Blogi

Tuli pari hivuttavaa työpuhelua. Paikka, jota olin lobannut itselleni näyttää haihtuvan savuna ilmaan sikäläisessä organisaatiossa tapahtuvien järjestelyitten takia. Jotain saumoja saattaa vielä olla, mutta ne selviävät vasta sitten, kun laatikkoleikki on saatu finaaliin. Toisaalta, ei niin huonoa ettei jotain hyvääkin; jos olisin ehtinyt liikahtamaan, istuisin nyt täsmälleen myrskyn silmässä.

Myös oma esimies soitti ja lausui hartaan toiveen, etten liikahtaisi mihinkään vielä, koska elämme suurten mahdollisuuksien aikaa. Rauhoittelin häntä, että vielä ei ole hätää, koska saamani tarjoukset eivät ainakaan toistaiseksi ole olleet tyydyttäviä. Kantoaallon toisessa päässä ilmeni jonkinlaista huojennusta, jota seurasi alustava tiedustelu, josko olisin halukas ottamaan hiukan uudenlaisen roolin organisaatiossa, edellyttäen että hänen ajamansa hanke etenee kaupallistamiseen saakka. Myös työn taloudelliseen puoleen voitaisiin siinä tapauksessa kajota mukavasti. Lupasin harkita asiaa vakavasti, kunhan päätöksen tueksi alkaa tulla lisää varmennettua tietoa.

Ans kattoo nyt sitten. Näyttää siltä, että joka ainoassa työhön liittyvässä keskustelussa on tällä haavaa mukana todella monta jos-alkuista sivulausetta.

Muuten olo on jossain määrin tunkkainen. Reippailin illalla pari tuntia kaatosateessa, ja seurauksena oli läpimärät koivet. Goret pitivät kyllä kropan kuivana, mutta tossut eivät enää toimineet. Kastumisen seurauksena nokka tippuu (kohta polvissa) ja pohkeet ovat venyttelyistä huolimatta kuin yhtä puuta. Nyt kävelyä voikin sitten luonnehtia marawalkiksi tai pingviinikävelyksi, ihan miten vaan. Onpahan työkavereilla jotain hilpeilyn aihetta, halpoja huveja kun suosivat...

Loppuun vielä painokelpoinen osa kaverilta tulleesta viestistä.
------------------------------------------------------------

Mitä mies ei sano koskaan
1. Sä voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa, kun mä menen käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen ihan parissa tunnissa
2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot
3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet
4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä ole kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita minkä haluat
5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Bitt. Haluaisitko mennä katsomaan?
6. Voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?
7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia
8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja meidän on hyvä mennä sinne ajoissa
9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?
10. Puhuttiin töissä työkaverinkanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia.
Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt heille paras ratkaisu
11. Katsos, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne mennään!!!
12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita...
13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa.milloin mahtaisimme keretä?
14. Peruutin saunailtaan menemiseni koska firma lupasi tarjota ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä
15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa... Taidanpa hakea
imurin heti
16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas tuolla... Suljenpa verhot
17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi... Voisimme ehkä huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?
18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita... Toiselta kanavalta tuleekin vain jotain moottoriurheilua
19. Ai tyttöjen ilta? No kiva... Voinkin heti alkaa siivota täällä, ja haenko muuten kaupasta teille jotain pikkupurtavaa?
20. Eihän meidän tarvi nyt rakastella... Katsotaan sitten viikon päästä uudestaan jos päänsärkysi on hellittänyt

Hiukan roisimpaa tällä kertaa...

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli:
"Vanhaa tavaraa ja posliinia".

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Ei ehdi.

Miksi suutarit ovat juoppoja?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan:
"Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat...

ATRIA OYJ kiittää Teitä siitä, että annoitte pimppinne karjalanpiirakan malliksi. Se on nyt entistä ruskeampi, ryppyisempi ja siinä on enemmän puuroa.

Kolme asiaa jotka riistäytyvät helposti hallinnasta:
-pärekaton kulotus
-krapulan parantaminen kaljalla
-nussiminen käyttäen vain puolta mittaa kyrvästä.

Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle:
"Mikä pojan nimeksi?"
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo:
"Jos tuosta ulos pääsee, niin MacGyver."

Hämäläisnainen sai miestä ja meni parin päivän päästä lääkäriin, kun alapäätä jomotti. Lääkäri tutki ja tokaisi: Teille on tulossa orgasmi.

Mitä yhteistä on soijapavuilla ja vibraattorilla?
-Molempia käytetään lihan korvikkeena.

Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".

Jos vaimo on haluton ja valittaa päänsärkyä, puuteroi kalusi Buranalla ja kysy ottaako lääkkeen suun kautta vai suppona.

Savolaesten 10 käskyä:
1.Eti akka
2.Ruahoo se kottiin
3.Riisu se
4.Riisu ihtes
5.Ime pimpsoo
6.Pussoo
7.Pane
8.Sua orkasmi
9.Veä rööki
10.Luppoo soettoo.

Muistatkos kun olimme pieniä ja matkustimme junalla? Sinä laitoit kasvosi ikkunaan ja minä perseeni ja kaikki luulivat meitä kaksosiksi.

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt.
Ei nuku, ei konttaa, ei kävele . . . seisoo vaan.

UUTUUS! Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.

Kun mies puhuu naiselle rivoja se on seksuaalista ahdistelua, kun nainen puhuu miehelle rivoja se on 2,90 min+ppm.

Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
-Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun

Horoskooppi:

OINAS
Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivät ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä. Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.
MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

HÄRKÄ
Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään, jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähän kuluttava

KAKSONEN
Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

RAPU
Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat joutuneet?
MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin

LEIJONA
Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!" Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. Idols koelaulut
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu

NEITSYT
Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.
MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroên

VAAKA
Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault

SKORPIONI
Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovatko skorpionit rakastettavia?
MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen

JOUSIMIES
Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan pakoon, ongelmiaankin. Hän yleensä jättää asiat muiden hoidettavaksi ja lähtee Itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.
MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

KAURIS
Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis

VESIMIES
Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehoittaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris)
MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole

KALAT
Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi hyvät jatkot.
MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

METALLIGENRET

LÄHTÖKOHTA:
Kaunis prinsessa on vangittuna linnaan, jota vartioi lohikäärme. Tarina saa erilaisia lopetuksia, kun erilaiset ritarit saapuvat pelastamaan neitoa.

POWER METAL
Päähenkilö saapuu ratsastaen valkealla yksisarvisellaan, taistelee lohikäärmettä vastaan, pelastaa prinsessan ja rakastelee häntä lumotussa metsässä.

TRASH METAL
Päähenkilö saapuu, kukistaa lohikäärmeen, pelastaa prinsessan ja panee häntä.

HEAVY METAL
Päähenkilö saapuu Harleyllä, tappaa lohikäärmeen, juo pari kaljaa ja hoitelee prinsessan.

FOLK METAL
Päähenkilö saapuu ystävineen, jotka soittavat harppuja, viuluja, huiluja ynnä muita monia omituisia instrumentteja. Lohikäärme nukahtaa, koska väsyy katselemaan heidän tanssimistaan. Sitten kaikki lähtevät.. ilman prinsessaa.

VIKING METAL
Päähenkilö saapuu laivalla, tappaa lohikäärmeen mahtavalla kirveellään, nylkee lohikäärmeen ja syö sen, raiskaa prinsessan kuoliaaksi, varastaa hänen tavaransa ja sytyttää linnan tuleen ennen kuin lähtee.

DEATH METAL
Päähenkilö saapuu, tappaa lohikäärmeen, panee prinsessaa ja tappaa hänetkin, sitten lähtee.

BLACK METAL
Päähenkilö saapuu keskiyöllä, tappaa lohikäärmeen ja keihästää sen linnan eteen. Sitten hän sekaantuu prinsessaan, juo hänen verensä rituaalissa ennen kuin tappaa hänet ja seivästää hänet lopuksi lohikäärmeen viereen.

GORE METAL
Päähenkilö saapuu, tappaa lohikäärmeen ja levittelee sen sisälmykset linnan edustalle, panee prinsessaa ja tappaa hänet. Sitten hän panee kuollutta ruumista, viiltää siltä mahan auki ja syö sisälmykset. Hän panee vielä raatoa, polttaa sen ja panee sitä vielä viimeisen kerran.

DOOM METAL
Päähenkilö saapuu, näkee kuinka valtava lohikäärme on, menettää toivonsa ikinä voittaa se, masentuu ja tekee itsemurhan. Lohikäärme syö hänen ruumiinsa sekä prinsessan jälkiruuaksi. Niin päättyy surullinen tarina.

PROGRESSIVE METAL
Päähenkilö saapuu kitaransa kanssa ja heittää 26 minuutin soolo-osuuden. Lohikäärme kuolee tylsyyteen. Päähenkilö saapuu prinsessan makuukamariin, vetää toisen soolon kaikkine tekniikoineen ja temppuineen, jotka oppi viimeisenä vuonna konservatoriossa. Prinsessa livistää ja lähtee etsimään HEAVY METAL -päähenkilöä.

