Rippituoli

tungettiin kerran kaverin kanssa nakki yhen sammuneen jätkän persereikään ja otettiin valokuvia kun olen haukkaamassa nakista oli hauskaa.

varastin vamoni lompakosta 50 euroa, kun hän nukkui eilen illalla ja lähdin baariin. sammutin kännyn. tulin äsken kotiin ja vaimo on töissä...

Vappuaattona ollessani 18-vuotias saapuivat kaverini hiihtopummailemasta verbieristä. Olin heitä vastassa helsingin dösä-asemalla jo ihan hyvässä juhlakunnossa. Olin tilannut kavereiltani heidän suosimaansa ja kovin halpaa punaviiniä, montagnea, lavallisen. Se on sellaista Ranskassa tetra-paceissa myytävää pöytälitkua.

Tuli sitten siinä vähän ongelmia niiden sijoittamisen kanssa, kun niitä oli niin perkeleesti, ja ei ketään autolla liikenteessä. Otin omat 12kpl itselleni. 9kpl mahtui reppuun ja loppuja sitten alettiin kiskoa kaksin käsin.

Seuraava muistikuvani onkin sitten poliisiautosta. Jeparit kyselivät missä asun, mutta en muistanut. On aika jännää muistaa semmoinen hetki, ettei muista asuinpaikkaansa! Nimeni sentään taisin muistaa. Kysyivät vielä, että mitäs minulla on repussa, kun on niin painava? Olin kuulemma ollut tienpientareella yrittämässä kovasti nousta seisomaan, kun he olivat minut yhyttäneet, mutta painavan repun takia oli jäänyt vain yritykseksi...

Päättivät sitten roudata minut putkaan pasilaan selviämään. Pasilassa sitten olin juuri juna-aseman kohdalla avannut sanallisen arkkuni ja imoittanut ajaneeni auto-koulussa juuri näillä seuduin (mikä ei kylläkään pidä paikkaansa, enkä todellakaan tiedä, että mistä sen keksin) Kysyivät sitten, että jos päästävät minut nyt junalle, niin pääsenkö himaan. Ilmeisesti vastasin oikein, koska kohta olin jo junassa ja viinitkin antoivat vielä mukaan.

Loppumatkasta en muista enää oikeastaan mitään. Himaan kyllä pääsin, mutta olin sitten vielä jossain vaiheessa kusassut housuuni ja hukannut luurini.

Aika klara vappen oli!

Outoa saattaa tapahtua elämässä. Asun vaimoni kanssa kerrostalon ylimmässä kerroksessa. Jälkeläinenkin jo omillaan. Ollaan +nelikymppisiä. Vaimoni tekee vuorotyötä ja eräänä iltana tuossa pari kuukautta sitten hänen ollessaan jo lähtenyt yövuoroonsa lähdin lenkille. Kun palasin lenkiltä samaan hissiin tuli viereisen yksiön uusi naapuri, parikymppinen nainen, melko hiprakassa, kertoi käyneensä kapakassa ja palailee nyt R-kioskin kautta kotiin. Tyttö kantoi mäyräkoiraa kädessään. Pitkä, pitkähiuksinen ja muodokas tyttö. Vaihdoimme muutaman sanan hississä. Kun päästiin kerrokseemme tyttö pyysi josko minulle maistuisi olut lenkin päätteeksi. Menin tytön asuntoon ja jotenkin tilanne oli niin surrealistinen, että tein oitis aloitteen ja tyttö suostui ja edes lenkki-hikiä pois pesemättä suoraviivaisen raa´asti yhdyimme ja kello oli jo aamuyön tunteja kun palailin kotiini. Juu, ei ole aikomustakaan kertoa vaimolle. Mitä se sillä tiedolla tekisi. Juu, kyseessä ei ole keski-ikäisen miehen fantasiakertomus vaan tositarina. Nyt minua on alkanut kiehtoa ajatus jutun uusimisesta. Tässä tämä tunnustus synnistäni. Liha on heikko mutta niin on henkikin.

Mä oon pettänyt avomiestä työkaverin kanssa. Oon ihan pihkassa siihen tyyppin. Mua ei kaduta yhtään. Se on niiiin söötti.

