Blogi

jahans..taas se aika vuodesta et saa leipoo ihan urakalla!(ihan ku en muuten leipos)hehee..
kakkupohja tuli tehtyy jo eilen..tänään on sit vuoros mokkapalat..=)
ja huomen pitsat!!poika täytti 10wee..la juhlitaan sen synttäreitä!!
jee jee!!hassu vaan toi miun uuni..
piti eile tehä toinen kakkupohja ku eka meni vähä pieleen..
eka kakkupohja palo pohjasta..ei päältä!!outoa!!
onneks ei tarvinnu mokkapalojen pohjaa enää toistamiseen tehä..
pitäs viel kutsu kortteja väsätä tän päivän aikaan..
no onneks löysin lakritsimattoja ja suklaalehtiä!!
kylhä noita sai metättää iha urakalla..

> 1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
> - Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.
>
> 2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
> - Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan
sitä.
>
> 3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
> - Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.
>
> 4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
> - Rotat saivat valita ensin.
>
> 5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että
älykkäitä?
-Koska sitten he olisivat naisia.
>
> 6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
> - Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.
>
> 7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi
> munasolu? -Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään
kysy
> tietä.
>
> 8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
> - Iso nolla jolla on häntä.
>
> 9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
> - Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.
>
> 10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
> - Koska se on harvinaisempaa.
>
> 11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
> - Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä,
> naisissa ei.
>
> 12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.
> - Urheiluruutu ympäri vuorokauden
>
> 13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista.
> Aatami kuuli kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä
> ja huomaamattomia.
>
> 14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
> - Hän kuoli nauruun.
>
> 15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
> - Mene naimisiin.
>
> 16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?
> - Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään,
minulla
> on korvasärkyä.
>
> 17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
> - Kynttilöin valaistu jäähalli.
>
> 18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
> - Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
> alushousut.
>
>
>
> Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
> Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi
> ihmeessä te tarvitsette syanidia?' Nainen selitti, että hän
tarvitsi sitä
> myrkyttääkseen miehensä. Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi:
'En
> minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia!
> Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään
nimessä -
> en voi antaa teille syanidia!' Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin
> valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon
kanssa.
> Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että
teillä on
> resepti.'

Nainen kysyi mieslääkäriltä: mistä johtuu että sapettaa vaikka on
sappi leikattu?? Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa: kyllähän se ihan
normaalia on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.

***

Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa? -Hän kääntyy
oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa suoraan.

***

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa. -Kerronpa teille
tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta
ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan
kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon
siihen paikkaan." -Mahdotonta,

vaari huudahti, joku varmaan täräytti

sitä sivusta. -Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

***

Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän
tien laidassa. Pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta
ja toi sen autoon. Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä.
Mitä mun pitäisi tehdä?" Mies: "Pistä se jalkojes väliin." Nainen:
"Entä haju?" Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."

***

Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin
todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?

***

Pojanpoika kyseli vaarilta kuinka sexihommat on pitkän avioliiton
aikana

sujuneet. Vaari kertoi että aluksi se oli jokapäiväistä mutta

vähitellen tahti harveni ja nykyään harrastetaan enää suuseksiä.
Illalla muori huutaa omasta sängystä että vedä käteen ja minä omastani
haista vittu.

***

Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies
sanoi vaimolleen: -vilauta tissiä gorillalle. Vaimo vastusteli mutta
vilautti kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella. -Vilauta
sille tussua pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti lopulta.
Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita
maasta irti ja juoksi ympäriinsä. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi
vaimon sisään ja sanoi: -selitä nyt sille että sun pää on kipeä!!

***

Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla, aasi sanoi terve mä

oon

hevonen. Lada siihen että mä oon auto. ...Hetken hilajaisuus...
Molemmat repesivät nauramaan ja jatkoivat matkaansa...

***

Yksitoista lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäpä toinen!
3. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
4. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
vaikka itsellesi pari golfmailaa.
5. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien
kanssa ulos, se vähentää stressiä.
6. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa,
kyllä se sopii.
7. Kyllä minä maksan.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka
paljon ennestään.
9. Vaihdoin juuri meidän

autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä

öljyt.
10. Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
11. Juo vaan...Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

***

Mitä yhteistä on taksikuskin palkalla ja naisten kuukautisilla..
kummatkin tulee kerran kuussa ja kestää muutaman päivän..

***

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

***

Mistä tietää että Lenita Airistolla ei ole rintsikoita? -Naamassa ei
ole ryppyjä!