilotulituksen aikana pimennetyssä katsomossa liekkeihin roihahtaneen rytäkän rauhoitteluun ottivat osaa yhtä lailla ryhmän omat jäsenet kuin järjestysmiehetkin, äityi meno myöhemmin kaupungilla sen verran villiksi, että Tampereelta asti piti hälyttää poliisivoimia apuun ennen kuin kannattajat saatiin pakattua takaisin bussiin ja matkalle kohti Helsinkiä.

Neljä rikosilmoitusta poikineen mellakan jälkipyykissä löytyi näyttöä ainakin siitä, että yksi 34-vuotias helsinkiläismies oli lyönyt kaikkiaan kolmea järjestysmiestä. Nyrkillä. Päähän. Aineellisina vahinkoina kirjattiin ravintolan ikkuna, josta sisään paiskotiin niin tuolia kuin polkupyörääkin.

Eikä välikohtaus ollut kannattajakerholle suinkaan ensimmäinen lajissaan. Kauden ensimmäisessä ottelussa "ugh, ugh" -huudot tulkittiin rasistisiksi ja tuloksena oli varoituskirje seurajohdolta. Kuopiossa omia oluita katsomossa juoneen jokerifanin poistoon kutsuttiin poliisipartio. Kerran jopa Jokereiden valmentaja Jan Everse jouduttiin salakuljettamaan kentältä pakettiauton takakontissa, kun ulkopuolella odotelleiden kannattajien suunnittelemaa "haisevaa vastalausetta" pelättiin liian kovakouraiseksi.

Siinä sitä on yhdelle kaudelle huligointia kerrakseen.

Tänä vuonna FC Jokerit pelaa 1. divisoonassa.

Vuonna 2000 pitkälti itseohjautuvasti perustunut 116% Boys on saanut nimensä katsomonosasta, jossa innokkaimmilla kannattajilla oli tapana alun perin istua. Prosenttimerkin lisääminen nimeen oli jonkinlaista absurdia huumoria. Ryhmään ei voi liittyä, se ei pidä kirjaa jäsenistään eikä kerää jäsenmaksuja, muttei toisaalta sulje ketään ulkopuolelleenkaan. Toimintaan kuuluu Jokereiden kovaäänisen kannattamisen lisäksi nettisaitin ylläpitäminen ja Idän kaiku-nimeä kantavan fanzinen julkaiseminen. Matseissa käy yleensä 50-60 ryhmään kuuluvaksi luettavaa Jokereiden kannattajaa.

Tänä vuonna valtakunnan kovaäänisimmän kannattajajoukon rähinät alkoivat Vuosaaren kentällä Jokerit–Viikingit-ottelussa.

Käpy lentää

116% Boys-porukan matkanteko kauden avausotteluun käynnistyy rautatieasemalta Kompassista. Nettisivuilla sovittuun kohtaamispaikkaan alkaa kerääntyä sen verran isokokoisia kavereita, ettei edes tilassa yleensä kielletystä alkoholijuomien hörppimisestä tai tupakoinnista tulla huomauttaan. Muutaman joukkoon liittyneen kaljuksi ajellut päät ja vaatteiden alta pilkottavat tatuoinnit saavat kohdalle sattuvat mustalaispojat huutelemaan provokatiivisia herjauksia. Tilanne tuntuu tottumattomasta vähintäänkin kuumottavalta.

Metromatkalla Vuosaareen tunnelma hieman vapautuu. Perillä esitankkauspisteeksi valitun Rosson terassille kerääntyy lisää porukkaa ja mukaan tuntuu mahtuvan jos jonkinlaista vipeltäjää. Ilmeisesti alempaan sarjaan putoaminen ei ole juurikaan pudottanut jengin intoa ottaa osaa matseihin ja alkuperäinen parinkymmenen hengen seurue paisuu nopeasti kaksinkertaiseksi.

Yksi pojista ottaa vastaan tilauksia 116% Boys-sormuksista ja useimmat tuntuvat haluavan sellaisen keskisormeensa killumaan.

"Kyllä tällainen kannattaa hommaa. Näillä voi jättää kätevästi Fantom-merkkejä vastustajien leukaluihin", vitsailee vastapäätä istuva miehenköriläs, eikä ole millään saada sormuksen sovituskappaletta nyhdettyä irti sormestaan.

"Varo tai mä mä spåraan sua dösään, mä oon duunissa töissä", veistelee vieressä istuva koltiainen ja pähkäilee, kuinka soihdut saadaan salakuljetettua kentälle. Alkuperäisestä suunnitelmasta survoa niitä yksitellen pöytäseurueen pöksyihin luovutaan ja pulikat piilotetaan kamerakassin pohjalle. Kimi Räikkönen kaahaa aika-ajoaan televisiossa, mutta ketään ei tunnu kiinnostavan.