GLAM METAL
Päähenkilö saapuu, lohikäärme nauraa hänen ulkomuodolleen ja antaa hänen mennä sisään, ja hän varastaa prinsessan meikit ja yrittää vielä maalata linnan kauniin pinkinpunaiseksi.

NU METAL
Päähenkilö saapuu rähjäisellä Honda Civicillä ja yrittää taistella lohikäärmettä vastaan, mutta palaa kuoliaaksi, kun hänen typerät ylisuuret vaatteensa syttyvät lohikäärmeen tuleen.

En oikein jaksa hyväksyä sitä, että kolmissakymmenissä oleva ihminen kirjailee blogiinsa tai profiiliinsa jo ohittaneensa viimeisen käyttöpäivän tai parasta ennen -päiväyksen. Kolmekymppisenä ihmisen elämä on hädintuskin puolivälissä. Kolmekymppisenä ei todellakaan olla lähimainkaan pisteessä, jossa ovet kaikkeen positiiviseen olisivat menneet kiinni ja ainoastaan iso alamäki elämän ehtoopuolelle jäljellä.

Jollain tapaa olen alkanut uskoa ihan aidosti, että viime kädessä ikä on todellakin vain numero, lopullisen nuoruuden tai vanhuuden sanelee ihmisen asenne elämään ja sen vaikutukset omaan olemiseen. Lähipiirissäni on useampikin tapaus, jossa leskeksi jääneet kuusikymppiset deittailevat, seurustelevat, harrastavat, matkustelevat ja nauttivat muutenkin elämästään aivan täysillä. Tässä kohtaa joku saattaa huutaa yäkyäk, mutta minä suon sen heille ilomielin. Mitä iästä, rypyistä ja pikkukrempoista, jos kerran resursseja on ja pää vetää? Miksi elämästä ei muka saisi nauttia aivan hamaan loppuun saakka? Kun elämä kuitenkin pitää elää hamaan viimeiseen hengenvetoon saakka, siitä voi samantien nauttia. En näe mitään syytä, miksi neljänkymmenen kohdalla pitäisi tilata hautapaikka ja käydä odottelemaan noutajaa.

Ok, myönnän, saatan kirjoittaa aiheesta hiukan oudolla foorumilla. Cityn käyttäjien ikähaarukka ulottuu kuitenkin kuudestatoista hyvän matkaa viidenkymmenen vuoden tuolle puolen, osa käyttäjistä on jo vienyt ensimmäisen kierroksensa finaaliin, jotkut useammankin. Hetkittäin oma oleminen saattaa tuntua kovastipaljon ikälopulta, kun seuraa nuorempien käyttäjien pohdintoja asioista, jotka olivat itselle ajankohtaisia kymmenkunta vuotta sitten.

Kieltäydyn kuitenkin majoittamasta ikäisiäni alennuskoriin odottamaan inventaariotyhjennystä. Huolimatta paketin hienoisesta nuhraantumisesta keskusyksikkö on kuin uusi, prosessointitehoa piisaa, muistia on paljon, rajapinnat toimivat ja sovellukset toimivat paljon varmemmin kuin uusissa, vasta markkinoille tulleissa beta-versioissa, jotka vasta muutamien vuosien jälkeen saavat hiottua tehtaan jäljet pois. Eipä silti, arvokasta aikaa sekin...

Vihdoin sohvannurkassa! Koko päivä kului kaverin muutossa. Reilu kolmesataa kilometriä ajelua suttuisessa kelissä sekä N kappaletta portaitten nousua erilaisten taakkojen kanssa kävi kohtuullisesti fyysisestä rasituksesta yhdelle päivälle.

Kotiinpaluun jälkeen oli kuitenkin pakko tehdä vielä muutaman kilometrin kävelylenkki, jotta saisi autoilun jumiuttamat paikat edes hiukkasen auki.

Väsyttää. Vielä venyttely, sauna ja sitten maate. Katotaan sitten aamulla, kuinka kivuliaasti huomenna tuntee elävänsä.

Ohjelmallinen päivä. Aamusella pari kaveria kyytiin ja koipi suorana kohti Poria seuraamaan St Legeriä. Ravit olivat täynnä mielenkiintoa, mutta jostain syystä mulle tulee Porissa aina kylmä. Tälläkin kertaa mereltä kävi sellainen tuuli, joka ei tuntunut mitenkään kovalta tai kylmältä, mutta meni heittämällä läpi vaatteista ja tunkeutui luihin ja ytimiin jäähdyttäen kroppaa paremmin kuin keskiverto jääkaappi. Onneksi ei sentään satanut...

Päivään mittaan muistelimme lämpimiksemme aiempia reissuja Poriin. Karuin kokemus taisi olla yhdet talviravit rapiat kymmenen vuotta sitten, kun pakkanen kiristyi illan mittaan -28 tietämille, ja länsilounainen tuuli pyöri jossain 12 - 14 m/s lukemissa. Se on ainoa kerta, jolloin radalle pääsyn jälkeen harkittiin vakavasti vetäytymistä startista. Kilpailtiin kuitenkin, ja menestystäkin tuli, jos kohta myös pieniä paleltumiakin taustajoukoille. Porin parhaita raveja ovat aina olleet kesä- heinäkuun iltaravit, tavallisesti sää suosii ja keikat ovat olleet kohtalaisen tuloksekkaita.

Yhtä kaikki, paluumatka alkoi kuuden hujakoissa. Kuten tavallista, kotimatkaan sisältyi noin seitsemän ylimääräistä ja ennakoimatonta mutkaa, joten lopullinen hautautuminen sohvannurkkaan pääsi tapahtumaan vasta hetki sitten. Ramasee... Tästä ei ole kuin yksi tie ylös; saunan ja iltavinkun kautta nukkumaan, jotta jaksaa aamulla lähteä talkoilemaan.

Jollain tapaa tämä päivä tuntuu poikkeuksellisen taikinaiselta, mikään ei oikein tunnu liikahtavan. Hupimaileja sentään kolahtelee boxiin säännöllisesti, tässä muutamia.

---------------------------------

One politician, one thief & one large company office clerk died and due to their bad personal references they went straight to hell.

Politician said "I miss my country. I want to call my country and see how everybody is doing there." She called and talked for about 5 minutes, and then she asked "Well, devil how much I need to pay for the call?

The devil says "Five million dollars".

The Politician wrote him a cheque and went to sit back on her chair.

Thief was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call my group members, I want to see how everybody is doing there, too"

He called and talked for about 2 minutes, and then he asked "Well, devil, how much do I need to pay for the call?

The devil says "Ten million dollars".

With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his chair.

Office clerk was even more jealous and started screaming, "I want to call my office friends, managers and partners "

He called his workmates and he talked for twenty hours about his customers, new accounts, products that were recently introduced, latest gossip, he talked & talked & talked, then he asked "Well, devil how much do I need to pay for the call?

The devil says "Twenty dollars".

Clerk is stunned "Twenty dollars??? Only?"

Devil says: "Calling from Hell to Hell is considered a Local Call"

---------------------------------

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10.000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720.000 dollarin sekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960.000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi:
- Peniksen kärjestä kiveksiini.
Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
- Hyvä Jumala, hän sanoi. Missä ovat kiveksenne? Kenraali vastasi:
- Vietnamissa.

---------------------------------

Maailman rohkeimmat miehet:

1: Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo; "Sä oot sitten seuraava!"

2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3: Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?" Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi koriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten deeku oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän todellakin oli sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
- "Koska oot niin saatanan ruma."

---------------------------------

That's all, folks.

Tulipa taas jollain tapaa hauska viesti kaverilta:
- MIKSI pizza tulee kotiin nopeammin kuin ambulanssi?
- MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
- MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
- MIKSI kissanruokaa ei myydä myös hiiren makuisena?
- MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku ja kuka on testannut sen?
- Lentokoneiden mustat laatikot pysyvät aina ehjänä... MIKSI koko lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?
- MIKSI tulohallin nimi on terminaali, jos kerran lentäminen on niin turvallinen tapa matkustaa...?
- MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
- MITEN kyltti nurmikolla käveleminen kielletty on saatu keskelle nurmikkoa rikkomatta kieltoa?
- Kun ihminen keksi, että lehmästä saa maitoa, niin mitä lehmän jalkovälistä alunperin etsittiin ja MIKSI?
- MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
- MIKSI 24/7 avoinna olevien laitosten ovissa on ylipäänsä lukot?

Tää on ihan pakko lisätä...
---------------------------------
I was buying a large bag of Purina at Big W and standing in line at the check out.

A woman behind me asked if I had a dog.

On impulse, I told her that no, I was starting The Purina Diet again, although I probably shouldn't because I'd ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in an intensive care ward with tubes coming out of most of my orifices and IV's in both arms.

I told her that it was essentially a perfect diet and that the way that it works is to load your pants pockets with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry & that the food is nutritionally complete so I was going to try it again.

(I have to mention here that practically everyone in the line was by now enthralled with my story, particularly a guy who was behind her.)

Horrified, she asked if I'd ended up in the hospital in that condition because I had been poisoned. I told her no; it was because I'd been sitting in the street licking my balls and a car hit me.
---------------------------------
*Reps!*