Blogi

joo tää neiti jumi sit lukee netis yhtä sivustoo..en meinannu ees illal roveta nukkuu.on sen verta mielenkiintonen sivusto..

http://murha.info/

tuolta löytyy kaikkee mielenkiintosta.no eihä kaikki tietty voi tykätä mut mie luen ihan mielenkiinnosta.on tuol juttuu siitä kauhajoen koulu jutustaki..=/

Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri. Tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.

Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
- Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en loistamaan!

Poliitikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: 'Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?' Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä, 'Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!' Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi: 'Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!' Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi 'Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!'

Naisen

hankintaopas

kiinnittää
huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:

- väri
- valmistusmaa
- koko ja korimalli
- varustelu
- ikä

Naisen väri on useimmiten jollain lailla
sidoksissa maahan, jossa nainen
on valmistettu. Etelän maissa valmistetut
naiset ovat väriltään
huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa
valmistetut. Tänä
päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia,
sillä niitä on
tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.
Naista
valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun
naisen
käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman
totuttelua.

Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus
naisella on. Pienikorinen
nainen on lähes aina kulutukseltaan
taloudellisempi kuin tilavakorinen.
Naista hankittaessa on syytä valita
yksilö, jossa on vakiona riittävä
varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat
kalliita. Mikäli kuitenkin on
epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan
puutteellinen nainen, on
lisävarusteita saatavana joka
lähtöön:

- puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja,
perän muotoilusarja
jne.

Jos
ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida
mm.
edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen
kunto
(onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on
nainen
joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Nainen kannattaa
aina
koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät
ajo-ominaisuudet
sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla
kannattaa myös
kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen
käyttäytymiseen.

KÄYNNISTYS

Uusi nainen saattaa aluksi
olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien
karttuessa myös käynnistys
helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään
käyttämättä ollut nainen ei
välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin
lienee helpointa hankkia uusi
nainen. Ennen käynnistystä nainen täytyy
esilämmittää. Lämmitysaika on sitä
pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä
nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa
hieman kylmä käynnistystä. Joskus
saattaa tulla eteen tilanne, että nainen
käy jo valmiiksi kuumana tai
ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa
ja pitkää ajoa
jäähtyäkseen
normaalilämpöiseksi.

SISÄÄNAJO

Käyttämätön
nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana
kannattaa olla
erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva
merkitys naisen
tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen
ajo-ominaisuudet eivät
aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia,
mutta ne paranevat
itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.

HUOLTO

Kun
ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu,
on
kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää
naista
huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule
yllätyksiä.
Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä
tuorekin nainen
on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta
naista kehtaa
näyttää kavereille.

Erilaisia kemikaaleja
kuluu myös runsaasti.

Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa
hieman niiden käyttöä.
Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä
vuotaa, tavallisesti
n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa
tai ainakin
ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei
kuitenkaan
aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei
vuotoa
ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta
vältyttäisiin
pikkuvioilta tulevaisuudessa.

Näitä pikkuvikoja
saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin.
Pikkuvioilla on paha
taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa,
joten niitä tulisi
välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä
lakkoilee, nakuttaa
jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen
pikkuviat kasvavat liiaksi,
on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.

MUUT
NAISET

Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää
yleisiä
naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia
voi
myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti
esim.
työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa
omaa
naista säilyttää kotona.

MIEHEN
HANKINTAOPAS

- Ennen kuin hankit miehen, on sinun pohdittava
tarkoin
jaksatko pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet
eivät
selviä luonnossa ilman omistajaa.

- Keskustele myös
perheesi kanssa uuden miehen hankkimisesta.
Vaikka miehet ovat suloisia,
kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut
voivat olla jopa allergisia
niille.

- Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen
miehen
haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia
eroja
rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat
ja
lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa
kuin
eurooppalaiset rodut.

- Mieti myös mihin
käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos
haluat vain tavallisen kotimiehen
makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa
siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset
näyttelymiehen, on myös
ulkonäölle asetettava vaatimuksia.

- Kun
olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on
otettava selvää mistä
saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin,
joissa tiedät olevan
vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä
ja hänen perhettään
ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet
vaikuttavat myöhempään
koulutukseen.

- Varmista, että mies on vieroitettu
emostaan.

- Kysy kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita
tärkeitä
seikkoja.

- Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta
sillä voi olla
edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

-
Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille
tarkastukseen ja
rokotettavaksi. Vie mies kotiisi. Varmista, että sillä
on tarpeeksi juomaa
ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

- Koulutus on parasta
aloittaa sisäsiisteydestä. Ankarasta
koulutuksesta huolimatta kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi
sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen
ovat hankalia
temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

-
Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät
kuitenkaan aina
ymmärrä puhettasi.

- Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai
käyttää
talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen.
jos
karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

- Huomaa, ettei kaikkia
miehiä kannata käyttää siitokseen.

MOOTTORIPYÖRÄILY on sitten mukava harrastus. Sehän on nykyään melko suosittua ajanvietettä keski-iässä olevien miesten keskuudessa. Vaikka vuoden mittaan ei tulisi ajettua yhtään kilometriä niin kuitenkin se motskariharrastus on mielessä ja puheissa vuoden ympäri. Puhutaan moottorin säädöistä, vertaillaan pyörien ajo-ominaisuuksia ja ollaan sitä mieltä että se minun merkkini on kaikista paras. MERKKIUSKOLLISUUTTA kannattaa vaalia. Suomessa on merkkikerhoja lähes pyörälle kuin pyörälle. Netissä on keskustelupalstoja joilla on kiva pulista pyörän tekniikasta, kertoa omia korjausvinkkejä ja kiroilla tuning-osien kalleutta. Pyörää vaihtaessasi älä edes mieti uuteen merkkiin siirtymistä, vanhat ystäväsi haukkuvat pyörävalintaasi kuitenkin. MOOTTORIPYÖRÄILYSSÄ on tärkeätä kuulua porukkaan, ulkopuoliseksi ei kannata ajautua. Lonely rider ajaa mieluiten joukossa. Kaveriporukassa ryypätään, puhutaan pyöristä ja vähän naisista. Näet naismotoristin tiellä aina silloin tällöin. Naisella on pieni pyörä ja turhan vaatimaton ajotyyli. Ohitat todennäköisesti naisen kun kyllästyt katselemaan kypärän alta liehuvaa kuontaloa. Naispyöräilijällä on keskimääräistä leveämpi ahteri, muutenkaan mitään ruusuja ei moottoripyörän kuljettajana näy. Älä siis liikaa kiinnitä huomiotasi pyöräilevään lyyliin. Kunhan kerrot moottoripyöräileville kavereillesi kunnioittavasi myös naismotoristeja. HUOLIMATTOMIA naisia kiinnostaa isot moottoripyörät ja pitkäpartaiset miehet joten jos vain rahat riittää niin kannattaa hommata Harley Davidson -merkkinen moottoripyörä ja jättää naama ruokottamaan kuntoon, mikäli haluat joskus piparia reissuillasi. Moottoripyöräkerhoon on syytä kuulua. Jos et uskalla liittyä siihen kaupungin kovimpien kovanaamojen kerhoon tai sinua ei huolita mukaan kerhonjäseneksi, voit aina perustaa oman kerhon. Tallilla pitää olla tunnus ja nimi. Mieti joku suomea ja englantia sekoittava jyhkeän kuuloinen sana tai sanapari. Amerikanenglanti on moottoripyöräilijöiden läpi maailman yleisesti hyväksytty kieli, sitä on syytä käyttää. Mutta toki on hyväksyttävää jos keksit jonkun nasevan harrastustasi kuvaavan nimen, joka näyttää nahkaliivin selässä hyvältä yhdessä tunnuskuvan kanssa. Hyvä nimi voisi olla esimerkiksi MC Sarvijaakot ja tunnuskuvana sarvijaakoilla on tietenkin koppakuoriainen moottoripyöräsarvet päässään. TOSI motomies viettää kesällä viikonloput muiden pyöräukkojen kanssa leirintäalueella telttaillen. Jos ajokkisi on hiukan huonommassa kunnossa tai sää sateinen voi matkaa taittaa pakettiautolla guzzi kyydissä ja ajaa sitten motolla kokoontumisajoon läheisen hotellin pihalta. Auto on syytä jättää turvalliselle parkkipaikalle ja mieluiten niin kauas pyörätapahtumasta että kaverit ja muut motsikkamiehet eivät hauku sinua transit-mieheksi. Kaikista nolointa on jos sateesta märkä naapuritallin Honda-mies näkee sinun työntävän harrikkaasi pakun perästä. Voisi luulla sinua pohjimmiltaan nössöksi. Mutta eihän moottoripyöräily ei ole sokerista tehtyjen harrastus ollenkaan. Sitä on silti kuulkaas kova äijä kun työntää sunnuntaina krapulassa pyörää autoon ja ajelee 500 kilometriä kotiin ja maanantaina töihin.

Minua on vituttanut jo pitkään kun jotkut itkevät ennenaikaisesta
siemensyöksystä, lyhyestä tulilangasta, nallin nopeasta palamisesta,
jne.