Parin tunnin intensiivisen tankkauksen jälkeen joukko järjestäytyy yhteismarssiin kentälle. "Jookkerriiiiit, Jookkeriiiiit", kajahtaa äkkiarvaamatta voimallinen kannatuslaulu ja kohdalle osunut lapsiperhe kaartaa voimallisesti päinvastaiseen suuntaan.

Ilmeisesti juuri kellään ei ole erityisen tarkkaa käsitystä, missä koko Vuosaaren kenttä sijaitsee ja laulu loppuu lyhyeen, kun eteen tulee yllättävä maastoeste. Ilmeisesti ideaalilta reitiltä on jossain vaiheessa poikettu ja jyrkkyysasteeltaan aivan kohtuuton alamäki hoituu tanakassa nousuhumalassa huterasti köpötellen.

"Hei venatkaa mä kusen", huutaa poika joukon hänniltä, mutta mulkaistessaan muiden suuntaan saa huomata, että valtaosa edelläkulkijoista suorittaa samaa toimitusta.

Kohdalle osuvalla metsäreitillä alkavat kävyt ja karahkat lennellä.

"Mä olen ollut niin kauan tässä scenessä, että mä heitän kävyillä ihan ketä haluun", kuuluu jostain naurunsekaista huutoa ja saman tien käpy kopsahtaa kuvaajaa takaraivoon. Takana näkyy nolostuneita ilmeitä.

"Eiku tais osuu ihan väärään jamppaan..."

"Me ollaan Cantores minores"

Saan lippujonossa osakseni aidosti äimistyneitä katseita tunnustaessani, etten ole koskaan aikaisemmin käynyt jalkapallo-ottelussa.

Komppania linnoittautuu katsomon oikeaan laitaan, ja sen koristeeksi levitetään massiivisia kannatuslippuja. Porukkaa kertyy paikalle vielä parikymmentä lisää, ja ryhmän kokonaismäärä lähentelee jo kuuttakymmentä.

Pelaajat marssivat kentälle, ja 116% Boys näyttää ensimmäistä kertaa koko desibelivoimansa. Hillitön suoraa kurkkua huutaminen täyttää ilmatilan. Viikinkien pelaajien esittelystä ei kuulu sen läpi tavuakaan. Fiilis on heti korkealla ja kannustus tekee tehtävänsä, sillä Jokerit roiskii ensimmäisen maalin vain pari minuuttia pelin alun jälkeen.

Maalin tehtailleen Tero Karhun nimeä koilotetaan Village Peoplen Go Westin melodiaa vapaasti mukaellen. Laulu kuulostaa tottumattoman korvaan aivan kamalalta, ja alan jo ihmetellä, eikö älämölö häiritse myös sillä kannatettavan joukkueen peliä.

"Me ollaan Cantores minores, vittu. Tää on kaunista mieskuorolaulua", kuuluu ylhäältä kuitenkin joukkueen oma arvio musikaalisen esityksen taiteellisesta tasosta ja ympärillä pojat hörähtävät vapautuneeseen nauruun.

Parinkymmenen minuutin kohdalla jokeripelaaja Toni Koskela töytäistään nurmelle turvalleen sen verran pahasti, että mies pitää kantaa kentältä paareilla. Miehen koko kauden lopettavasta töytäisystä vastannut Viikinkien venäläisvahvistus Alexander Baranov saa jokerifaneilta varsin tylyn verbaalisen löylytyksen. Buuauksen lomassa miestä nimitellään kovaan ääneen mm. ryssäksi, homoksi, koiraksi ja neekeriksi. Solvauksen kruunaa terhakkaaseen sävyyn useaan otteeseen esitetty "Pitkä mutta paska" -yhteislaulu. Katsomonosa on voimissaan. Mikään ei yhdistä niin paljon kuin yhteinen vihollinen.

Puoliajan lähestyessä fanilauma kohtaa yllättävän vastoinkäymisen. Kun kentälle ei olekaan järjestetty oluenmyyntiä, alkavat rytkyeeltä virvokkeet uhkaavasti lähestyä loppuaan. Pelin seuraaminen herpaantuu ja kaikki energia keskittyy kauppareissun organisointiin. Pitkän pähkäämisen jälkeen liikkeelle lähtevän joukon kokoonpanosta päästään yhteisymmärrykseen ja aidan takana lällättäneet Viikinki-fanit pinkovat päätä pahkaa pakoon, kun kaljanhakukomppania marssii portista ulos.

