Nyt yllättyi itse taikurikin.
Kävin kaupassa ostaan lähdevettä ja jonossa oli vaikeasti…ööö…vammainen mies edellä. oisko ollut CP/PC/DVD/HIV tai joku muu vastaava, vitustako minä tiedän?
No kuiteskin asiaan.
Kaverilla oli jalat vähän miten sattuu ja vasen käsi ilmeisesti ranteesta eteenpäin vissiin käyttökiellossa, huulet lirpatti naamassa kokolailla tuulenmukana ja muutenkin olemus viestitti että Jumala on kerrassaan vittumainen veijari. No kaveri yritti latoa ostoksiaan hihnalle mutta siitä mitään tullut, kamat huiteli lattialle ja pyöri hukkaan. Seurailin tilannetta ja alkoi oikeasti vituttaan kun edessäni olleet keski-ikäinen nainen katsoi sivusta iltapäivälehtien lööppejä ja varoi ottamasta mitään osaa jäbän ongelmiin ja tämän saatanan kuivapillun edessä lojuva hoppari tuijotti apaattisena kattoon. Koska ostokseni olivat sangen pienet otin ja huitasin horatsun ja homohopparin ohitse jelppimään kaveria. Jätkä katsoi mua sangen ihmeissään kun otin häneltä korin (millähän vitulla se oli saanut ne tavarat koriin? Vissiin tullut aamusta ostoksille kun kauppa aukesi). No autoin kamat liukuhihnalle lätkäsin kalikan perään ja oman vesipulloni siihen ja toisen kalikan sen taakse.
Tapahtui seuraavaa:
HomoHIV-hoppari huomautti, 50 Centtisen hupparissaan, että etuilin jonossa ja takaa tämä saatanan persesilmä nyökytteli valkaistua kuulaansa.
Vitutti, oon kuitenkin sen kokoinen jätkä ja sen näköinen että jos tokaisen ”Vittu turpa kiinni” niin se normaalisti toimii aika nopeasti. Ainakin nyt toimi.
No kumminkin tämä Jumalan luoma ihmetys oli kuitenkin päässyt vaiheeseen jossa sille kassana toimivalle tradenomille pitäisi survoa hilloa ja plussakorttia kouraan. No rämppäkäpälä tipautti lompakkonsa ja tokasin ”Tarviiks sä apua?” sain nyökytyksen ja maksoin ostokset pois. Tämän jälkeen maksoin veteni ja menin suorittaan yhdenmiehen iskuni lähinmmäisrakkauteen loppuun ja menin pakkaan kamat kaverin reppuun ja autoin vielä sällille repun selkään. No kaappasin putelini kainaloon ja painalsin pihalle. Tämä sälli oli ulkona vittu tippa linssissä ja kätteli minua ja jokelsi kiitosta päälle. Mie sanoin että ei kestä ja pomppasin autooni (no vittu Opeli se on muutta kai sitä tämänkerran saa sanoa ”Autoksi”?)ja otin nokan kohti Pussycatin terassia (en tissejä öögaan vaan kahville, ilman privaattia).
Ryystin siinä kahvia ja jotakin mystistä tapahtui. Mua alkoi itkettää.
Tämä saatanan kivinenmöykky rinnassani ilmeisesti osaa tuntea muutakin kuin vittuuntuneisuutta… Meinasin järkyttyä kokemastani ja vetästä sumpit keuhkoihin. Kelailin siinä että mikä nyt pillitytti, tulin johtopäätökseen että sen jätkän niin sydämestä tullut kiitokset tosiaan vaikutti, vai oliko se onnellisuuden tunne siitä että oikeasti tuli tehtyä jotakin joka vaikutti toiseen niin paljon. Jäbä oikeasti jäi odottaan minua kaupan ulkopuolelle ja klenkkas kippurakintullaan mut kiinni ja tuli kiittämään.
Ihan vitun kurko olo nytten. Mie välitin ja olin hyväihminen.
Ainakin olen parempi kuin Hinttikuppahoppari ja haistavitun lepakko rakennekynsineen yhteensä pystyy olemaan.
Mie oon ÄIJÄ!