Missä palaa??? Siis jumalauta, mun kämppähän on tulessa!?!? Mitä arvokasta mä ensimmäisenä pelastan! Lasten valokuvat, Jaloviinapullon, mäyräkoiran ja jos kainaloon mahtuu, niin nahkarotsin, Hurriganesin vinyylit ja jalkaan vedän bootsit! Näillä mennään! Ja lujaa! …ovesta ulos, ai niin kännykkä tietenkin! Millä mä ilman sitä hoidan työni ja kaikki ne lukuisat ”ihmissuhteet” joita tässä parin poikamiesvuoden aikana on solmittu! Missä se puhelin on??? Puhelin… no niimpä tietenkin… se mikään palovaroitin ollu vaan puhelimen herätys… Vittu että osaa olla ärsyttävä ääni, varsinkin näin maanantaisin.
Vieläkin kyseisestä ”hälytyksestä” järkyttyneenä hoidin aamutoimet bootsit jalassa ja lasten valokuvat rotsin povarissa. Jallupullon maltoin laittaa takaisin omalle kunniapaikalleen kirjahyllyyn.
Häh??? Kolmosen aamu-TV:ssä on Pekka Poudan kesälomittajana joku venäläisen jäähallin urkuri, joka pikku piilostaan soittaa melodikaansa ja näyttää jotain typeriä sääanimaatioita. Tuu heti homo ulos sieltä kaapista (niinkuin kaikki muutkin meteorologit)! Ärsyttää tollanen epämusikaalinen kaappihomoryssä! Vaihdan kanavaa ja kietaisen kiduksiini kupin mustaa kahvia, vedän röökin ja lähden töihin.
Matkalla ammun Nokialaisella krapulaisen ystäväni Peten sänkyyn. Jätkä on ollu juhannuksen Himoksella ja kertoo (liiankin yksityiskohtaisesti) miten oli tehnyt varsin läheistä (jopa syvällistä) tuttavuutta naispoliisin kanssa… on se äijä… JA ISO! Sen hauis on ku jalkapallo, paitsi että se on vitusti isompi ja kovempi! Tää Pete on sellanen jätkä, joka ei jätä mitään puolitiehen. Kerrankin se kiipes paljain käsin parvekkeita pitkin seitsemänteen kerrokseen… omaan kotiinsa siis, kun sillonen vaimo ei päästäny sitä sunnuntaiaamuna klo 06.40 alaovesta sisään… Mikähän sitä vaivas?
Väkevät naisjutut Himokselta saivat aikaan erikoisen reaktion eli erektion ja päätin paiskata viestillä elämäni tähän asti parasta panoa, joka ikävä kyllä asuu nykyisin yli 400 km päässä. Ei aikaakaan kun puhelin piippaa useaan kertaan… pitkä viesti… Ohhoh, onpas neidillä asiaa.. ja hyvin pitkälti painokelvotonta… Sitä kuulemma alko oikein huimaamaan kun kaikki veri syöksyi lantioon ja mahanpohjaan sattuu… Pelkkä ajatuskin sai sen liukastelemaan lakanoissa ja se haluais mua nyt heti enemmän ku mitään/ketään muuta. Ei saatana, se muistaa väärin… Hauska olis tietää keneksi se mua luuli.
Samalla kun lueskelin kyseistä viestiä jo viidettä kertaa, tulin töihin ja mietin, että onkohan tää nyt sitä paljonpuhuttua seksuaalista työpaikka-ahdistelua?
Päivä töissä hurahti taas niin etten huomannutkaan… varsinkaan asiakkaita joita olis kai pitänyt palvella tai jotain… ei jaksa tänään. Niinkuin joka päivä, pamahti ovesta sisään juuri ennen sulkemisaikaa kaksi asiakasta yhtäaikaa. A) Pitkätukkahippi Vammalasta joka haisi, ei vain hielle, vaan kaikille mahdollisille eritteille mitä maa päällään kantaa ja B) Tosi ihku isi Keuruun markkinoilta ostettu Ferrarin fleece olemattomilla harteillaan sukien kivaa pikku mini-voguetaan johon oli katastrofin varmistamiseksi ottanut vaaleita raitoja. Ei jumalauta!?!?! Hajusta huolimatta syöksyin kohti Vammalan hippiä ja jätin sen riikinkukon kinastelemaan kahden lapsensa kanssa.
Kauppa-akti syntyi ja hippi lähti hyvillä mielin kotiinsa. Ikäväkseni totesin sen David Hasselhoffia muistuttavan hiipparin pyörivän liikkeessä edelleen niiden kahden ylivilkkaan herhiläisensä kanssa, joista toisella tuntui olevan housuissa vähempi tuore Pampers… Pitkät oli pikku kakkapyllyn isällä tarinat. Ei mitään asiaa, kunhan tulivat pyörimään, niinkuin aina päivän viimeiset asiakkaat… Lopulta hyypiö kertoi tulevansa uudemman kerran jos saa vaimoltaan rahaa synttärilahjaksi… NÄIN ON! Saatanan ääliö…
Painoin koko porukan naamasta pihalle ja lähdin kotiin mököttään! Söin päivän ensimmäisen aterian ja avasin päivän ensimmäisen kaljan klo 20.10. Kovat jätkät pystyy oleen syömättä vaikka vuorokauden, EI JUOMATTA! Päätin kuitenkin lopettaa tän tyhjänpäiväisen ”pullo tai kaks päivässä” tilsimisen kokonaan. Kerta vielä kunnon känni ja sitten loppuu lipittelyt! Vedin perseet ja sammuin sohvalle. Vittu mä oon kova!