Rapsakkata

Näytetään kirjoitukset syyskuulta 2006.

Muistakaa aloittaa Method Tabermann ajoissa

Kela muistutti dementiahoidosta Mediuutisissa 22.9.2006

Muistisairaudet ovat jo nyt merkittävä sosiaali- ja terveyspalvelujen aiheuttaja. Jatkossa niiden rooli tulee kasvamaan entisestään, sillä erilaisista muistisairauksista kärsiviä on jo toista sataa tuhatta.

Vaikeita tautimuotoja sairastavien määrä tulee kasvamaan ainakin 30 000: lla vuoteen 2020 mennessä. Asiasta puhui Kelan pääjohtaja Jorma Huuhtanen Jyväskylän seudun Dementiayhdistyksen juhlissa.

* * * * * * *

Onko kyseessä siten kavala oikeiden hormonaalisten purkausten puutetilan ilmentymä?

Perusteluiksi lainaan jo aiemmin blogissani esiintuomani pienen pätkän Tommy Tabermannin Isän Kama Sutra nimistä kolumnia Me-lehdestä 7/2005:

”Australialaisessa Queenslandin yliopistossa tutkijat havaitsivat, että rivakka sukupuoliyhteys ehkäisee dementiaa kiihdyttämällä aivoissa aivosolujen uusiutumista edistävän prolaktiinin tuotantoa. Samaten australialaiset tiedemiehet ovat todenneet, että ihmiset ovat fiksumpia ja luovempia makuuasennossa kuin seisaallaan.”

Tukea Method - Tabermannille löytyi artikkelista: Seksi on parempaa kahdestaan – Kauneus ja Terveys - lehti 5/2006 lähde: New Scientist.

”Tutkijat ovat tulleet siihen tulokseen, että seksi kumppanin kanssa tuottaa enemmän mielihyvää kuin masturbointi. Brittiläis-sveitsiläisen tutkimuksen mukaan elimistöstä voi jäljittää enemmän mielihyvästä kertovia kemiallisia aineita yhdynnän kuin itsetyydytyksen jälkeen. Brittiläis-sveitsiläisen tutkimuksen mukaan yhdynnästä saadun orgasmin jälkeiset prolaktiiniarvot ovat peräti 400-kertaiset verrattuna masturbointiin. Ero koskee sekä miehiä että naisia.”

Mielestäni siis esimerkiksi Method – Tabermanniksi nimetty toimenpideohjelma pitäisi saada pikaisesti ensiksi osaksi avointa kansallista menestystarinaa.

Joidenkin digi-tv boxien ja kasvavien johtovyyhtien sijaan.


Terveisiä Nokian tuotekehitykseen

Tämä mätsäyshän pitäisi saada pikaisesti matkapuhelimiin. Toiminnan voisi pitää sitten kartsalla liikkuessaan päällä tai sitten ei.

Ja kun sitten haluamillaan mätsinkiprofiileilla ja avainpainotuksilla oleva henkilö on lähestymässä, niin puhelimeen alkaa tulla eloa. Ensin hiljalleen ja sitten välimatkan kutistuessa voimakkaammin.

Toiminta vaatisi matkapuhelimelta mielestäni värinän lisäksi pomppuominaisuuden. Jolloin se sopisi myös aasilaiseen kulttuuriin, jossa suoraan silmiin katsomista pitkäaikaisesti ei pidetä soveliaana.

Housuntaskuun sijoitettuna tällainen puhelimen pomppuominaisuus herättäisi ansaittua huomiota. Varsinkin yöelämässä ja miespuolisilla henkilöillä.

Puhelimen teknisissä tiedoissa voisi lukea seuraavaa:
* pomppuominaisuus: sammakko, jänis tai kenguru
* huippukestävä: suojattu roiskeilta ja hölynpölyltä
* lukee Sinua lähestyvän passelin mätsinkikohteen käyntikorttitiedot tarvittaessa ääneen korvanappiisi
* mätsinkimittari kertoo Sinua lähestyvän mätsingin nopeuden, matkan ja kohtaamispisteeseen kuluvat kalorisi
* operaattorista ja kohteen sekä Sinun mätsinkivalinnoista riippuen mätsingin paikallistaminen karttapohjaan sekä kuvantilaustoiminto mätsingistä puhelimeesi ovat mahdollisia.

Mainoskampanjan kappaleeksi voisi valita Beatles-yhtyeen kappaleen uudelleen versioituna: "All You Need Is Phone."


Digi-tv tulee; onko Bernie Ecclestone valmiina?