Loppuvihellys

Toisella puoliajalla voiteluaineet alkavat tehdä tehtäväänsä ja 116% Boys virittää itsensä taas täyteen tehoonsa. Viikinkien tasoitusmaali kiristää pinnaa, mutta se ei mieskuoron laulusuorituksista tehoja tiputa. Toistuvan vinoilun kohteeksi joutuvat mm. aidan takaa peliä ilmaiseksi tiirailevat paikalliset, ja kun Baranovin yhtämittainen solvaaminen alkaa maistua puulta, saa osansa tuomarin pälvikalju.

Ei katsomoväkivaltaa, ei paikkojen särkemistä.

Kun kentän toiselta puolelta aidan takaa kuuluu teinipojan nasaaliäänellä kiekaisema "Jokerit on luuserit!" -huuto, kajahtaa ilmoille välittömästi ponteva vastalaulu: "Tuulkaa koittaa matsin jälkeen, tuulkaa koittaa, tuulkaa koittaa..."

Ottelu huipentuu Jokereiden viime minuuteilla tekemään voittomaaliin, ja joukkueen kannattajien täyttämä katsomonosa repeää raivokkaaseen ilkamointiin. Paksua savua tupruttavat soihdut sytytetään, lippuja vatkataan ilmassa ja infernaalinen mölinä täyttää koko kentän. Riehakkuus tarttuu herkästi. Yksi roskis ja pari tyhjää tölkkiä singahtaa alas katsomosta, mutta kun kaljapullo kajahtaa hajalle kentän laitaan, koko jengi pysähtyy paheksumaan tekoa.

"Kuka idiootti ton teki? Toi on tyhmää, tosta ei oo kun harmia kaikille", parahtaa ilmoille tempauksen välitön tuomio ja syyllinen luimistelee nolona.

Kentältä lähdetään harvennetussa parijonossa ja hilpein mielin.

"Tää on divaria parhaimmillaan. Saa juoda omaa bisseä, eikä kukaan tuu sanomaan, vaikka tekis mitä."

Lähestyvä äitienpäivä virittää kohti metroasemaa marssivassa joukossa perhepoliittisen keskustelun.

"Perkele pitää huomenaamulla herätä helvetin aikasin paistamaan vaimolle kakkua. Mutta kun tän muistaa niin jaksaa vääntää sen vitun tortun."

"Mulla on ollu kotona ongelmia, ja pitäis päästä vähän purkaan agg-

ressioita johonkin Viikinkien kannattajaan... vittu tulis nyt joku jota vois vähän rankasta", lisää porukan junioriosastoon kuuluva Taisto, mutta tähyilee turhaan vapaaehtoisia vastustajia. Rytmiryhmä on yhä sen verran pelottavan näköinen, että alkuasukkaat pitävät vapaaehtoisesti kohtuullisen turvavälin.

Metrossa remuamisesta hikiseksi vettynyt Ville istahtaa vastapäätä.

"No nyt sä näit millasta tää meidän meno on. Ja me ollaan siis Suomen pelätyin huligaanijengi muka."

116% Boys jatkaa Kallioon, josta sille on varattu juhlatilaksi maineeltaan vähintäänkin epämääräisen ravintolan alakerta. Sörnäisissä kehkeytyy ensimmäinen etäisesti nujakointia muistuttava välikohtaus, kun kaupungin opastetauluun virtsaavaa Taistoa tönitään kesken toimituksen ja genitaalit osittain vielä sepaluksesta ulkona hän lähtee kostamaan kiusanhengelle. Hilpeä nujakointi päättyy poikamaiseen telmimiseen jalkakäytävällä. Tuloksena ei ole henkisiä eikä fyysisiä vaurioita. 116% Boysien pelireissusta selvitään ilman väkivaltaa.

Mutta ilta on vielä nuori.

Näkkilepäpaketti säpäleiksi

Ennen siirtymistä jatkopaikkaan päätämme kuvaajan kanssa käydä syömässä aamiaista. Pizzeriaan on kerääntynyt valmiiksi jo joukko kentältä tuttuja poikia, ja mukana on myös porukan ainoa naisvahvistus. Käynnissä on tilan raivaaminen terassille, ja se käsittää lähinnä sinne unohtuneen merimieslakkiin sonnustautuneen humaltuneen herrasmiehen määrätietoisen poistamisen kadun puolelle. Mies kaivaa kassistaan läksiäislahjaksi paketin näkkileipää ja paikalle pölähtävä Taisto purkaa ylimääräiset aggressionsa hakkaamalla sen nyrkillä säpäleiksi. Tohinassa tuopit kaatuvat mutta se ei menoa haittaa.

Pizzojen saapuessa pöytään Taisto esittelee minut City-lehden toimittajaksi ja pornoelokuvaohjaajaksi.