Se on ihan turhaa paskanjauhantaa.

Ennenaikaisia siemensyöksyjä ei ole olemassakaan, vaan se tulee juuri
sillä samalla saatanan sekunnilla kun kullissa parhaalta tuntuu.

Ensin tulee minuutin verran rautanaulan vahvuista, ja sitten sisiliskon
kokoisia ruiskauksia vähän aikaa.

Ei siis ennemmin eikä myöhemmin. Just on time. Missä siis on ongelma?

Jokainen huolehtikoon itse orgasmeistaan, ja mitä nopeammin pati irtoaa,
sitä enemmän jää aikaa rokkiin, vittuiluun,
kaljanjuontiin, ja syömiseen, eikä tarvi läträtä sen haisevan pillun
kanssa niin kauaa.

Ja jos pati lähtee jo lahkeeseen, suuhun, oksistoon, tai rystysille, ei
tarvitse edes käydä pesemässä sitä niljakasta ahvenenkatkua pois
kullista.

Ja yleensä kun heitän housut pois, nainen pilkallisesti kysyy, kenet
aion noin pienellä pippelillä tyydyttää. Hymyt hyytyvät ilmoittaessani,

että itseni ensisijaisesti, ja siihen sen koko kyllä riittää.

Vitun nymfomaanilutkavalaat. Perkele, vetelen lunttuvalaita enää vain
kakkoseen...

25-vuotias Mona meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa.
Häämatkalle Mona varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän
halusi
ajatella miehensä terveyttä. Kun Mona oli käynyt nukkumaan
huoneeseensa,
kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot
mielessään.
Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui
omaan
huoneeseensa. Mona kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului
taas
koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja
kaikki
meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt
ja
lähti omaan huoneeseensa. Mona laittautui vuoteeseensa ja oli pian
lähes
unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään. Jo
kolmatta
kertaa! Kiljaisi Mona ihmeissään. Lemmenleikkien jälkeen Mona sanoi: -
Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa!
Olen
ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran!
Johon Matti sanoi:- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?

*********************************************************************
85-vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä
ensimmäiseen lääkärintarkastukseen. Lääkäri totesi miehen olevan
kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt
niin hyväkuntoisena. Iloisena vanhus vastasi: - Ei siinä nyt ihmettä
ole,
kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja
Jumalakin auttaa minua aina yöllä. Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi
vanhusta yöllä. Tämä vastasi: - Aina kun menen pissalle, Jumala
sytyttää
vessan valon. Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli
ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli
ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen
vaimolle ja kertoi: - Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa
kunnossa,
mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään?
Hän
näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän
menee
yöllä vessaan pissille. Toisessa päässä oli pitkään hiljaista Sitten
tuumiva ääni vastasi: - Ahaa... Hmm...No nyt minä taidan ymmärtää,
miksi
jääkaappi haisee joka aamu virtsalle.

*********************************************************************
Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi
häneltä seksistä. - Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin
kertoja
päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu
ja
kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta
kuukaudessakin
tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain
hääpäivän vuosipäivänä. - Kuinkas mummu ja sinä nykyään.? poika
tiedusteli. - Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi. - Vai
niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu! - Juu, vaari
sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa
minulle 'haista vittu!' ja minä vastaan 'ime munaa!'.

*********************************************************************
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja
vanha
herra sanoi vaimolleen: - Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta
naimisissa. - Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta
sitten
istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella. -Hmmm..., vanha mies
sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50 vuotta sitten. - No, vanha
rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...? Pari riisui vaatteensa ja he
istuivat pöydän ääreen. Heistuivat siinä muutaman minuutin ja
kikattelivat
kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi: - Tunnen saman poltteen
nänneissäni kuin 50 vuotta sitten. - Ei ihme! mies vastasi. Toinen
nännisi
on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!

*********************************************************************
Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa tuli
käymään.
Pojanpoikahuomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli pelkkä paita
päällään. - Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi
hämmästyneenä. - Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä
viime
viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.

*********************************************************************
Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. Hän huusi
ihmeissään vaimon paikalle. - Emma! Katsos mikä täällä seistä
jököttää!
Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi: - Nyt kun
viimein
sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se!

Kyllästynyt miehiin? Jospa tilaisit postimyynnistä korvikkeen.
Sopiva malli jokaiselle!
ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.
KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.
KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.
OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.
VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: 'En ehdi syömään', 'Piipahdan poikien kanssa kaljalla', 'Hae auto korjaamosta', 'Sori en ehtinyt kauppaan', 'Hae sinä lapset tarhasta', 'Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä', 'Olet unohtanut silittää paitani'.
MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.
AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:
1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!