Olen mies isolla M:llä. Rakastan vaimoni veistämiä puueläimiä, usein kun olen yksin kotona, halailen näitä elukoita ja lausun niille tankarunoja. Useimmiten näissä toimituksissa minulla on tangat jalassa. Eilen halasin moralla veistettyä liito-oravaa, jolla on diabetes ja astma. Etumukseni alkoi pullottaa niin paljon, että tangoni repesivät. Laitoin kikulini oven sarana puolelle ja paiskasin oven kiinni HURJALLA voimalla, tämä tuntui paremmalta, kuin peppuseksi ystäväni Rainerin kanssa. All you need is speed!!!!

Asun edelleen vanhempien luona. Ei siinä mitään mutta ei ole aikomustakaan muuttaa pois. miksi alkaisin maksaa jotain kallista vuokraa kun voi asua ilmaiseksi. Äiti tekee hyvät ruuat ja jos tulee tarvetta hankintoihin esim. tietokone niin isä maksaa. töitä en ole tehnyt päivääkään enkä tee.

Kundikaverini jäi vähän aikaa sitten kiinni pettämisestä. Arvatkaa miten se sika yritti "lohdutella" ja saada mut tuntemaan oloni paremmaksi..

"No sä olit ainaki tiukempi"

Ei paljon auttanut fiilikseen mut kiitos kuitenkin...

Olen järjettömän ihastunut yhteen tyyppiin.
Eihän siinä muuten mitään, mutta olen varattu.

Olen vahingoittanut useita satoja, laskujeni mukaan jopa tuhansia autoja yli 30 vuoden aikana Euroopan alueella (mm. Saksa, Ranska, Espanja,Italia), yli 90% kuitenkin Suomessa.

Naarmutellut maalipintaa avaimilla, potkinut peltejä, irrotellut peilejä ja antenneja, spray-maalannut, vetänyt uretaania pakoputkeen (myös lunta, perunoita ja banaaneja), pipetillä vettä lukkoihin, repinyt kaapelin irti tolpasta kovilla pakkasilla, hajottanut ikkunoita kivillä, heittänyt autojen päälle koiranpaskaa jota on helppo noukkia maasta esim. sanomalehden palasilla yms. Useita kymmeniä muitakin tapoja tulee helposti mieleen.

En kuitenkaan ole kuin muutaman kymmenen kertaa aiheuttanut niin isoa vahinkoa että sitä olisi edes poliisi alkanut tutkimaan, ainakaan Suomessa. Olen tehnyt näin ihan tarkoituksella, en toki halua jäädä kiinni! En ole ikinä ollut lähelläkään kiinnijäämistä, jos on pienikin riski uteliaista silmistä tai kameroista, niin hillitsen itseni. Kuka voisikaan uskoa siististi pukeutuneesta, keski-ikäisestä salkkumiehestä tällaista?

Harvoin olen kohdistanut vihaani samaan autoon, samasta kiinnijäämissyystä, joskus tosin on ollut pakko esim. ex-naapureitten auton luokse palata.
Ja paras osa tulee tässä: Kaiken tämän olen tehnyt ainoastaan BMW-merkkisille "autoille". Nämä ökyilijöitten peniksenjatkeet oksettavat niin pahasti että olisin valmis räjäyttämään "bemarin" tehtaat ja kaikki "bemaristit" taivaan tuuliin! Inhoan autoja ylipäätään, mutta "bemarit" pitäisi lailla kieltää. Samoin kuten niiden lihavat, kaljuuntuvat ja aina yhtä typerännäköiset kuskit.
Ja teille jotka luulette voivanne minut kiinni saadessaan minulle fyysisesti tehdä jotain, haluaisinpa todella sen nähdä. "Bemarien" mikkihiiren kokoiset kuskit ovat kaninpapanoita astuessaan ulos autostaan, harvoin sitä uskaltavat edes tehdä. Ainoat seuraamukset minulle olisivat pienet sakot ja korvaus senkertaisesta vahingosta, maksimissaankin muutama sata euroa.

Olen kuitenkin aiheuttanut vahinkoa kymmeniä, ellen satojatuhansia euroja ja jatkan tätä siihen asti kunnes "bemarit" poistuvat liikenteestä. Sitten taidankin vaihtaa automerkkiä. Suurin mielihyvä on kuitenkin tullut siitä, kun tekemälläni pikkuteolla on saanut jopa usean sadantuhannen markan peltilehmän seisomaan paikoilleen parhaimmillaan jopa viikoiksi.
-Akateeminen mies vm.1959-

Kämppikseni tuli kerran yöllä kaatokännissä takaisin baarista ja sammui miltei välittömästi. Olen kutakuinkin aika normaali ihminen, mutta jokin vinksahti päässäni sinä hetkenä. Otin häneltä housut pois, rasvasin hänen peräaukkonsa ja aloin työntää sinne paristoja. Ainakin 4 kappaletta sinne sujahti. Seuraavana aamuna hän meni vessaan paskalle, kuuntelin oven takana kuinka paristot kolisivat pönttöön ja menin huoneeseeni nauramaan itseni kuoliaaksi, koskaan minulla ei ole niin hauskaa ollut.