"Ota meistä haastattelu! Kirjota siihen, että mä en tekis pahaa kärpäsellekkään", julistaa vieressä istuva hymyilevä poika, mutta pöydän toisella puolella Taisto murjottaa tutkaillessaan näkkileipäpaketin hakkaamisessa repaleisiksi revenneitä rystysiään.

"Ei vittu, en mä voi mennä sinne takasin kädet tän näkösinä, ellen mä oo ollu ees yhessä oikeessa tappelussa. Tulis nyt joku vittu."

Kaivattu joku saapuu paikalle saman tien, kun terassille tepastelee aivan liian pieniin pillifarkkuihin ahtautunut jatkettua nuoruutta elävä hintelä mies. Harmiton jutustelu muuttuu pian suukovuksi, kun mieheltä kysellään hänen suhdettaan HIFK:iin. Aluksi vaikuttaa, ettei miehellä ole asiaan erityistä mielipidettä, mutta ilmeisesti ryhmän ulkoisesta olemuksesta mies päättelee edullisemmaksi ilmoittautua joukkueen kannattajaksi. Ja pieleen menee.

Pojat rynnivät miehen perässä ravintolaan, mutta peruuttavat saman tien ulos kintereillään erehdyttävästi Motörheadin Lemmyä muistuttava korsto tukiryhmineen. 30 sekunnin neuvonpidon jälkeen rähinä muuttuu Taiston ja puolitoista päätä pidemmän pitkätukan väliseksi kahdenkeskeiseksi nyrkkipyykiksi. Taisto jakelee iskuja ja potkuja kuin heikkopäinen herhiläinen, mutta vastustaja ei ole muksinnasta moksiskaan. Nyrkkeilyottelu vaihtuu nopeasti kreikkalais-roomalaiseksi painiksi ja yhtäkkiä Goljatti istuu hajareisin Taiston päällä puristaen kurkusta sen verran voimallisesti, että kasvojen väritys alkaa muuttuu harmaansiniseksi.

Kuristajan kaveripiiri estää muiden väliinmenon, ja juuri kun tilanne alkaa vaikuttaa oikeasti uhkaavalta, paikalle pärähtää poliisipartio erotuomarin virkaa tekemään. Verta naamastaan valuttava tappelupukari katoaa paikalta vielä nopeammin kuin oli ilmestynyt, ja hetkessä pystyyn tokeneva Taisto esitelmöi virkavallalle hyväntuulisesti katujen lain oikeaoppisesta täytäntöönpanosta.

En tiedä, pitäisikö itkeä vai nauraa.

Me emme tappele

Juhlatilaksi varatussa ravintolassa Taiston käytös saa heti pikaisen tuomion moisesta törttöilystä silmin nähden ärsyyntyneeltä Villeltä.

"Taisto. Ei noin. Ei saa tapella. Se on tyhmää."

Villellä on selkeästi halu pitää fanilauman käytös kurissa ja hän tyrmää huliganismia sivuavat kysymykseni, ennen kuin olen ehtinyt yhtään edes esittää.

"Ihan ekaks täytyy todeta, ettei Suomessa oo mitään jalkapallohuliganismia. Sen on todennu asiaa tutkineet poliisitkin. Se jos me poltetaan soihtuja tuolla kentän laidassa ei ole mitään huliganismia. Se vaan luo tunnelmaa, eikä siitä ole kenellekään mitään haittaa."

"Siis se mitä Valkeakoskella kävi. Siellä tuli jo matsin aikana joillakin kränää järjestysmiesten kanssa, kun ne tuli huutelemaan, että miltäs tuntuu mennä divariin. Ja kun tahallaan ärsytettiin, niin sitten siellä tuli sen pelin jälkeen vähän painimista."

"Ja kun meidän nettisaitilla oli mainittu sana päätöstanssiaiset, niin jotkut toimittajat heti kuvitteli, että koko homma oli suunniteltu juttu."

Ja samat iltapäivälehtien toimittajat, jotka pauhasivat välikohtauksesta dramaattisin sanankääntein, olivat seuraavassa hetkessä ylistämässä HPK:n sikakatsomoa.

"Eihän tää oo mitään, jos tätä vertaa jääkiekkoon. Siellä on jokaisen matsin jälkeen päähänlyöntikilpailuja, mutta ei se tunnu kiinnostavan ketään."

Kun kysyn, ovatko 116% Boysien ja lahtelaisten fanien väliset kinastelutkin vain urbaania legendaa, Ville vastaa kiertelemättä.

