Prinsessa Madeleine on mennyt kihloihin! Jipii!
Hovi tiedotti asiasta ”tarkemmin aamupäivän aikana” ja mulla oli vähän hankalaa kun pidätin täällä hengitystäni:
Onko se nyt se Chris? Vai onko äkkiä löytynyt ihan joku muu?
Eiku ei.
Kuninkaalliset ei voi vaihtaa siippaa lennosta, pitää kysyä ensin lupa joltain kuninkaalta tai kuningattarelta, sit pitää ilmottaa parlamentille, sit pr-osastolle, sit pitää hankkia uus klänninki ja SIT voi niinku olettaa ilmoittavansa että tilanne on nyt vähän niinku päässy muuttumaan.
Voi miten mä olen ihmeissäni lukenut uutisia kuninkaallisista, aina vaan silmät pyöristyy ja pyöristyy äimistyksestä.
Että joku Pippa on nyt maailman seksikkäimmän pepun omistaja? Mitä mieltä olet Pippan pepusta? Haluaisitko samanlaisen? Kansa äänesti: Pippan peppu on sexyin.
Kuka on tämä Pippa Rumatukkajanaama Middleton?
Jonku sisko?
Ai se kävi salilla säännöllisesti ja sillä on pieni pylly?
No aha.
Vautsi.
Helevetti, meilläpäin syödään tuommoset aateliset kukkahatut aamupaloina. Ja eihän tossa Pippassa oo edes kahdelle syötävää, näyttää kovin treenatulta ja sitkeältä.
Mitä sitten jos sillä on hyvä ahteri? Poistuuko nälänhätä?
Siinä ”kuuluisassa” juhlapuvussa, josta hänen ahterinsa siis löydettiin ensi kertaa, ei ollut mitään ihmeellistä ja muutenkin nämä Middletonin siskokset ovat vähän kinttanan näköisiä. Semmonen Coco Austinin peppu on jo something. Ainakin pystyy kohdentamaan katseensa välittömästi mainittuun kohtaan.
Se on nyt Maddella sellanen tilanne että tämän jutun ikäänkuin pitää toimia. Että jos tää nyt kosahtaa… Mut tää ei saa kosahtaa, tän täytyy toimia. Ruotsin uusin vävy pitänee housut jalassaan kun lähtee talvilomalle remuamaan.
Sitäkin mä muuten ihmettelin että tämä yks jäbä, Mr. Bergström, meni pettämän prinsessaa. Kuinka moni oikeasti noin hyvät asetelmat saavutettuaan menee ja ryssii noin perusteellisesti?
Tosin ihmisiä olemme kaikki tyynni mutta jotenkin voisin olettaa että jos meikää joku silmäätekevä prinssintapainen alkais riiata, en ihan ekana olis pimpslooraa tarjoamassa jollekin käsipalloilijalle.
Mutta ihmisiähän me vaan ollaan, lihan ilot houkuttaa ja tiiä vaikka sillä käsipalloilijalla olis ollu napakat otteet.. niinku sillä tietyllä tavalla. Madden exä vältti kuninkaallisen avioliiton kun meni harrastamaan känniseksiä norjalaisen käsipalloilijan kanssa. Sitten tuli ruotsissa pientä toraa ja kaikki kosahti.
Loppu hyvin kaikki hyvin, Madden elämä jatkui, ehkä vähän katkeranmakuisena kun se Jonas meni ja alkoi seukkaamaan Madden hyvän ystävättären kanssa. Nyt on välit poikki vähän joka suuntaan ja me pienet, tavalliset ihmiset ihmetellään että onpa niillä pienet piirit.
Tosin ihan sama homma täällä kotipitäjässä:
kaverin exää ei panna.
Ja jos pannaan, siitä tulee seuraamuksia.
Miksi?
”Koska minä omistan ihmiset, siksi” >:D
Ihan nyt asiasta appelsiiniin: onkohan prinsessa- ja prinssiseksi jotenkin utuista ja harmonista? Semmosta niinkuin elokuvissa missä soi eteerinen musiikki taustalla, missä kaikki liikkeet ja kasvojenilmeet on hallittuja, pöytä ei hajoa alta, kukaan ei putoa sängystä…. vai ähkiikö nekin hiki pinnassa?
Ei varmaan.
Kuninkaallisen seksin täytyy olla jotain niin hienoa ja herkkää että sitä ei tämmönen tavallinen majavatalon emäntä edes käsitä.
Ei varmasti kuninkaallisen seksin aikana kuulu kuin viehkoa ääntelyä, valaistus on juuri sopiva, huulet viehkosti raollaan lähestytään, kaulat kaarella otetaan ja annetaan kunnes yhtäaikaa valahdetaan toistensa käsivarsille aavistus punaa poskilla. Salettii.
Tavisseksi on kyllä ihan jotain muuta.
Semmosta läähätystä jossa on aina kaks ylimääräistä jalkaa ja kättä jotka ei meinaa asettua mukavasti niiden kahden muun lisäksi.
Aina on joku raaja poikittain ja vähintään rutussa jos ei suorastaan taittunut kun siinä yrittää löytää sopivaa rakosta lemmelleen.
Ei soi taustalla romanttinen musiikki, parhaimmillaan uutiset ja sää.
Tai sitten jämähtää cd-levy kelkassa väärään kohtaan (tämän epäkohdan korjaa nykyään Spotify mut voihan perkele saatana niitä mainoksia jos et oo maksanu premiumia). Siinä sitten jompikumpi lemmensotureista laukkaa vaihtamaan biisiä tai levyä, neuvottelu musiikista, tunnelma vähän läsähtää, uusi levy soittimeen, äänenvoimakkuuden säätö ja hops, takaisin lemmentöihin tunnelmaa nostattamaan.
Tuskainen äännähdys vain kiirii kun 100 kiloa meets 90 kiloa ja hiestynyt massa ei vaan ota jähmettyäkseen yhteen kohtaan, siellä navat vastakkain arvuutellaan että mistähän tuo natina kuuluu.
Just kun on päästy asiassa pykälä eteenpäin ja voitto jo häämöttää, toinen saattaa ajatella ääneen että ”pittää huomenna kiristää nuo ruuvit pohjasta”.
Sielläpä sitä rysketään tosielämän panimossa hiki pitkin karvaista selkää valuen, parhaimmillaan herutetaan yksi pisara alla pullikoivan partnerin silmään ja valitetaan kun ”on vähän huono asento”.
Lopulta, 3,5 minuutin huhkimisen jälkeen, puuskutetaan kaikkensa antaneina ja koetetaan saada sopiva tila toisen hikiseen kainaloon ja luultavasti tässä vaiheessa huomataan että kissa seurasi koko touhun alusta loppuun.