Ikää rupeaa näköjään hiljalleen näkymään. F-1 lähetyksiin nukahtaa jatkuvasti sohvalle.

Vaan eikö voitaisi noita F1-ratoja rakentaa sillä tavalle, että kun tulee tämä digi-tv, niin porukka voisi interaktiivisuudellaan vaikuttaa kisan tapahtumiin.

Olisi aika makiata taikoa sadeolosuhteet yx-kax sinne Bahrainin aavikolle. Esimerkiksi sinisten lippujen heiluessa radanvarsilla viiden minuutin ajan; niin jokainen halukas katsojatalous saisi kerran painaa digi-tv:n kaukosäätimen vesipisaranäppäintä?

Sitten määräenemmistöpäätöksellä alkaisivat sadetinlaitteet kastella rataa ja alkaisi karmea renkaiden vaihtoruletti.

Ja minäkin pysyisin hereillä.


Tunteeko joku tätä kirjaa

Itse olen ollut melkeinpä aina nukkuvien puolueessa, vaan ensi vaaleissa ajattelin ryhdistäytyä ja äänestää.

Lähdin kirjoittamaan blogiini pilkesilmäkulmassa ehdotuksia eroottissävytteisesti ensi eduskuntavaaleja varten.

Nyt olen lukenut niin monesta paikkaa "Ahne Sukupolvi"-kirjasta ja sen kirjoittajasta Osku Pajamäestä, että mielenkiintoni asia-aiheisiinkin heräsi.

Valtaosassa noista kirjoituksia on haukuttu sekä kirja että kirjoittaja niin lyttyyn, että pakkohan se on lukea jossain vaiheessa. Varsinkin nyt vallankahvassa olevien puolelta haukut ovat olleet kovia. Voihan se tietysti olla kiero mainoskikkakin?

Vaan onko Teillä siellä ruudun takana minkälaista kokemusta ko. kirjasta ja kirjoittajasta?


N.O.H.-sessioilla parisuhde vörkkimään  2

Tuntuu hullulta, että vaikka ihminen on jo kauan aikaa voinut käyttää tekstiviestejä toisen osapuolen esilämmittelyyn koko päivän ajan, niin edelleenkin aviollinen seksielämä pitää hoitaa valmiiksi väsyneenä työpäivän ja kotitöiden päätteeksi. Välillä tuntuu, että vaikka seksielämää varten luonnon luomat jaloimmat sekä sielun sisimmät peruskalut huutaisivat oikeutetusti toimintaa, niin väsyneen vieruskaverin aidosti väsynyt kuorsaus sammuttaa kaikenlaiset eroottiseksi tulkittavan hormonitoiminnan ulkoiset merkit.

Perhe- ja työelämän yhteensovittamiseksi lienee saavutettavissa seuraavissa pepo-neuvotteluissa Nautinnollisen Ojentautumisen Hurlumhei-etu. Se myönnettäisiin ensi alkuun kerran kuukaudessa lapsiperheellisille takaamaan erotiikkaelämän mahdollisuus oman puolisonsa kanssa parhaaseen mahdolliseen toiminta-aikaan. TV:stä tuttuun nk. prime-time aikaan.

Esimerkiksi arkiaamuna tapahtuvana etuna; virkeänä ja lapset päivätoimiinsa turvallisesti toimittaneina; olisi hyvä solahtaa yhteiselämän sallittuun vaihteeseen kuin aikanaan höyryten puksutteleva Ukko-Pekka raiteillaan kohti Samba-Savon sydänmaita. Nautinnon huippuja lähestyttäessä luvallisesti äänimerkkejä ilmoille ulvautellen. ”Siellä ne taas ihan luvallisesti menee”, tuumaisivat ymmärtäväiset kerrostalonaapuritikin aamukahvipöydässään.

Lyhenteen käyttö mahdollistaisi puhua lastenkin kuullen arkipäivään liittyvien asioiden mukaista turvallista koodikieltä, jolloinka edun aktivointivaiheen selvittelyssä (”N.O.H…?”) ihannevastauksena olisi tietysti toisen osapuolen rutiininomainen OK tai vielä enemmän lupauksia antava; HK (=Himottaa Karmeasti).

Edun voisi kukin pariskunta kohdentaa parhaiten omaan biologiseen kiertoonsa soveltuvaksi. Edun käyttö ei olisi tietenkään kenellekään pariskunnalle pakollista, mutta suotavaa, koska sillä ei voisi käydä vaihtokauppaa Kioton ilmastosopimuksen tapaan. Mikäli N.O.H.-etua käytettäisiin viikonloppuisin, niin verovähennysetuun kuuluisi lapsenvahdin kustantaminen neljäksi tunniksi.

