Blogi

Vanhoja, mutta ihan kelvollisia... :-)

Nainen oli dildokaupassa:
- Mitä maksaa tuo vihreä?
Myyjä:
- 25 euroa.
- Entä musta?
- 50 euroa.
- Entä tuo hopeinen?
Myyjä huutaa takahuoneeseen:
- Åke, myytkö termaris?

****

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele. Seisoo vaan...

* * *

Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana kiveksiään.
- Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä...

* * *

Mies sanoi vaimolleen, että postinjakaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia paitsi yhtä. Vaimo siihen:
- Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?

* * *

Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan?
- Nyt tuli takkiin...

* * *

Aviomies toi rouvalleen yllättäen kukkia ja rouva ihmetteli:
- Tarkoittaako tämä nyt sitten sitä, että minun pitää olla perse pystyssä kaksi viikkoa? johon aviomies:
- Eikö meillä ole maljakkoa?

****

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla. Hän sääli naista ja sanoi: "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.
- "Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
- "Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi hädissään. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne".
- "Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan lautta!"

* * *

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"...

***

Poliisi pysäytti 100:sen alueella 45 ajavan auton jossa oli mummo kuskina ja kaksi mummoa takapenkilla.
* poliisi: päivää, miten se rouva ajelee 45:ttä satasen aluella, häiritsee ja olette esteenä muulle liikenteelle.
* kuski: tässähän on 45 nopeusrajoitus.
* poliisi: ei ole rouva hyvä, se on tie numero.
* takapenkiltä kaksi kalpeata mummoa yhteen ääneen: tiedetään ja yritettiin sanoa kun äsken tultiin tietä numero 210.

***
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Tänään bisnestä ja teknologiaa.

Tuomas Nevanlinna ja Jukka Relander kertoivat kirjastaan Työn sanat.

Etymologiaa tietotalouden termeistä:
- Business on tarkoittanut alunperin huolta, ahdistusta ja kiirettä.
- Vaihtokauppaa tarkoittava sana barter on tarkoittanut pettämistä.
- Tiimi on alunperin tarkoittanut joukkoa yhteen iestettyjä eläimiä.
- Palaveri on portugalilaista merimiesslangia: alkuasukkaiden kanssa käyty "neuvottelu" orjien hinnoista.

Uusia merkityksiä yleiskielen sanoille:
- Luovuus ei merkitse enää uuden luomista, vaan toimeentulemista vähemmällä rahalla.
- Joustavuus ei merkitse enää työntekijän valinnanvapauden lisäämistä, vaan omista eduista tinkimistä.

-------------------------------------------------------------------------

[/B]Johdonmukaisuuden vuoksi aloitetaan alusta:
[/B]Insinööri loi taivaan ja maan. Insinööri ne myös tuhoaa. Sitä ennen insinöörit lisääntyvät ja täyttävät maan. Nyt ihmiskunta on edennyt paratiisista insinöörikauteen, mitä insinöörit kutsuvat edistykseksi.

[/B]Naisen on helppo uskoa, että tekniikka kehittyy, mutta insinööri ei.

[/B]Teoriassa insinööriä voidaan jalostaa. Tästä pystyykin johtamaan ensimmäisen teoreeman: Jos insinööri ei olisi keksinyt robottia, robotti olisi keksinyt insinöörin.

[/B]Toisen teoreeman mukaan insinöörit ovat yksiulotteisia peruskatastrofeja, joita yhdistelemällä voidaan rakentaa ääretön määrä luonnossa havaittavia muotoja. Tuloksena on sekamuotoinen joukko, joka jää jonnekin kompleksitason ja käyrän välille.

[/B]Insinöörin matemaattisella mallilla rakennettu ihannenaisen kuva esittää päätöntä Raquel Welchiä.

[/B]Pääsäännön mukaan insinöörejä kiinnostaa kaksi asiaa: viina ja naiset. Suhde naisiin on selvä, mutta viinaan ei. Asiaa on kyllä ajateltu ja tultu seuraavaan päätelmään: Ei vedessä sinänsä mitään vikaa ole, siitä vain puuttuu jotakin.