"Siellä kävi niin, että viimeisessä matsissa, kun meitä ei ollut siellä kuin viisi, se niiden jengi kävi Jokerien kannattajien kimppuun. Ja onhan jo aikaisemminkin ollut niiden kanssa pientä kränää. "

"Mutta lähtökohta meillä on, ettei me tapella. Meidän homma on tukea Jokereita niin hyvin kuin me osataan, eikä väkivalta kuulu siihen."

Joukkotappelu

Kipaisen hakemassa muistiinpanovälineitä kulman takaa, mutta kun palaan muutaman minuutin kuluttua takaisin, ravintolaan sisään pääseminen osoittautuu mahdottomaksi.

Tummaihoinen tarjoilija retuuttaa omasta pullosta juonutta jokerifania pihamaalle ja tulee samalla käynnistäneeksi nopeasti käsistä riistäytyvän kaoottisen ketjureaktion. Ilmeisesti järjestyksenpitoon apuaan tarjoavat terassiasiakkaat sekaantuvat käsikähmään ja se saa puolestaan muut paikalle osuvat jokerifanit tulistumaan. Hetkessä koko piha on täynnä huutavia, kiroilevia ja toisiaan nyrkeillä paukuttavia miehiä. Kaikki paikalle eksyneet tuntuvat liittyvän mukaan rähinään, ja tyhjä katu kaikuu särkyvän lasin ja selkäpiitä kylmäävän mäiskeen voimasta. Terassille tien toiselle puolelle kerääntyy sekalainen katsomo hurraamaan absurdille voimainkoitokselle, jossa kaikki lyövät kaikkia, eikä kellään tunnu olevan käsitystä, mistä koko kahakassa on alun perinkään kysymys.

Tilanne rauhoittuu vasta, kun ulkopuolisena paikallisvahvistuksena mukaan loikannut kaljupäinen korsto makaa liikkumattomana maassa. Veri vuotaa takaraivosta raitiovaukiskoille ja ympärille kerääntyy ohikulkijoita kauhistelemaan syntynyttä sotkua.

"Nyt painukaa vittuun täältä ennen kuin poliisit tulee!" kajahtaa lähtökäsky ja ainakin kaikki kahakassa mukana olleet katoavat juoksujalkaa Kallion kujille. Vaikkei voimainkoitokseen ottanut osaa kuin kourallinen Jokereiden voittoa juhlineesta asiakaskunnasta, häädetään heistä loputkin ravintolan alakerrasta samaan aikaan kun ambulanssi korjaa haavoittuneen sotatantereelta. 116% Boysin voitonjuhla vaikuttaa tyssäävän siihen. Jo edellisen katukahakan yhteydessä tutuksi tullut poliisipartio kuulustelee silminnäkijöitä ja pari muuta kaahailee ympäristössä jahdaten paikalta paenneita. Yksi poika on napattu jo käsirautoihin poliisiauton takapenkille.

Synninpäästö

Lyhyehkön harhailun jälkeen havaitsen läheisen ravintolan ikkunasta tutun näköistä porukkaa. Pari pöydällistä 116% Boysien senioriosastoa siemailee olutta, mutta ydinryhmä näyttää olevan yhä kateissa. Soitan Taistolle ja kyselen, missä loppuosa ihmisistä luuraa, mutta saankin korvan täydeltä ohjeita muistitietojen deletoinnista.

"Shä et nähny mithään, shä et kuullu mithään ja ennen kaikkea shä et kirjota mithään", kuuluu linjalta kärttyistä soperrusta. Ehdotan, että asiasta keskustellaan lisää, kun promillet ovat laskeneet alle neljän.

Hetken kuluttua Taisto, Ville ja muut vielä pelikuntoiset kerääntyvät paikalle. Sattuneesta välikohtauksesta esitetään loputtomasti toistensa kanssa ristiriidassa olevia teorioita ja maansa myyneen näköisenä kaljaa hörppivän Villen silmät sojottavat jo sen verran sekavina eri suuntiin, että arvelen olevan järkevää siirtää haastattelun loppuosan tekeminen seuraavaan päivään. Bileet näyttävät muutenkin lähentelevän loppuaan.

Kuitenkin kun yritän poistua paikalta, Taisto rynnii perään ja retuuttaa hihasta minut takaisin kohti ravintolaa.

"Tuolla pöydässä istuu jengi aika aggressiivisena siitä, että mitä sä aiot siihen juttuun kirjoittaa. Tule nyt tuonne selvittämään tää homma."

Hetken kuvittelen jo joutuvani seuraavaksi itse päähänpaukutuksen kohteeksi, mutta todellisuudessa pöytäseurue ei ole lainkaan aggressiivinen. Porukan akateemisimmalta vaikuttava osa odottaa vain haastattelun tekemistä loppuun.