Kerran kuukaudessa tapahtuva yhteiskunnan sponssaama N.O.H.-sessio olisi oiva tapa tuoda esiin ainakin ensi alkuun heterosuhteen ihanuuksia. Lisäetuna pitkällä aikavälillä saataisiin varmasti myös uusia suomalaisia, koska himo erilaisiin asioihin saattaa iskeä yllättäen ja varsinkin hyvin levänneenä. Hyviä esimerkkejä löytynee urheilun saralta. ”Mää vaan vetäsin ihan rennosti ja tämä on lopputulos!”-tyyliin.

Lisäksi lisäetu numero kakkosena voisi sitten jatkossa katsoa digitaalisen mobiili-tv:n kautta vapaaehtoisen warm-up elokuvan. Käteen sopiva mobiili-tv on helppoa kuljettaa mukanaan aina sinne missä aktiivista toimintaa kulloinkin toteutettaisiin. F1-maailmaan nähden kyseessä voisi olla eräänlainen juuri tarpeeseen tähdätty visuaalinen ”worm-up” studio.

Etua käytettäisiin ja valvottaisiin pareille aktivoidun N.O.H.-tunnuksen mukaan. Kyseinen etu ei toteutuessaan kuitenkaan kasvattaisi minkään valtakunnan bonuksia eikä etua voisi vaihtaa rahaksi. Kuluttaja-asiamiehen jämpti ennakkopäätös asiaan lienee helposti hyväksyttävissä?


Kunnon Ammeet Koteihin Oitis (K.A.K.O-projekti)

1970- ja 80-luvun taitteessa kylpyammeesta tuli joka kodin lainsuojaton. Kotitalouden veden tuhlari, energiasyöppö. Siinä muutamia haukkumanimiä, jotka vauhdittivat ennennäkemätöntä kylpyammeiden irtirepimisaaltoja Hangosta Hanoihin Tiktomin kautta koukaten melkein Nuorgamiin asti.

Kylpyammeet taisivat olla ekouhittelun ensimmäinen viaton uhri, jonka puolesta taistelemaan ei ole toistaiseksi syntynyt kansanliikettä. Monta potentiaalista ammesukupolvea ollaan jo menetetty, mutta ei onneksi lopullisesti.

Kylpyammeiden tilalle tulleet vesipihit suihkut totuttivat meidät uuteen tapaan peseytyä. Tehokkaasti ja nopeasti. Aikanapein varustettuna vieläpä silmät saippuassa painonappia etsien ja aikasäätäjän sumeaa logiikkaa sadatellen.

Kotiammetta parempaa rentoutuspaikkaa en ainakaan itse tiedä. Kuntoilun ja venyttelyn jälkeen lämmin kylpy tuntuu mahtavalta. Joku toinen taas tykkää ammeessaan enemmän avannon kylmästä vedestä. Ennakkoluulottomasti voi toki kokeilla molemmat mahdollisuudet yhden istuntokerran aikana. Väliajalla käynti omalla jääkaapilla on sallittua, muttei pakollista. Nestetasapainosta huolehtiminen on kylpiessä aina suotavaa.

Erilaisen vaahto- tai yrttikylvyn yhdistelmät tekevät kotiammeesta ylivoimaisen paikan myös päivän ponnistuksista palautumiseen. Riittävän tilavana amme saattaa toimia myös uusien ponnistusten katalysaattorina. Lapsiperheessä vanhempien kahdenkeskiset hetket ovat joskus todella kortilla. Pienten lapsenhoitojärjestelyjen kautta tai ajoitusta hienosäätämällä aina on aikaa perheelliselläkin ammeeseen menoa varten.

Kynttilävalaistusta ja tunne-elämän tuntoja hivelevää taustamusiikkia hyödyntämällä ammekylpytunnelmaa voi nostaa aina stratosfääriin asti. Kirjan lukeminen ja jalojen juomien nauttiminen onnistuu myös tarvittaessa. Sanoisinpa, että noiden asioiden tekeminen on mahdotonta ympäristöystävälliseksi tiedetyssä vesipihissä suihkussa.