[/B]Insinöörin on helppo kehittyä itseään vahvistavaksi mekanismiksi: Kun insinöörin ja viinan suhde kasvaa, molempia muuttujia ei voida mitata tarkasti samanaikaisesti. Epätarkkuusperiaate koskee sellaisia muuttujapareja kuin, insinöörin paikka ja liikemäärän muutos. Kun viina-arvoja korotetaan, alkaa insinööri siirtyä kohti horjuvaa tilaa. Jos arvoja lisätään edelleen, alkaa insinööri heilahdella epälaskettavaa reittiä.

[/B]Insinööritieteen perusteet:
[/B]1. Insinöörin pää on umpiluuta, jonka läpi menee putkiaivo.
[/B]2. Insinööri koostuu pimeästä aineesta, joka ei lähetä säteilyä. Pimeän aineen luonne on tuntematon.
[/B]3. Insinöörin päässä on laskukone. Kun laskukoneet kaiken aikaa pienenevät, tyhjiö laajenee.

[/B]Insinöörit keksivät ratkaisuja ongelmille, joita et itse olisi ikinä keksinyt. Ne hajottavat sellaisetkin laitteet joita muut eivät saa hajalle.

[/B]Tekniikan uhkatekijöistä insinööri on tunnetuin. Sen päästöistä vahingollisimpia ovat puheet.

[/B]Insinöörin puhetta ymmärtää toinen insinööri eikä todennäköisesti hänkään. Vastaus on joko täsmällinen tai käsittämätön, mikä saattaa olla sama asia.

[/B]Insinöörin itseluottamus joko laajenee loputtomiin tai saavuttaa maksimikoon, jonka jälkeen se alkaa kiertää kehää. Lepotilassa insinöörin itseluottamuksen koko on äärellinen.

[/B]Insinööriä kiihottavat eniten heikkovirtaa käyttävät kojeet jotka paukkuvat, pörisevät tai pyörivät.

[/B]Insinöörejä on diplomilla ja ilman. Kun jokin laite menee rikki, tavallinen insinööri korjaa sen siinä ajassa kun diplomi-insinööri selittää, miten laitteen teoriassa pitäisi toimia.

[/B]Kun ison firman turvallisuus ja autoetu alkavat houkuttaa, insinööri nokialaistuu.

[/B]Insinööriä ei kiinnosta, miltä kone näyttää, kunhan se toimii. Sama pätee insinööriin itseensä.

[/B]Vapaa-aikana ajattelua harrastaa noin kuusi insinööriä, joista puolet on naisia.

[/B]Vain insinööri pystyy tekemään niin monimutkaisia virheitä, ettei niiden korjaamiseen pysty kuin insinööri. Tietokoneavusteisen insinöörin avulla on myös mahdollista muotoilla ongelmia, joihin ei ole ratkaisua.

Tuli vastaan mielenkiintoinen lausuntaharjoitus. Kokeileppa sanoa seuraavat lauseet englanniksi:
- Three witches watches three Swatch watches. Can you say witch Swatch watch each witch watches?
- She sells seashells on a seashore, and the shells she sells are seashells, I'm sure.

Hauskoja! :-)

Sekalaista sälää tällä kertaa...

-------------------------------------------------------------------------
[/B]
Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.

Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?"
Pappa että rekisteriotetta...

Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?"
Pappa että ajokorttia kysy..

Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta...

Mummo taas "mitä se sano?"..johon pappa että "se tuntee sut".

-------------------------------------------------------------------------
[/B]
Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä. Anna 9v.
[/B]
Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa. Tuomas 7v.
[/B]
Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä. Sanna 6v.
[/B]
Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa. Kauko 8v.
[/B]
Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti. Keijo 8v.
[/B]
Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa. Timo 6v.
[/B]
Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa. Lauri 6v.
[/B]
Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon. Eero 7v.
[/B]
Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja toinen on vapaaehtoista. Siiri 7v.
[/B]
Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta. Maija 7v.
[/B]
Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta. Saara 7v.
[/B]
Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna. Olli 6v.
[/B]
-------------------------------------------------------------------------
[/B]
James Bond itsevarmana saapuu Tampereen Dorikseen ja istuu tiskille hemaisevan naisen viereen. Hän katsoo naista pikaisesti ja sitten vilkaisee rannekelloaan.
[/B]
Nainen huomaa tämän ja kysyy: "Onko seuralaisesi myöhässä?"
"Ei, vaan Q antoi minulle tämän ihmekellon ja minä vaan tässä sitä testailen."
Nainen on heti kiinnostunut kellosta ja kysyy:
"Mikäs tuossa kellossa on niin ihmeellistä?"
"Se käyttää alfa-aaltoja keskustellessaan kanssani telepaattisesti ."
Nainen tulee uteliaaksi: "Mitä se sanoo sinulle nyt?"
"No, se sanoo, että sinulla ei ole alushousuja jalassa."
Naista rupeaa naurattamaan ja hän vastaa:
"No se sitten taitaa olla rikki, koska kyllähän mulla on sellaiset!"
Bond sitten naputtaa kelloaan ja sanoo:
"Tämä on niitä prototyypin ongelmia, se on näköjään tunnin edellä."

Ensimmäiset palat kiinteää ruokaa muutamaan päivään. Että osaa maistua ihan tavallinen voileipä hyvältä!!! :-D

Harvinaista, mutta onnistuin onkimaan itselleni jostain oikein kunnon vatsataudin.

Pitäisiköhän yrittää suhtautua positiivisesti, tyyliin: Ei tarvi vaivata päätään työkiireillä / ei tarvitse kiinnittää huomiota kämpillä olevan ruoan määrään tai laatuun, kunhan kaapista löytyy teepusseja ja vichyä / huomattavasti nutrilettejä tms. edullisempi pikadieetti (en harrasta, mutta tulipa mieleen) / saa kuitattua hiukan univelkoja (kuumeessa kun ei jaksa juuri touhottaa) / saa muutaman ylimääräisen lepopäivän...

Keksikää itse lisää, mä menen keittämään teetä.

Näyttää tuo huumori valuvan johdonmukaisesti kohti genitaaleja viikonlopun lähestyessä... Perjantaina oli tullut tällaisia ruokottomuuksia.

------------------------------------------------------------------------

- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille, kun ovikello kilisi ja muija kuiskas, et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava, ettei ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään, joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa. SILLON ALKOI VITUTTAAN!!

------------------------------------------------------------------------

Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.
Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
-Katseletteko te minun pimpsaani?
Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää katseensa pois.
-Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
-Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon. Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.
- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.
Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Mies tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?
- Ei helvetti! Osaako se viheltääkin?!"

[/B]Ja lisää...
[/B]-------------------------------------------------------------------------

[/B]Hillokatu 2; Tarina elävästä elämästä...

Mies menee taksitolpalla jonon ensimmäiseen taksiin ja kysyy: "Tota,mulla ei oo yhtään rahaa ni voitko heittää mut. Maksasin matkan vaikka suihinotolla?"
Tähän taksimies vastaa: "Ei kuule taida onnistua."

Nooh, kaveri sitten menee jonossa toisena olevaan taksiin ja kysyy saman asian, taas tulee kieltävä vastaus...

Kolmantena jonossa olevaan taksiin kaveri tyynesti istahtaa etupenkille ja sanoo:
"Piti käydä vittuilemassa volvomiehille, että tosimiehet ajaa vaan mersulla, Hillokatu 2 kiitos."

Mersutaksi lähtee liikkeelle ja kuski vielä hymyilee muille kuskeille ajaessaan niiden ohi...

[/B]-------------------------------------------------------------------------

[/B]Tapani Kansan ajokortti oli kuivamassa ylinopeuksien jäljiltä joten Tapsa joutui käyttämään autokuskia keikkamatkoillaan. Eräänä iltana Kuski ja Tapsa olivat palaamassa tanssilavakeikalta maaseudulta ja eräällä pimeällä hiekkatiellä yhtäkkiä auton keulassa tömähti. Ilmeni että kuski oli ajanut läheiseltä maatalolta karanneen porsaan yli.

Tapani menetti hermonsa täysin: "Saatanan tunari! Auto lommoilla ja aikataulutkin kusee! Nyt painut tuonne maatalolle selittämään asiat ja vittu vähän äkkiä! Ota tästä käteistä ja maksat niille mitä ne pyytää, niin päästään äkkiä pois täältä korvesta."

Kuski teki työtä käskettyä ja Tapsa jäi odottamaan autoon. Kuski viipyi pirtissä ihmeen kauan ja Tapani alkoi hermostua toden teolla. Hän mietti jo että pitäisikö lähteä itse perään selvittämään tilanne alta pois, mutta ajatteli että sitten joutuu kuitenkin hymyilemään ja kirjottelemaan nimmareita ja kaikkea muuta paskaa, joten Tapsa jäi autoon. Odotus venyi todella pitkäksi ja viimein monen tunnin kuluttua kuski palasi tyytyväinen hymy kasvoillaan.

Tapsa raivosi: "No viimeinkin herra suvaitsee saapua! Mikä helevetti siellä noin kauan viivytti!"

Kuski vastasi: "En mä oikein tiedä. Ne oli tosi ymmärtäväisiä, tarjosivat kunnon aterian, lämmittivät saunankin, emäntä hieroi ja lopuksi toivat talon kauneimman ja isorintaisimman tyttären ja sanoivat
että olisi kunnia jos hänen kanssaan makaisin. Eihän siitä voinut kieltäytyäkään."

"No mitä ihmettä sä niille sitten sanoit?!"

"No just niinkuin homma meni: "Hei, mä oon Tapani Kansan autokuski ja mä tapoin sen sian."

Lehdet otsikoivat...

- Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla. (Koti-Kajaani)
- Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin. (Keskisuomalainen)
- Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla. (Aamulehti)
- Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia. (Hämeen Sanomat)
- Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden. (Länsi-Suomi)
- Nainen kestää heikosti peräänajoa. (Aamulehti)
- Grilliin murtautujat kärähtivät. (Hämeen Sanomat)
- Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio. (Aamulehti)
- Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa. (Kangasalan Sanomat)
- Hammashoidossa vielä paikattavaa. (Kaleva)
- Päihdetyö vaatii selviämistä. (Kaleva)
- Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa. (Aamuposti)
- Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla. (Helsingin Sanomat)
- Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun. (Warkauden Lehti)
- Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään junaliikennejuopumuksesta. (Lapin Kansa)
- Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. (Helsingin Sanomat)
- Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa. (Helsingin Sanomat)
- Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. uusittu myymälä poikkeaa ratkaisevasti entisestä. (Luoteis-Uusimaa)
- Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat)
- Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella. (Savon Sanomat)
- Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. (Espoon seurakuntasanomat)
- Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä. (Savon Sanomat)
- Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin. (Kainuun Sanomat)
- Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta. (Turkulainen)
- Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. (Helsingin Sanomat)
- Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla hautausmailla kauniisti rinta rinnan. (Kotimaa)
- Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa. (Sydän-Satakunta)
- Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä. (Hankasalmen Sanomat)
- Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön. (Etelä-Saimaa)
- Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan. (Aamulehti)
- Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin. (Helsingin Sanomat)
- Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto. (Savon Sanomat)
- Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen. (Ilta-Sanomat)
- Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003! (Oulu-lehti)
- Kauppiaan sydän on lihatiskillä. (Kauppalehti)
- Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi. (Karjalainen)
- Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia. (Kuulonhuoltoliiton tiedote)
- Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille. (Aamulehti)
- Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä. (Helsingin Sanomat)
- Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta. (Ilkka)
- Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle. (Turun Sanomat)
- Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista. (Keskisuomalainen)
- Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa. (Itäväylä)
- Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä. (Aamulehti)
- Humalainen nainen ajoi taksilla. (Iltalehti)
- Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla. (Tyrvään Sanomat)
- Huutokauppa järjestetään poliisilaitoksen takapihalla perjantaina klo 10. Paikalla on kolme näytekusta. (Savon Sanomat)
- Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa. (Ilta-Sanomat)
- Lahdessa kuollut ampui poliiseja. (Pohjalainen)
- Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä. (Iltalehti Online)
- Etelä-Savossa ei liikoja säteile. Alhaisimmat arvot löytyivät Savonlinnasta. (Itä-Savo)
- Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin lapsille. (Kalevassa)
- Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä. (Helsingin Sanomat)
- Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta. (Helsingin Sanomissa)
- Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä! (Kuhmoisten Sanomat)
- Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta. (Raahen Seutu)
- Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan. (Kansan Uutiset)
- Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa. (Savon Sanomat)
- Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin. (Pohjois-Satakunta)
- Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä. (Aamulehti)
- Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä. (Vantaan Sanomat)
- Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan. (Pohjolan Sanomat)
- Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin. (Itä-Häme)
- Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään. (Auranmaan Viikkolehti)
- Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni. (Helena Petäistö TV-maailmassa)
- Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin. (Ilta-Sanomat)
- Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille. (Helsingin Sanomat)
- Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta. Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota täyttää, vaan lopettaa se. (Hangon lehti)