"Ei me voida ottaa vastuuta ihmisten yksityisistä hölmöilyistä", aloittaa Markus ja korostaa, ettei 116%Boys ole tappeluorganisaatio vaan vapaamuotoinen faniposse. "Mutta kun pannaan paljon humalaisia miehiä yhteen läjään, niin väkisinkin aina silloin tällöin tunteet kuohahtavat."

"Tää on kaiken kaikkiaan aika sekalaista sakkia. Ikähaarukka on 20-35, eikä meitä yhdistä oikeestaan mikään muu kuin se, että me kannatetaan samaa joukkuetta."

"Vierasotteluthan ne on tän homman suola. Kun tällanen jengi ahtautuu bussiin ja alottaa laulamisen jo monta tuntia ennen ottelun alkua, siinä on sitä meininkiä."

Vieressä istuva poika huomauttaa, että nykyisin bussin sijaan käytetään kylläkin metroa ja koko pöytä hörähtää nauruun. Jossa on ihan pieni ripaus haikeuttakin seassa.

Markuksella on selitys valmiina myös siihen, miksi aktiivinen fanikulttuuri nostaa päätään Suomessa vasta nyt.

"Ei Suomessa ole tarpeeksi pitkää jalkapallokulttuuria. Jo jossain Ruotsissakin joukkueen kannattaminen periytyy isältä pojalle, mutta meillä ollaan oikeestaan nyt vasta tilanteessa, jossa joukkueita aletaan ihan tosissaan kannattaa."

Kun satun kysäisemään, miksi joukko on valinnut lajikseen juuri jalkapallon, koko pöytäseurue innostuu henkevähköön hehkutukseen lajin hienouksista.

"Jalkapallo on kuitenkin pelien kuningas. Se on älykästä ja täynnä pieniä hienoja suorituksia, jotka lajin todellinen tuntija voi tunnistaa ja joista voi nauttia. Tää meidän porukka on harvinaisen asiantuntevaa ja oikeasti tajuaa, mistä koko lajissa on kysymys. Useimmilla on aina ollut joku ulkomainenkin seura, jota on seurannut. Mutta kun Jokerit perustettiin, löytyi vihdoin Suomestakin seura, jota pystyy kannattamaan."

Muut faniposset

Forza HJK
Suurin ja kaunein? Syntyi HJK:n Mestarien Liigan kaudella.

Kahakka-HJK
Forzan nuorisojaosto. Kokoontuu ennen pelejä Olympiastadionin viereisillä kallioilla.

FCLK
FC Lahden faniryhmä, johon suhtautuminen kotikaupungissaankin ristiriitaista. Parhaat kannustuslaulut.

Banzai
KuPS:n faniryhmä. Viime kauden Palloliiton palkitsema kannustajajoukko. Paljon sudeettisavolaisia jäseniä erityisesti pääkaupunkiseudulla. Ykkösmies Tykki. Kunniajäsenenä pääministeri Paavo Lipponen.

Tampuriini
Tampere Unitedin hyväkäytöksinen faniryhmä.

Inter Ultras
Inter Turun faniryhmä. Johtohahmonaan seuran omistajan Stefan Håkansin poika Patrick.

Jeppis Dynamites
Pietarsaarelaisen nousijajoukkue Jaron faniporukka, joka on tuonut katsomoihin iloista rantaruotsalaista kannustuskulttuuria. Rummuissa Remu Aaltosen veljenpoika.

Kahakka-MyPa
Myllykosken Pallon Kahakka-HJK:n ikäluokkaa olevat, mutta vastakkaista sukupuolta edustavat kannattajat. Kauden avausottelussa väitetään faniryhmien välillä olleen ns. lähempää kontaktia.

Lähde: Kristian Metso, urheilutoimittaja

Katsomokatastrofit

1964
Poliisi yritti rauhoitella riehaantunutta katsomoa kyynelkaasulla ja ampumalla. Syntyneessä kaaoksessa kuoli 320 ja loukkaantui tuhat.

1968
Ylätasanteelta katsojien niskaan heitellyt palavat paperinpalaset aiheuttivat rynnäkön, jossa kuoli 74 ja yli sata loukkaantui.

1971
Glasgow’n perinteisessä uudenvuoden paikalliskamppailussa viime minuuteilla syntyneen tasoitusmaalin aiheuttamassa rynnäkössä kuoli 66 ja sata loukkaantui.

1982
Calissa Kolumbiassa 22 ihmistä kuoli ja yli 100 loukkaantui paniikissa, joka syntyi kun juopuneet fanit virtsasivat yläkatsomosta alhaalla olleiden niskaan.

