Kaikki alkoi kuukautissiteistä.
Niitä alettiin markkinoida todella aggressiivisesti siinä vaiheessa kun Allways (Unilever? Sca Hygiene products?) keksi, millä kuukautisvuodon saa jemmaan ilman hazardeja uuden patentoidun tekniikan avulla.
En tiedä kumpi tuli ensin: superimukykyinen vauvanvaippa vai superimukykyinen terveysside. Kuukautisside. Yägh. Haju- ja eritekammoisena plus hirvittävän häveliäänä tyyppinä en edes tiedä mitä sanaa pitäisi käyttää. Kuukautiset. Menkat. Moonikset. Hilloviikot. Perse vuotaa? Vau. Mikään ei kuulosta erityisen hyvältä.
Nyt on kuitenkin tilanne se, että naisten kuukautisveri hierotaan päin näköä joka päivä. Jos ei mainosteta terveyssiteitä (hmm.. onko kuukautisissa kuitenkaan mitään sairasta, normimeininkiä kautta aikain) niin sitten havainnollistetaan lasiputken ja sinisen nesteen avulla kuinka hemmetin hyvin tämä tamponi nyt kaiken vuodon imee ja voit tuntea olosi varmaksi kuukautisten aikana.
Kiva että mullakin on tämmöinen asennoituminen kuukautisiin, häveliäs ja häpeävä, enkä mielelläni halua tietää jos jollakin ne ovat menneillään. Johtuisko siitä, että siitä lähtien kun asia on ollut minulle ajankohtainen, mainosnikkarit ovat korostaneet ”huomaamaton, kukaan ei saa tietää, pysyy salassa, ei reunavuotoja, voit olla varma”… Kyllähän se vähän luo jännän asenteen omaan ruumiin toimintoon, kun se pitää niin salaiseksi luokitella.
No, nyt siis tulee terveyssidemainoksia ja minua korpeaa niin pirusti. Älkää nyt saatana heitelkö niitä läbressejä mun naamalle joka mainoskatkolla, yrjöön!
Ja kun läbressestä päästiin, ajat ovat taas hieman muuttuneet ja avoimuus lisääntynyt.
Enää ei tarvitse hävetä jos virtsankarkailu vaivaa. Riemuitse ja osta Tena lady, superimukykyinen virtsankarkailusuoja, kukaan ei huomaa mitään ja se jopa ”sitoo tuoksut sisäänsä”.
Pliiiiis! Tuoksut!
Siis puhuuko arvon markkinamies nyt kusen hajusta?! No tietenkin! Ei ole häpeällistä tämäkään enää! Kivaa! Ja jos lähdet vanhoilla päivilläsi mukaville treffeille merenrantaan charmantin herrasmiehen kanssa, voit pukeutua kukalliseen kesämekkoon ja Tena Pantseihin, sopii kuule kusen livahtaa housuun, voit nauttia elämästäsi täysipainoisesti ja ottaa vaikka muutaman tanssiaskeleen!
Ai niinku mitenkä? Että jos värkkini ei pidä enää umpivarmasti tavaraa sisällään, siinä ei ole mitään ongelmaa? No joo, periaatteessa ei. Minkä sille mahtaa, naiset synnyttää ja saa tämän vaivan, varsin moni itseasiassa. Nuoretkin. Ei tarvitse olla harmaantunut rouva kun pissi lirahtaa, sitä tapahtuu ihan helposti päälle parikymppisillekin.
Onneks on noi Tenat. Voi vetää muovit alle kun lähtee raflaan, ou jee.
Ja sitoohan se tuoksutkin. Yrjö nro 2.
Ja taas päästiin aina vaan avoimemmalle linjalle näiden alapääasioiden kanssa. Kun naamalle on hieraistu reilu ripaus kuukautisverta ja karannutta virtsaa, onkin aika keskustella aivan avoimesti kutiavasta peräaukosta 😀 Joskus kun vituttaa, vituttaa niin paljon, ettei vituta enää yhtään. Tämä olis nyt ehkä sellainen tilanne.
Mä edelleen pidän ihan ookoona sitä, että ihmiset saa apua terveysvaivoihinsa, mikään ei takuulla ole kiusallisempaa kuin kutiava perse jota pitä hangata puuhun puistotien varressa. Mutta silti, mä pyydän, hillitkää nyt hiukan, te nerokkaat mainosnikkarit.
Toki on todettava, että on suoranainen mahdottomuus keksiä järkevää mainoskamppanjaa voiteelle, joka hillitsee peräaukon kutinaa. Seriously, en keksi mitään mikä ei edes etäisesti räjäyttäisi naurupankkia. On se tosiaan kiusallinen vaiva tuo peräaukon kutina.
Jostain syystä näiden kutiava perse-mainosten pääasiallinen ”uhri” on nainen. Aina vaan naisella se peräpeili kutiaa, vuotaa, haisee pahalle ja muutenkin käyttäytyy kiusallisella tavalla, ei lainkaan häpyä ole naisen tavaralla.
Välistä jäikin sitten herpes-lääkkeet.
Kaikenmaailman rasvoja ja laastareita on telkku täynnä, siinäkin mainoksen päähenkilö on nainen. Nainen odottaa miestä treffeille mutta voi, huulessa on hirveä, epänaisellinen rutto! Ei hätää, laastari päälle ja mies rakastaa sinua aina vaan! Vaihtoehtoisesti voit uida ja jumpata moottoripyöräkypärä päässä kuten erään mainoksen nainen teki.
Nyt riittää. Ihan oikeasti. Ei enää kutiavia, vuotavia, haisevia ja kiusallisia naisten perseitä telkkariin.
Tai sitten tasa-arvon nimissä on vaadittava että miestenkin alapäiden maine pilataan jollain lääkerasvakampanjalla.
Kai se kikkelikin joskus haisee?
*****
http://www.facebook.com/pages/Antisankaritar/211945998857260