No niin just… Onko toi fucking halpahallista eurolla ostamani vekkari nyt sanonut sopimuksen irti ja kaupan päälle heittänyt jotakin vitun happoa mun niskaani? Viisarit näyttää 03.15 ja mun jumalainen yläselkäni on tulessa! Saatana minkä tempun teki kesken eroottisen unen, jossa olin kivikylän Tarzan, blondien kuningas, jonka nää kymmenet kaunottaret oli löytäny 13-vuotiaana, alastomana ja aivan eksyksissä keskeltä asfalttiviidakkoa. Ne tietenkin kasvatti musta salskean nuoren miehen, joka vielä melkein nelikymppisenäkin tyydytti usean vaaleaverikön päivittäin ja eleli muutenkin herroiksi Viagran sponsorituella.
Jumalauta kello on oikeesti vasta vähän yli kolme aamulla ja mun selkä on niin kirkuvan punainen, että kohta naapurit epäilee mun pitävän täällä bordellia, kun punaista valoa hohtaa verhojen raosta… Äijät EI käytä aurinkorasvaa… saatana!
Nukuin viiden minuutin pätkiä tunnin välein, kunnes lapset tulivat ”herättämään” iskää ja vittuilemaan armottomasta pierun kärystä joka oli ottanut makuukammarin haltuunsa. Pojan mielestä pieruhuumori on parasta ja sekin halus ottaa osaa talkoisiin. Pikkuäijä ähisi ja puhisi kunnes lopulta räjäytti ilmoille sellasen pommin, että siitä olis ollu superraskaan sarjan painonnostajakin ylpeä. Haju ei ottanut laantuakseen puoleen tuntiin, kunnes selvisi että pojalta oli päässy paskat housuun.
Normaali aamutoimiin tuli siis pikku muutoksia… paskaisten kalsarien pyykkääminen syrjäytti mun haaveet ruhtinaallisesta kananmuna-/pekoniaamiaisesta. Tyydyin nieleskelemään oksennusta…
Seuraavaksi harrastettiin urheilua. Lajiksi valittiin sulkapallo, mutta eikö joku saatanan kriminaali ollu varastanu pallon. Vittu jos saisin sen mulkun kiinni, työntäisin sulkkismailan poikittain sen hanuriin! ”No… voidaanhan me heittää tikkaa”, tokas tyttö. Yllätyksekseni huomasin jonkun hullun humalaisen heittäneen kaikki tikat puuvajan katolle. Aloin epäillä itteäni… ”Potkittaisko vaikka palloa?” ehdotti poika. Joo-o.. pallo oli jäänyt rantaan, eikä sinne kuulemma voinut tänään mennä, kun siellä oli eilen nähty ainakin kolme ampiaista.
Mutta iskäpä olikin keväällä hankkinut kivan puupalikoista tehdyn kesäpelin, mikä mölkky tai pölkky se nyt olikaan, mutta unohtanut että alkukesästä mökillä vierailleella kottaraisella oli lehmän kokonen koira mukana ja se saatanan karhu oli syönyt suihinsa puolet palikoista. Sen omistajan suuhun ei sitten kelvannutkaan minkään valtakunnan palikka… Sen suu oli enemmänkin luotu paskan jauhamiseen. Sitä lajia se sitten suolsikin enemmän kuin yhdenkään nisäkkään peräsuoli… Ärsyttävä ämmä! Melkein yhtä ärsyttävä kuin tää, joka taas tänään lähetti 15000 merkin mittaisen tekstiviestin… valitusvirren siitä kuinka huonosti on taas kaikki asiat ja elämä on yhtä helvettiä. Mikä vitun psykiatri mä oikein oon, saatana?!?! Nauttis sekin elämästään ja jakais sitä riemurasiaansa kaikille halukkaille, eikä keskittyis haukkuun miehiä mulkuiksi. Kaikki kai sen muutenkin tietää, että me miehet ollaan täysiä kokovartalokyrpiä…
Loppupäivän nautin elämästä pelaamalla viimeiset korttipelit näiden kahden pikku pierupetterin kanssa, ennen kuin palauttaisin ne äidilleen ja alkaisin taas viettään rietasta poikamieselämää… unissani.
Juhannus oli kesän ehdoton kohokohta ja mä universumin paras isä!