Tällainen poikamiesten ohjeistus löyty vanhasta keskusteluketjusta. suivaantuneena koen pakottavaa tarvetta puolustella ainakin itseäni, ellei koko naissukupuolta 😀
Jostain miesten keskustelupalstalta:
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa
huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko?
En suosittele. Molemmat alkavat vaivaantua toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin ”vituttaa kun saa
aina siivota sun jälkiäsi”.
—Joo, oon siisti ihminen, miks kattelisin toisen törkyjä—
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
”miesten ja naisten töitä”. Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne
jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on
vanhanaikaista”että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin
pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa
talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain,
laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten
töitä..
Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
—Kyllä mä voin imuroida jos mies vaihtaa autoon renkaat. Ja voin muutenkin tehdä kotitöitä, mut en sillon jos mun oletetaan ne automaattisesti tekevän ku oon nainen. Mä arvostan miestä joka kantaa kortensa kekoon, vaadin siis myös itse arvostusta tekemästäni työstä.
ps. mä en kokkaa—
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
”haluaa osata” esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa
samaa vaikka silittämisestä.
—Mä haluan oppia mahdollisimman paljon ku on kyse autoista <3--- Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". ---jukkapalmut on rumii, mut limoviikunat on kyl kivoja.. Ei välttämättömyyksiä kuitenkaan. Vihaan pieniä posliiniesineitä--- Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. ---Tummat värit on pop, harmaa kuitenkin sukkaa. Preussin sininen on aina varma valinta!--- Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. --Mulla on pukeutumispöytä, vessankaapit on siis melkein tyhjät--- Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa. ---Tämän takia taloudessa on oltava kaks telkkaa ja kahet musavehkeet. Niin, ja omat huoneet. Hetkinen eiku öö, siis kummallakin kaikki omat jutut :D Ulko-ovi voidaan jakaa, ellei mahdollisuutta kahteen poistumisreittiin ole--- Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä. ---no ihan sama. Mä pidän kummiskin omaa läppäriäni ihan mis ite haluun joten fair deal--- Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. ---Kajarit ei haittaa, haisukynttilää saatan polttaa joskus--- Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. ---Ja vitut mä mitään leivon, kahvi riittäköön. Siivoon joka tapaukses niin usein et on aina siistiä. Kahvipannu on aina törkynen, mukit minkä näkösii sattuu---Miehen kaverit on sellasia kun ne on, juopot on juoppoi ja huipputyypit huippuja, mä kaveeraan niiden kans valikoidusti--- Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska A) se on niiiiin epätervellistä B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia. ---Syököön mitä haluaa, mullon kummiskin omat safkat. Lime on karsee väri. Kavereistani kyllä kerron stooreja, yleensä en kesken leffan sentään--- Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..." ---Marimekko hyi. Mikä helvetin feng shui? Kuka niitä mööbeleitä viittii eestaas raijata--- Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa. ---Kipot on toisinaan hyödyllisiä, ed. mainittu kuvaus niiden käytöstä on täysin absurdi--- Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät. ---Alkoholisteja mä en siedä, saunakaljaa sen sijaan suorastaan kannatan. En käy kutsutilaisuuksissa, ahdistavaa meininkiä--- Terveisin, -Antero- Kylläpä nyt mieli keveni kun todistin Anteron olevan väärässä. Kiitos ja heihei :D