Vanhan ajan ammekylvyssä rentoutuneiden ja kovimmasta stressistä lauenneiden ihmisten määrän kasvu on uuden ajan ympäristöystävällisyyttä parhaimmillaan. Huoneistokohtaiset vesimittarit kohdentavat kustannukset kuluttajan valintojen mukaan. Koti omalla saunalla ja ammeella lienee vielä mahdollista toteuttaa. Vai ovatko pesutiloja koteihin suunnittelevat rakennussuunnittelijat jo unohtaneet ammekylvyn moninaiset mahdollisuudet?


Eroottinen elokuu 2007

Tipaton tammikuu Suomessa on tullut ainakin teemana aikuisväestölle tutuksi. Kuitenkin yksi suurimmista ihmiselon voimavaroista odottaa mielestäni arvoistaan kuukautta.

Ehdotankin nyt vuodesta 2007 alkaen vietettäväksi eroottista elokuuta. Koko Suomessa.

Ihmisen seksuaalisuus ja erotiikka hyödyntävät täysimääräisesti ns. kaukoaisteja: näköä, kuuloa, hajua, makua ja etenkin tuntoa. Huikeaa vauhtia teknistyvässä ja mekaanisia rutiineja suosivassa nykymaailmassa seksuaalisuutta ei pysty kuitenkaan oppimaan pelkästään käyttöohjekäsikirjaa tutkimalla. Vielä siis löytyy kaukomaita ja avaruutta lähempää laaja alue, johon tutkimusmatkan joutuu jokainen vuorollaan tekemään ihan perinteisellä käsikopelolla. Osin huhupuheiden ja XXX-teollisuuden hydrauliikkahaaran tuotteisiin turvautuen. En tosin minä, mutta kaverit. Luullakseni. Ja toisella silmällä tiiraten.

Nykyisin ovat visuaalisen ulkoisen kauneuden ja ikuisen nuoruuden korostaminen saaneet huikeat mittasuhteet. Moni mieskin meikkaa. Kainalokarvojen ajelusta puhumattakaan. Tatuoinneista on tullut uudenajan in-signaaleja. Kalakukkomaisen kauniit kaarteet ovat naisväelle kauhistus. Ergonominen gotleettityyppinen pyykkikorikantoon sopiva vatsa on heteromiehelle painajainen. Tosin minunkin paras puoli taitaa olla lihaksikas takapuoli.

Koska tuon Method - Tabermannin ja sitä tukevan australialaisen sekä brittiläis-sveitsiläisen tutkimuksen terveysvaikutukset tuntuvat sen verran merkitykselliseltä, että tätä aluetta olisi hyvä syynätä syvemmältä ja useammalta kantilta.

Olisiko asiassa Krokotiili-Dundeen ja Muikku-Ossin palaverin paikka?

Teemakuukauden aihepiirillä olisi varmasti suurta kiinnostusta ulkomaita myöden, koska Euroopassa elokuu on jo ilmastollisistakin syistä tärkein lomakuukausi. Itse kunkin meistä olisi hyvä saada kokemuspohjaista tietoa parisuhteen seksuaalisista jännitteistä, ristiriitatilanteista ja vallankäytön elementeistä. Ihan globaalisti.

Muuten. Onko meitä tarkoitettukaan tässä(kään) asiassa yksimielisiksi?

Erotiikan tuntevien asiantuntijoiden valjastaminen teeman tieteellisen puolen salaisuuksia raottamaan olisi oiva veto.

Interaktiivisia luentoja ihmisen ikäkausien seksuaalisuuden haasteista voitaisiin toteuttaa luovasti eri osapuolten kanssa. Hyvää valaistusta aiheen tunnetiloihin, etiikkaan ja fyysiseen puoleen voisivat tuoda nykyajassa kiinni olevat teologit ja seksologit. Poliittiset puolueet voisivat julkistaa vihdoinkin kukin oman eettisen eläväisen erotiikan ohjelmansa.

Ja mitä eroottisen elokuun jälkeen…. Kostean seksikäs syyskuu???? Ainakin syyssateen ropistessa miellyttävästi ulkokattoon….

Muuten. Voisiko Taiteiden yön lisäksi kehittää erotiikan eri alueisiin avoimesti kohdentuvan Taipeiden yön?

Akrobatiaa hipovassa ja hormoneja hyrisyttävässä yhteistyössä nyt Helsingissä piipahtaneiden Asem - maiden ruohonjuuritason kansalaisten kanssa.


Kalakukon joutsenlaulu?

Olen ollut ensi puraisusta alkaen kalakukon vilpitön ystävä.

Tosin hieman kevyempi vaihto lanttukukko hivelee nykyään makuhermojani ihanasti kutkuttaen.

Ja niin kuin jokainen kunnon kalakukkoja syönyt tietää, niin seuraavana aamuna kalakukko laulaa viimeisiään vienosti prutkuttaen. Joskus soitinasteikossa huiluun hujahtaen ja toisinaan taas tuubaan törähtäen.

Pitäisikö minunkin kuitenkin ruveta huolestumaan ravinnon ja erektiovarmuuden välisestä riippuvuussuhteesta?

Sillä luin juuri Mediuutisten artikkelin (10.2.06), että kuopiolaiset miehet ovat suomalaismiehistä kaikkein ahkerimpia potenssilääkkeiden ostajia.

Vai ovatko he suomalaisista niitä rohkeita edelläkävijöitä, jotka eivät pelkästään puhu lääkärilleen parilla sanalla pukahtaen peräpukamista kuin erektiokulman muutoksista....


Dementian torjuntaan  1

Kehojemme tuottamissa hormoneissako onkin ihmiselämän syvin salaisuus?

Varsinkin, jos puhutaan pienen pienistä positiivisia fiboja pukkaavista arkipäivän tilanteista. Kuten rakastuminen ja kiintyminen toiseen henkilöön.

Vasopressiini nimisen hormonin tasainen eritys pyörittääkin tutkimusten mukaan parisuhteessa mahdollisesti ilmenevää syvää kiintymystä toiseen osapuoleen. Oksitosiini nimisen hormonin erittyminen taas saattaa tosiasiassa pyörittää hurlumhei - nopeudella rakastumiseen johtavaa yhteydenmuodostumista kahden henkilön välillä.

Eli pitäisikö Suomen profiloitua myös hormonaalisen viestintävärähtelyn edelläkävijäksi?

Suomalaisen yhteiskunnan yhdeksi suurimmaksi terveydenhuollon ja vanhusten hoidon kustannusten aiheuttajaksi on povattu lähitulevaisuudessa pirullisia aivoperäisiä rappeumasairauksia. Dementia, alzenheimer jne. Sairauksien syntymekanismeista tiedetään sinnikkään tutkimuksen kautta entistä enemmän. Samoin kuin lääketeollisuus on pystynyt kehittämään entistä paremmin tehoavia ja toki enemmän voittoja tuovia lääkkeitä kyseisiin sairauksiin.

Kumminkin tiedotusvälineiden mukaan tarjolla olisi jo luomuperäinen päivittäinen hoitomuoto, jonka saamiseksi nopean toiminnan hoitotakuun piiriin eduskunnassa ja europarlamentissa pitäisi jo alkaa toimimaan. Tai ainakin hoitomuotoa jo toivoni mukaan harjoitetaan edustajiemme toimesta todella aktiivisesti ja tulevia vanhuuspäiviä ennakoiden. Vaippapaketoituja ja lääkesumuisia vanhuuspäiviä aika harva päättäjistämmekin taitaa omalle kohdalleen toivoa.

Perusteluiksi lainaan pienen pätkän Tommy Tabermannin Isän Kama Sutra nimistä kolumnia Me-lehdestä 7/2005:

”Australialaisessa Queenslandin yliopistossa tutkijat havaitsivat, että rivakka sukupuoliyhteys ehkäisee dementiaa kiihdyttämällä aivoissa aivosolujen uusiutumista edistävän prolaktiinin tuotantoa. Samaten australialaiset tiedemiehet ovat todenneet, että ihmiset ovat fiksumpia ja luovempia makuuasennossa kuin seisaallaan.”

Tukea Method - Tabermannille löytyi artikkelista: Seksi on parempaa kahdestaan – Kauheus ja Terveys - lehti 5/2006 lähde: New Scientist.

”Tutkijat ovat tulleet siihen tulokseen, että seksi kumppanin kanssa tuottaa enemmän mielihyvää kuin masturbointi. Brittiläis-sveitsiläisen tutkimuksen mukaan elimistöstä voi jäljittää enemmän mielihyvästä kertovia kemiallisia aineita yhdynnän kuin itsetyydytyksen jälkeen. Brittiläis-sveitsiläisen tutkimuksen mukaan yhdynnästä saadun orgasmin jälkeiset prolaktiiniarvot ovat peräti 400-kertaiset verrattuna masturbointiin. Ero koskee sekä miehiä että naisia.”

Mielestäni siis esimerkiksi Method – Tabermanniksi nimetty toimenpideohjelma pitäisi saada pikaisesti ensiksi osaksi avointa kansallista menestystarinaa. Täten voisimme kansakuntana näyttää kasvavalle dementian uhkalle närhen munat tai viiriäisen peräpeilin. "Onnellinen vartalo, vetreässä mielessä" MT - toimintapaketti voisi olla sitten suomalainen luomu vientituote parhaimmillaan. "Teetpä sitä yksitellen, mutta muista tehoarvot myös paritellen." Toisaalta toimenpideohjelma onnistuessaan saattaisi käynnistää Suomen suuntaan ennennäkemättömän kiinnostuksen myös globaalisti. Varsinkin taitavasti paketoitu ja kiihottava myytti kansallisesta toimenpideohjelmasta saattaisi vetää turisteja runsain mitoin juuri pimeimpään vuoden aikaan osuen.

Muuten. Ei sitten hiiskuta lääketehtaille tästä ideasta sanakaan….

Eikä tässä vielä kaikki.

Runollisen rakkauden lähettiläs Tommy Tabermann voitaisiin tämän edellä kerrotun johdosta nimittää ”innovaatiostaan” elinikäiseksi ja todistetusti elinvoimaiseksi Super - Suurvisiiriksi hiljalleen paisuvan EU:n alueelle.


Pieremälläkö tasa-arvoa?  1

Itsen kannatan tasa-arvoa, jopa niin paljon, että olisi mielenkiintoista nähdä minkälainen maailma olisi, jos maailman kaikista johtajista 85% olisi naisia? Miltä suomalaiset kodit näyttäisivät ja miten arki sujuisi lapsiperheissä. Vaan paljon on vielä toki tehtävää. Pienin askelin eteneminen tapahtuu monilla keinoilla.

Seuraava on lainattu sunnuntain 12.2.06 Hesarista ja koko kolumni oli otsikoitu "Valta ja pieru". Kirjoittajaksi oli mainittu Anne Moilanen. Joten tasa –arvon toteutumisen nimissä on mielestäni hienoa, että nainenkin voi nykyään kirjoittaa tästä miehiseksi luullusta asiasta ihan naurettavaa tekstiä. Miehisen Juha Vuorisen lisäksi.

Lainaus alkaa: "Kauniin naisen pieruun ei osata kulttuurissamme suhtautua. Vähän aikaa sitten kaupassamme naurettiin sähköpostiliitteelle, joka sisälsi videopätkän Ruotsin tv:n ajankohtaisohjelmasta. Nuori ja nätti naisjuontaja juonsi suoraa lähetystä. Kesken loppusanojen häneltä pääsi kuuluva, terävä pieruntöräys. "Gud", hän hätkähti ja sekosi sanoissaan. Tunnusmusiikki ajettiin häkeltyneen sopotuksen päälle.

Hauskinta oli tietysti naisen reaktio. Juontajakaunotar menetti hetkeksi viehättävyytensä ja tipahti näin jalustaltaan. Pari sekuntia hän oli sitä, mitä kauniit naiset eivät yleensä ole: koominen. Jos hän olisi jatkanut häkeltymättä (tai olisi peräti suunnitellut koko kohtauksen) hän olisi ollut jotakin enemmän. Hän olisi ollut koomikko. Ja koomikolla taas on – valtaa. Huuu.

Väärin ajoitettu pieru ei aina käänny koomisuudeksi ja voi johtaa jopa orastavan parisuhteen tuhoon. Villin yön jälkeen eräskin savolainen tyttökaverini etsiskeli uuden valloituksensa asunnolla vessaa. Vessa löytyi, mutta siellä ei ollut minkäänlaista pöytää, jota kamu olisi tarvinnut piilolasiensa poistamiseen. Tyttökaveri ratkaisi ongelman kumartumalla kontilleen vessan lattialle – ilkialastomana tietysti – takapuoli ovea kohti. Asento sai hänet päästämään pitkän ja helpottavan pierun, joka kohosi huiluksi loppua kohti.

Pahaksi onneksi asunnon haltija yritti tulla vessaan juuri samalla hetkellä. Lähes tuntematon, päin naamaa pieraiseva nainen oman vessan lattialla oli tyypille liikaa. Sanaakaan sanomatta mies häippäsi ovelta ja haisulinainen koko kämpästä.

Ei tullut uusia treffejä, ei.

Korkean tason poliittinen pieru puuttuu vielä maailmanhistoriasta. Tarja Halosen voisi tosin kuvitella sen pieraisemassa. Hän osaisi kuitata vahinkonsa sopivalla sutkautuksella." Lainaus loppuu.