Olen työskennelyt baarisiivojana ja päätin ansaita lisätienestiä. Jätin ilmoituksia suomalaisiin pornolehtiin jossa "20-vuotias opiskelijatyttö myy varakkaille herroille käytettyjä pikkuhousujaan". Ostin alennusmyynneistä ja tarjouksista valtavat kasat erilaisia naisten alushousuja, jotka sitten työvuorossa ollessani (kiinni olevassa baarissa) kostutin kevyesti miesten kusilaareissa, jotta niihin jäisi virtsan hajua. Näitä alushousuja sitten kauppasin postitse näille "varakkaille herroille". Kauppa kävin ihan mukavasti, sain tarvitsemaani lisärahoitusta. Olin tuolloin 22-vuotias mies.

olen niellyt spermaani. Maistui aivan helvetin pahalle ja kurkkua poltti. Oli pakko mennä juomaan vettä päälle.

Mä olen varmaankin masentunut. Tähän johtopäätökseen olen tullut viime vuoden kuluessa. Syksyllä mun ja yhen tytön pari vuotta kestänyt "ei seurustella, mutta ollaan kuitenkin yhdessä"-taival katkesi. Ehkä osaltaan siksi, että mä muutuin. Ehkä osaltaan siksi, että se tyttö ei kai missään vaiheessa halunnut mua tosissaan. Mä elin aika kovassa henkisessä paineessa ne pari vuotta jotka yhdessä vietimme. Koskaan ei tiennyt varmaksi mitä tapahtuu tämän kyseisen tytön suhteen. Ei ollut sellaista normaalin parisuhteen turvaa. Mutta enhän mä sitä tietenkään sille uskaltanut sanoa, olin siitäkin vaan jo niin tyytyväinen että sain olla kyseisen tytön kanssa. Mä oon rakastanut tyttöä koko meidän tuntemamme ajan, ja tulen aina rakastamaan. Nämä kaikki yhdessä on saanut mun itsetunnon vajoamaan todella alas. Mä en ole asioista enää mitään mieltä. Mua ei kiinnosta mikään. Mulla on erittäin katkera olla, vaikka osaltaan olen itse syypää asioihini.

Ulospääsyä en pahasta olostani ole löytänyt. Kenellekään en asioista uskalla puhua, olen kuitenkin aina ollut ystävilleni itse se tuki. En halua näyttää heikolta.

Mä olen ollut liian kiltti, nyt maksan siitä kovaa hintaa.

Minusta kakalla käynti on jollain tasolla kiihoittavaa. Tuntuu hyvältä, kun suolessa on ensin tosi paljon kakkaa ja on oikein kova kakkahätä, niin menen vessaan ja kakkaan. Sitten käytän ainakin puoli rullaa wc-paperia takapuolen pyyhkimiseen. Tuntuu tosi hyvältä,
kun saa tyhjentää suolensa kakasta. Se tuntuu itseasiassa paljon paremmalta kuin huono seksi.

Varastin kerran eräästä pikkukaupasta niin paljon että kyseinen kauppa meni konkurssiin.

Oon ihastunut exani parhaanseen ystävättäreen. Ja musta tuntuu, että tunne on molemminpuolinen. Ongelma tässä on se, että meillä on exäni kanssa pieni lapsi, emmekä ole vielä sopineet lapsen huollosta ja muusta. Ja vaikka oltaisiinkin, mulla on sellanen fiilis, että hän kostaisi kuitenkin jos meille hänen ystävänsä kanssa jotakin tulisi, hänessä on sellaista taipumusta.
Täytyy kai vaan yrittää välttää kanssakäymistä ihastukseni kohteen kanssa.

Kerran eräässä etelä-vantaalaisessa ravintolassa olimme lukiokavereiden kanssa pikkujouluissa. Häppäri kesti pari tuntia ja siinähän sitten täytyi kiskoa kaikki mikä vaan alas meni. Häppäri sitten loppui ja bändi aloitti.