1982
Lenin-stadionilla Moskovassa takaisin katsomoon rynnineet katsojat aiheuttivat kohtalokkaan ihmisvyöryn. Arviolta 340 kuollutta.

1985
Englannin kolmannen divisioonan Bradford Cityn puukatsomo syttyi tuleen ja 56 ihmistä kuoli.

1985
Heyselin stadionilla Brysselissä Liverpoolin kannattajat hyökkäsivät Juventuksen katsomonosaan. 39 kuollutta ja 545 loukkantunutta.

1989
Hillsboroughin stadionilla Sheffieldissä päästettiin tuhansia Liverpool-faneja liikaa yhteen katsomonosaan. 92 kuollutta.

1996
Guatemalassa liian täyteen ahdetussa katsomonosassa syntyneessä kaaoksessa menehtyi 84 ihmistä.

Lähde: Jussi Eskola – Pyöreän pallon eri kulmat

Hullu kuningas jalkapallo

Vain yksi urheilulaji kaataa hallituksia, sytyttää sotia ja ruokkii runoilijoita. Listasimme jalkapallon MM-kisojen epätodellisimmat hetket ja kesän MM-turnauksen varmat väriläiskät.

Mafian kosto
Kolumbialainen Andres Escobar sutaisi vahingossa pallon omaan maaliin 1994 Yhdysvaltain MM-kisoissa ottelussa isäntämaata vastaan. Kolumbia tippui jatkosta ja kymmenen päivää myöhemmin fani teloitti puolustajan yökerhon edessä pumpaten hänen rintaansa 12 luotia. Ampuja huusi jokaisen laukaisen kohdalla "GOL! GOL!" ja istuu nyt 42 vuoden vankeusrangaistusta. Murhan syynä uskotaan olleen Kolumbian mafian mahtitappiot vedonlyönnissä.

Moottoripyöräilevä maalivahti
Escobar maksoi virheestä hengellään, mutta maamies Rene Higuita paistattelee kansallissankarina vaikka mokasi huomattavasti pahemmin Italian MM-kisoissa 1990. "El Loco, Hullu" -lempinimen saanut showmaalivahti kikkaili itsensä 40 metrin päähän omasta maalistaan, menetti pallon Kamerunin Roger Millalle, joka kiitti ja tiputti Kolumbian jatkosta. Lukuisia maaleja tehneen ja maaottelussa Englantia vastaan Jamie Redknappin aivan yläriman alle suuntautuneen kaukolaukauksen pohkeillaan (!) torjuneen Hiquitan pelasti poikamainen hymy, laaja kansansuosio ja läheinen suhde huumekeisari Pablo Escobariin. Hiquitan bravuureihin kuuluu moottoripyörällä keuliminen sisällä asunnossaan.

Falklandin esilämmittely
Argentiinan ja Englannin välisissä otteluissa on ollut sykettä jo ennen sotaa Falklandinsaarista. 1966 Englannin valmentaja Alf Ramsey ryntäsi voittoisan neljännesfinaaliottelun jälkeen kentälle, kuten voittoisilla valmentajilla usein tapana on. Ramsey ei kuitenkaan rientänyt onnittelemaan pelaajiaan, vaan estämään heitä vaihtamasta pelipaitoja vastustajan kanssa. "Me emme vaihda paitoja eläinten kanssa", huusi Ramsey.

Jalkapallosota
Ainakin kerran MM-kisojen historiassa karsintaottelu on johtanut avoimeen sotaan vastustajamaiden välillä. El Salvador meni vuoden 1970 MM-kisoihin voitettuaan Hondurasin. Ottelua jatkettiin vajaan viikon mittaisella sodalla, jossa kuoli yli 4 000 ihmistä. Sodan syttymistä nopeutti epäilemättä se, että salvadorilaiset järjestäjät nostivat salkoon likaisen rääsyn – sen, mitä oli tallella Hondurasin lipusta, joka oli juhlallisesti poltettu yleisön edessä ennen ottelua.

Rolssi maalista
Vuoden 1990 kisoissa Arabiemiraattien liiton pelaajat tuulettivat raivoisasti jokaista toisarvoistakin maalia. Syy: maalintekijöille oli luvattu palkkioksi Rolls Royce jokaisesta maalista.

Hammaslääkäri ratkaisee
Yksi futishistorian oudoimmista hetkistä koettiin Englannissa vuoden 1966 kisoissa. Italian ammattilaispalloilijat joutuivat kotilentokentällä raivoisaan tomaatti- ja kolikkosateeseen kisojen päätyttyä 1-0 tappioon Pohjois-Korealle. Ainoan maalin viimeisteli Pak Doo-Ik, joka pelaili jalkapalloa ainoastaan harrastuksekseen, sen mitä hammaslääkärin töiltään ennätti.

