Blogi

Pikku Timppa oli ulkona ja veti kuollutta
sammakkoa narunpäässä. Sitten Timppa meni sisään
paikalliseen ilotaloon, ja sanoi tiskin takana olevalle
Madamelle: Haluaisin naista!
Olen pahoillani, mutta olet aivan liian nuori, vastasi Madame.
Timppa heitti sadan euron setelin tiskille. Madame nappasi setelin
vikkelästi ja sanoi: Kolmas ovi oikealla.
Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri, huusi Timppa. Sellaisia naisia
meillä ei ole, vastasi Madame. Timppa viskasi taas satasen.
Toinen ovi vasemmalle.
..Ja niin Timppa taas kapusi raput ylös.
Puolen tunnin kuluttua tuli Timppa
raput alas vetäen edelleen perässään kuollutta sammakkoa.
Madame kysyi että miksi hänellä pitiolla tippuri? Timppa vastaa: No nyt
mulla on tippuri ja kun mä pääsen kotiin niin kohta on mun
lapsenvahdillakin. Ja sit kun iskä ajaa sen kotiin niin sekin saa sen kun
ne on silleen auton takapenkillä. Sit kun faija tulee kotiin niin se on
äitin kans
silleen makkarissaja äitikin saa sit tippurin. Ja sit aamulla kun iskä
lähtee töihin ja maitokuski poikkee sisälle ja on
äiskän kans silleen niin se saa tippurin.

JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN, KU SE AJO MUN SAMMAKON KUOLIAAKSI!!!

> > >> Meillä mummi keräsi ensin sellaset pienet oravat
> > >tyttärilleni. Lapset
> > > > nimittivät niitä orkuiksi sitkeesti kielloistani
> > >huolimatta. Aloin
> > > >keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin
> > >itselleni sellaisen ison
> > > >oravan, kuuskyt merkkiikö siihen tarvittiin. No, kerran
> > >kaupassa
> > > > talouspaperiosastolla muksut hokas et siellähän ois
> > >merkkejä pilvin pimein
> > > >pusseissa. 'Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun',
> > >kailotti
> > > > 4-vuotias... Ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti
> > >punanen! Siinä
> > > > kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.
> > > > **********************************************************
> > > > Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään,
> > >iskän ja äidin
> > > > sängyssä kun tahtoi olla ahdasta,jos kolme muksua änkesi
> > >yöllä sinne
> > > > nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni,
> > >paitsi silloin kun
> > > >iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin
> > >muksuja, että jos nyt
> > > >kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin
> > >yötä poissa.
> > > >Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen
> > >nuorin tytöistä ilmoitti
> > > >kovaan ääneen: 'Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin
> > >sängyssä kun sä olit
> > > poissa!
> > > > **********************************************************
> > > > Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi
> > >lihatiskillä
> > > > kovaan ääneen, että 'kato isä, tuossa on ihan samanlainen
> > >jortikka kuin
> > > > sulla.' Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti
> > >punaisena kun he
> > > >ensin katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että
> > >millainen
> > > >'jortikka', ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen
> > >että millaisella
> > > >miehellä.
> > > >
> > > > **********************************************************
> > > > Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin
> > >hoitajilta, että
> > > > miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin
> > >todennut, että
> > > > 'olipa hyvää ruokaa' ja samaan hengenvetoon todennut...
> > >'vielä kun pillua
> > > > sais'. Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia
> > >kuumottaa.
> > > > **********************************************************
> > > > Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan
> > >hiuksia ja heitin ne
> > > >vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni
> > >tuli käymään
> > > > vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon
> > >järkyttyneenä: 'Voi
> > > >sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!
> > > >**********************************************************
> > > > Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi
> > >Pitkätossu
> > > > esitystä. Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo, joka
> > >oli tietysti
> > > > Huvikumpu. Kun näytelmä loppui, Samuli sanoi kovalla
> > >äänellä
> > > > äidilleen: Oli sillä Pepillä se hevonenkin mukana, minä
> > >näin kun se
> > > >kurkisti sieltä paskahuussin ikkunasta!
> > > >
> > >************************************************************
> > > > 6-vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkiällään yrityksen
> > >pihassa olevissa
> > > > kurakuopissa, jolloin isä useasti torui' Tule nyt heti
> > >sieltä vesilätäköistä
> > > >pois tai kastelet pian asiakkaatkin'. Viimein poika
> > >kyllästyi torumisiin ja
> > > >vastasi 'Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut
> > >taas ensi yönä
> > > >sohvalle nukkumaan'.
> > > >
> > >*************************************************************
> > > > Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä
> > >metsässä samoilemassa.
> > > > Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä.Vastasin,
> > >että äiti ei
> > > > tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä
> > >syötäväksi. Tytär
> > > > tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut
> > >syö sieniä kuin
> > > > isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja
> > >neuvolatäti näytti
> > > >kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on.
> > >Siihen tyttö vastasi
> > > >että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.
> > > >
> > >*************************************************************}
> > > > Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi
> > >puhaltamaan.
> > > > Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen
> > >tyttäreni
> > > > takapenkiltä: 'Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla
> > >kotiin
> > > >puhalluttamaan!'
> > > >
> > >*************************************************************
> > > > Kun nuorempi poikani oli noin 3-4 vuotias, hän katseli
> > >televisiosta, kun
> > > > nainen soitti harppua. Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi:
> > >'Äiti, mikä toi
> > > >on?' Vastasin, että se on harppu. Poika tokaisi, että 'Ei,
> > >kun toi, mitä toi
> > > >täti soittaa!'
> > > >
> > >*************************************************************
> > > >Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin
> > >kassoilla jonot
> > > >etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään
> > >helpottanut se,
> > > >että 'kansallispukuisen' naisen vaunuissa työntämä
> > >pikkuvauva parkui
> > > >taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera
> > >miehenalku
> > > >saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla,
> > >huolestuneella isonveljen
> > > >äänellä: 'Valto! Mikä sua vituttaa?!'

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.
Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja
että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta 'Disorder in American Court' ja ovat
asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
_____________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?

TODISTAJA: Hän sanoi: 'Missä olen, Cathy?'

ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?

TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan,
hän ei tiedä sitä ennen kuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota. kaksikymmentä yksi?.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota. kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava
lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties
muotoilla kysymyksenne uudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä
koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta.
____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte
ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennen kuin
aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta
hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut
hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi

typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli,
kun he olivat nuoria.
Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km
ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympärivuoden
kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.

Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,

vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,

ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi
tällaisia,

vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten
helppoa
nykynuorisolla on.

Niillä on kaikki niin vitun hyvin!

Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!

Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!

Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä.

Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen
tiedon itse.

Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan
itse
materiaalista,

jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.

Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä,
paperille, kynällä.

Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että
sai
kirjeen laitettua postilaatikkoon

ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.

Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa
musiikkia,

piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.

Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua
kappaleen
radiosta

ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja
pilasi koko kappaleen.

Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden.

Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.

Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka
perheessä.

Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti
kääntää.
Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei
pelastanut lempikasettiasi.

> > Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.

> > Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?

> > Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu
> > kioskilta.

> > Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa.
> > Ei
> > ollut muita vaihtoehtoja.

> > Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa
> > puhelimessa.
> >
> > Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajanpuhelin tuuttasi
> > varattua.

> > Eikä meillä ollut mitään vitun soittajannumeronnäyttöjäkään.

> > Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko
> > ottaa riski ja vastata!

> > Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä
> > aulaa,
> > että kaikki varmasti

> > kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä

> > voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

> > Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltukuultukaan.
> >
> > Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin
> > varattu -

> > veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä.
> >
> > Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin
> > vastasi -
> >
> > yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheenjäsen.
> >
> > Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri
> > puhelimeen!

> > Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja3D-grafiikoita.
> >
> > Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone Commodore 64!
> >
> > Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space
> > Invaders
> >
> > ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelinhahmot olivat
> > neliöitä. Sinä olit neliö
> >
> > Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit
> > olivat neliöitä, jotka
> >
> > ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.
> >
> > Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä
> > ja
> > vaikeustaso ikuisuuksiin asti.
> >
> > Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja
> > nopeampana kunnes kuolit.
> >
> > Ihan kuin elämä!

> > Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit
> > olivat
> > samalla korkeudella!
> >
> > Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut
> > katsoa
> > sitä leffaa.

> > Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin
> > mustavalkoisia.
> >
> > Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa
> > lehdestä.
> >
> > Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain
> > lauantaiaamuna.
> >
> > Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen
> > piirrettyjä.
> >
> > Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa,
> > koska
> > ei ollut kaukosäätimiä.
> >
> > Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä
> > tv:n luokse!!

> > Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin '#%%/
> > hyvin!
> >
> > He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää
> > 80-luvulla!

1. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen.

2. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen kaikkein pahimpaan aikaan.

3. Mikään ei ole niin helppoa kuin näyttää.

4. Jos on olemassa mahdollisuus, että useat asiat menevät pieleen, niin pieleen menee se joka tekee eniten vahinkoa.

5. Kaikki vie enemmän aikaa kuin pitäisi.

6. Jos asiat jätetään oman onnensa nojaan, ne menevät huonosta pahempaan.

7. Luonto on aina salaisen virheen puolella.

8. Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin olet varmasti unohtanut jotain.

Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison
> >kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota
> >oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut
> olla
> >kysymättä:
> >"Mitä sinulla on tuossa laukussasi?", johon mies vastasi, että
> siellä
> >on 30 cm pitkä muurahainen!
> >No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli
> kuin
> >olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko
> tiedusteli
> >tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?
> >Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli
> lampunhenki
> >ja jolle voi esittää toivomuksen.
> >No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää
> >toivomuksensa?
> >Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.
> >Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja
> >baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja
> >tuli lisää ja lisää ja lisääää...
> >Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt
> >lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10
> >miljoonaa pollaria!
> >Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen
> >- luuletko sä SAATANA, että minä olen toivonut 30 cm pitkää
> murkkua!

I'm on my way
I'm on my way to lose it all
I'm a stranger to myself, I can't go on
I'm all outta space
And I'm surrounded by the wall
I believe that my mind has caught a million storms

Falling down
When you lose all that you are

kertosäe:
I surrender
I kneal down
I surrender...

I'm outta faith
I think I'm frail design of life
Deep inside in denial
The shades have grown in silence
I hide my face
I close my eyes
Deep inside in my mind the pain has
corner around me

Falling down
When you lose all that you are

kertosäe2 (2x)
I surrender
I kneal down
I'm trying to find the reason to hold on

Call the lies! Call the lies!

I surrender...

***

-Aku-setä osti meille viikko sitten koiran, Hupu kertoi.
-Sen nimi on Murre ja se on ihan tyhmä. Eilen kun pyysin sitä noutamaan kepin, se lähti keittämään kahvia.
Tosi tyhmä piski, myönsi naapurin poika: -Meidän Alexander osaa lukea sanomalehteäkin.
-Minä tiedän, Hupu vastasi: -Murre kertoi.

***

-Aku setä, potkaisin tänään vahingossa yhtä tätiä nilkkaan. -Noh, pyysit kai anteeksi, Tupu.
-Totta kai, ja sitten täti antoi minulle markan, kun olin niin hyvätapainen.
-Huomasit kai kiittää markasta?
-Ei kun minä potkaisin toiseenkin nilkkaan.

***

Aku oli Iineksen luona, kun puhelin soi. Iines meni vastaamaan ja palasi viiden minuutin kuluttua. -Sepä oli lyhyt puhelu, pulu. Yleensä viivyt puhelimessa tuntikausia. Kuka siellä oli?
-Väärä numero.

***

Aku ja Iines olivat tansseissa, ja joku kömpelö mies tuli hakemaan Iinestä tanssiin. -Kylläpä neiti tanssii hyvin, tokaisi mies hetken kuluttua.
-Kunpa voisin sanoa teistä samaa, tiuskaisi Iines.
-Valehdelkaa kuten minäkin.

***

Roope-setä tuli Mummo Ankan luo vierailulle. Sisälle tultuaan Roope ojensi Mummolle ison kimpun kauniita punaisia ruusuja.
-Voi, Roope, ei sinun olisi tarvinnut! Minulla kasvaa ruusuja omassakin puutarhassa.
-Kasvoi, täsmensi Roope.

http://www.youtube.com/watch?v=wj-FSdrdP4U

hauska versio salkkareista sekotettuna rölliin..=)