Olimme syrjäisessä nurkkapöydässä kavereiden kanssa, kun joku siitä sitten sytytti jointin ja laittoi kiertämään. Itse oli niin humpussa jo siinä vaiheessa, etten edes huomannut koko asiaa ennen kuin se törkättiin suuhuni. En oikeastaan ajatellut sen kummemmin mitä se oli, vedin vain henkoset niin kuin normiröökistä silleen ihan kunnolla. Laitoin sätkän kiertoon ja samassa tunsin sen pamahtavan päähäni silleen oikein rytinällä!

Siinä vaiheessa myös mahani reagoi ja huolella tankatut häppäriviinat ja pikkujoulusnacksit lensivät kaaressa rinnuksilleni. Bändi soitti kovaa ja kaikki muut olivat keskittyneitä siihen jointtiin, niin kukaan edes siitä pöydästä ei edes huomannut tapahtumaa (olen jälkikäteen kysellyt). Siitä sitten rinnuksia peitellen hoiperrellen vessaan ja koppiin ihmettelemään tapahtunutta, kuuppa ihan sekaisin.

Seuraavaksi päätin ottaa nokkaunet siinä kusisella lattialla, koska olin niin sekaisin (loistoidea). Siitä toinnuttuani puolentunnin päästä oli pääni sen verran selvinnyt, että tajusin , että himaanhan tässä nyt täytyy mennä. Ei vaan millään viitsisi paidanrinnus oksennusta täynnä mennä narikkaan änkyttämään, että antakaa nyt se rotsi...

Sain kuningasidean. Otin paidan pois päältä ja käänsin se ympäri ja vedin uudestaan päälle. Nyt rinnuksilla oli nähtävissä enää semmoinen ehkä bissen läikkymisestä johtunut läikkä.

Mutta ei se kivaa ollut vetää sitä päälle!

Siitä sitten narikkaan ja himaan nukkumaan. Muistin sentään riisua paidan ennenkuin sammuin sängylle.

Olen homoseksuaali, mutten kuitenkaan aktiivinen. Olen huomannut vihaavani naisia, mutten kuitenkaan nai miesten kanssa, ellei päiväkoti aikaisia "kokeiluja" lasketa. Naiset ovat mielestäni kieroja saastoja ihan kaikki!

Tiedän, olen homo, mutta se ei tarkoita sitä että minun silti pitäisi tunkea kyrpääni toisten miesten perseeseen. Hajotkaa kaikki ahdasmieliset!

Lukioaikoina ei koulu paljoa kiinnostanut ja päivät menivätkin rattoisasti pilveä poltellessa, kaljaa juodessa ja ei mitään tehtäessä.

Ruettiin sitten jossain vaiheessa pölliä bisseä kaupoista, kun huomattiin miten helppoa se on. Liden pullot vaan molempiin hihoihin ja eikun kassan ohi ulos pokkana.

Kerran, kun oli illanistujaiset, niin käytiin eräässä kalliolaisessa marketissa hakureissulla neljä kertaa samana iltana. Ne rupesivat jo siellä kaupassa kattomaan perään muta ei ne mitään tajunneet. Vikalla reissulla olin jo niin hönössä, että sujautettuani pullot hihoihin, toinen bottle luikahti käsiaukosta ulos ja rikkoontui lattialle. Ei siinä mitään. Vastuuntuntoisena asiakkaana kävin kassalla ilmoittamassa rikkoneeni vahingossa pullon, ja ennenkuin työntekijä tuli sitä siivoamaan, oli minulla jo uusi pullo hihassa rikkimenneen tilalla. Siinä sitten päivittelin neidin siivotessa, että kuinka saatoin olla niin kömpelö, ja marssin taas vain ulos.

Ikinä ei jääty kiinni. Kerran eräässä kaupassa, ziigailtiin kamerojen paikkoja ja sensemmosia mutta ei sitten kuitenkaan ryhdytty itse asiaan, vaikka olisi helposti pystynyt. Kun kävelimme kassojen ohi, ohjattiin meidät takahuoneeseen tarkastusta varten. Sen jälkeen ei enää pöllitty. Meni vähän liian läheltä.

Aika härskiä ja vastuutonta mutta vittu entäs sitten. Kerran sitä vain eletään ja on sitä pahempiakin tekoja joku joskus tehnyt. Sitäpaitsi sittemmin on minustakin tullut kunniallinen kansalainen ja on opiskelukin maittanut.

" I got a haircut and a real job"