Sekarotuinen sankari
Englannin kisojen juhlituin sankari oli sekarotuinen koira. Picklesin kuono tömähti etelälontoolaisen puiston pusikossa varkaiden sinne piilottamaan MM-kisojen voittopokaaliin. Poliisin pidättämät varkaat olivat kieltäytyneet paljastamasta yli viikon kadoksissa olleen Jules Rimet-palkinnon piilopaikkaa. Pickles ja hänen isäntänsä herra Corbett saivat 5 000 punnan löytöpalkkion.

MM-turnauksen kuumat kasvot

Zidane.
Zidane.
Jose-Luis Chilavert, Paraguay
Jättimäinen maalivahti huilaa kaksi ensimmäistä ottelua pelikiellon takia, jonka hän sai syljettyään brasilialaisen Roberto Carlosin päälle karsinnoissa. Vapareista ja rankkareista yli 50 maalia urallaan viimeistellyt joukkueensa kapteeni lähtee politiikkaan aktiiviuransa jälkeen. "Aloitan nöyrästi. Pyrin ensimmäisenä maani presidentiksi", on hän ilmoittanut.

Zinedine Zidane, Ranska
Harras muslimi ja kolmen lapsen isä on voittanut Euroopan ja maailman mestaruudet sekä Mestareiden liigan ratkaisten henkilökohtaisesti kaksi jälkimmäistä. Tehojalkapallon aikakaudella 29-vuotias pälvikalju on osoittanut, että pehmeällä kosketuksella ja mielikuvituksellisen runollisilla syötöillä voi edelleen voittaa.

Barthez.
Barthez.
Fabien Barthez, Ranska
Lyhythihaisessa pelaava lyhyt kalju, jonka charmi tai rahat riittävät takaamaan naismenestyksen. Huippumalli Linda Evangelistan kanssa seurustellut maalivahti on kuuluisa viihdyttävästä ja riskialttiista pelityylistään sekä kannabiskärystään. Toisinaan voita sormissa.

Fredrik Ljungberg, Ruotsi
Ruotsilla kävi kehno säkä lohkoarvonnoissa, mutta punatulkkutukkainen Ljungberg takaa länsinaapurin pelin olevan iloisen reipasta. Ljungbergin henkilöhistoriaan kuuluu teinihysteriaa kotona Halmstadissa, kusipäädiivan maine, hulppea talo Lontoossa ja tyttöystävästä huolimatta vellovat homoepäilyt.

Roberto Carlos
Brasilian laitapuolustaja on parhaimmillaan, kun valmentaja antaa hänen hallittavakseen koko vasemman kenttäpuoliskon. Yliarvostettu vaparispesialisti, mutta maaginen keskittäjä. Saa palloon nopeutta 170 kilometriä tunnissa. Reiden ympärysmitta on 58,5 senttimetriä, aika paksu 168-senttiselle miehelle.

Jalkapallon MM-turnaus alkaa 31.5.

9 kommenttia

Janne101

27.5.2002 11:38

Hauska juttu. Pojat olivat poikia, ja välillä kusi hölskyi päässä. Onneksi täällä ei tosihuligaaneja ole. Huliganismilla ja futsientusiasmilla ei ole mitään tekemistä keskenään.

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
8 + 1 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

Viilaaja

27.5.2002 18:17

Mihin oli unohtunut KooTeePee:n (ent. KTP) kannatusjoukot? Siistiä, asiallista, mutta äänekästä sakkia. Ja muistaakseni taitaa olla KooTeePee:lla taitaa olla suurin kotiyleisö...

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
2 + 3 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

Lasukallio

28.3.2006 18:03

Soihtuja, savuja, KIIMAA!

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
3 + 5 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

yryregdfg

3.5.2006 17:46

naurattaa tuo KOOOTEEEPEEEE!!! muovia!!

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
9 + 2 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

Grabbe

3.4.2007 19:29

116 vitun äpärät.

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
4 + 2 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

Purojannu

20.7.2007 21:45

Ottakaa vähän brenkkua mjötah?!?!

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
9 + 1 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

JanneAstanen

3.8.2010 17:52

Juti mm95 nevöföget, oonko vähän juntti?!

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
9 + 5 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

NickAngell

26.3.2011 00:29

Saatanan kendojokeri ääliöt :keskari: håmåt tappakaa itsenne.

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
9 + 2 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

Hellsinki

13.7.2011 16:24

Vitun Jullihuora/Klubirunkkari/Lahtiapina NickAngel voi pitää turpansa kiinni.

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
3 + 4 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

Kommentoi juttua

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
9 + 1 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi