Ei Turkulaiste suust... :-)
Luantaistuotekauppaan oli tullu myyntiis simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoma hyvä potenssilääke olema. Määkin sitä jo maistoi ja huamasi et kyl se pikkase vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.
Turun yliopistollises sairaalas oli sattunu kauhia tapaus gu oli yhrel harjottelijal sanottu et laitaksä potilan tiputukse. Ja tämä ol laittanu vaik oli seittemäs kerros.
Turkulainen katseli tamperelaisen musiikkiliikkeen ikkunaa ja halusi ostaa siinä olevan hanurin. Turkulainen meni sisään ja kysyi myyjältä asiaa.
Tämä sanoi:
- Painuh helevettii, me ei myyräm mitään turkulaisille.
Turkulainen lähti, mutta päätti kuitenkin saada himoitsemansa soittopelin. Hän naamioitui vanhaksi mummoksi ja yritti uudelleen. Myyjä sanoi taas:
- Painuh helevettiin, me ei myyräm mitään turkulaisille.
Aurajoen eläjä lähti ja päätti, että kyllä hän vielä sen vempeleen ostaa. Niinpä neuvokas turkulainen naamioitui ulkomaalaiseksi ja puhui "hoono soomi".
Myyjä karjaisi:
- Eks sää nyj jo usko, että me ei myyräm mitään turkulaisille.
- Okei, okei. Mä on Turuust, mut mist sää se tiäsit?
- No, kun kukaam muu kun turkulainen ei tu ostaan lämpöpatteria haitarina.
Kaksi turkulaista ajoi kuorma-autolla Tampereella. Tien laidassa seisoi kyltti, jossa ilmoitettiin seuraavan sillan korkeudeksi 3,10 metriä.
- Kat, ja meiä korkeus o kol ja pual metri
Toinen turkulainen katseli valppaasti ympärilleen.
- Ann menn vaa. Ei näy poliisia!
Minkä vuoksi turkulainen nuoripari löydettiin kuoliaaksi jäätyneenä autostaan eräänä keväänä? He olivat menneet drive-in -teatteriin katsomaan elokuvaa nimeltä "Suljettu talveksi!"
Säkylän Pyhäjärvellä pidettiin tamperelaisten ja turkulaisten välinen pilkkikilpailu. Järvi oli jaettu kahteen yhtä suureen alueeseen käsirysyjen ja asiattomien kommenttien ehkäisemiseksi. Heti kilpailun alettua ero näkyi selvästi. Tamperelaiset vetivät kalaa ylös minkä ehtivät, kun taas turkulaiset eivät saaneet sintin sinttiä. Lopulta turkulaiset päättivät lähettää vakoilijan tamperelaisten alueelle ottamaan selvää, mistä manselaisten menestys johtuu. Vakoilija lähti matkaan ja palasi hetken kuluttua kertoen kallisarvoisen tiedon:
- Kuulkka ny tytö ja poja, ne ova kairannu reikki jäähä!
Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmossen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi.
Turkulaismies oli innokas metsästäjä. Eräänäkin iltana hän lähti heti töitten jälkeen metsälle, vaikka ulkona satoi. Vaimo kysyi:
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl lährös?
- Ei mua pikkaset sattet haitta, mies sanoi ja meni.
Kuinka ollakaan, vaimolla oli rakastaja, jolle hän soitti heti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin kävi ulko-ovi. Vaimo järkyttyi:
- Se on mun äijäni, hyppää äkkiä ikkunast ulos, ni mää heitän sul vaatteet peräs!
Rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi ihmettelemään:
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin, no piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä, satteel vaa.
Simmos lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos, et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.
Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riesa Turun seurul. Suanensisäisesti käytetään paitti heroiini ja tommottist ni myös alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssin paaris, ku tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.
”Potilas muuttanut Vaasasta Turkuun. Muuten terve."
------------------------------------------------------------------------
Jumala loi aasi ja sanos hänel:
Sää ole aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sää eläs 50 vuoat.
Siihe aasi vastas: 50 vuat semmost elämä o iha liia pitk, älä anna mul enemmä ku 20 vuat. Ja nii toteutus.
Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: sää olek koir.
Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syäs sen minkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat.
Koira vasta: Herra, 25 vuat semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10 vuat. Ja nii toteutus.
Sit Jumala loi apina ja sanos:
Sää ole apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle. Sää oles hauska ja simmotti sää elä 20 vuat.
Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä on liia pitk. Ol hyvä äläkä an mul enemmä ku 10 vuat. Ja nii toteutus.
Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel:
Sää oles miäs, maa ainova rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyttäs alistama muut olenno. Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat.
Siihe miäs vastas: Herra, olla miäs vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30 vuat mikkä aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuatta apinalt.
Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat.
Sit hää mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi.
Sit hänel o kakrii ja elä 15 vuat ku koir, hää vartioi talo ja syö mitä perhe jättä.
Sit, vanhemmal iäl, hää elä viäl 10 vuat ku apina, käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta lapsenlapsias.