Näistä suomi kohisee!
– Kakkagate
– Susigate
– Hevosgate
– Kaikki muu vääryys, mitä maailmalla tapahtuu mm. Pistorius-keissi ja Dannyn hiukset sekä kusipaskaoksennus.
Niputtaisin tässä nyt vain yhteen nämä viime viikkojen kuumimmat perunat. Aloitetaan kakkagatesta.
Ensinnäkin, kakka on eufemismi sanalle uloste ja vituttaa lukea, kuinka aikuinen ihminen ”kakkasi housuunsa”.
Pyhä mylväys, ihanko oikeesti.
Tässä oivallinen vääntö Hikipediasta liittyen eufemismiin (paska on silti paskaa vaikka sen miten kierittäis ja pyörittäis):
Eufemismi tarkoittaa kiertoilmausta eli että nokkelin sanankääntein yritetään häivyttää sanalta epämiellyttävä vaikutelma tai kaunistella sitä.
Esimerkkejä eufemismeistä voisi olla:
hullu = henkisesti toimintarajoitteinen henkilö
spurgu = sosiaalisesti toimintarajoitteinen henkilö
sosiaalipummi = moniosaaja
massatyöttömyys = työvoimapula/työllistäjäpula
nörtti = ATK-asiantuntija
alkoholismi = henkilökohtainen alkoholiin liittyvä ongelma
kuolla = heittää hokkarit
natsismi = hieman epäsuvaitsevainen aatesuuntaus jonka kannattajat hävisivät toisen maailmansodan.
Äärivasemmistolaisten mellakka = Kansalaisaktivistien protesti
Äärioikeistolainen rotusuomikapitalismi = Oikeistopopulismi
Mediassa ei tietenkään voida käyttää sanaa uloste, siinä kun ei vaan ole sitä tarpeellista hohtoa. Nykyään ei tosin taideta mistään puhua asioiden oikeilla nimillä vaan tämmönen tavallinen ihminen joutuu jatkuvasti dekoodaamaan sanoja, joita ei pitäisi olla olemassa.
Paskasta siis.
Paska on ruma sana, sekin on poissuljettu, vaikka melkosta paskaa tämä tämmönen kakka-uutisointi onkin.
Ja se Yo-lehden juttu itsessään oli ihan paskaa ja siihen toimittajat varmasti pyrkivätkin.
Moni journalisti pelkää kuollakseen lyövänsä kätensä paskaan juttua tehdessään (Lahden doping-uutisointi ja sitä seurannut vuosikausien paskasade) mutta onneksi on myös näitä ennakkoluulottomia ihmisiä, jotka mielellään haluavatkin tulla muistetuiksi housuun paskomisellaan ja ulosteilla leikkimisellä, tsuurnalismia parhaimmillaan.
Ee saatana, sanon minä.
Ee ollu ies haaskaa.
Puritaani sisälläni haluaa edelleen pitää kuset, paskat, kuukautisveret, spermat, mällit, räät, ulosteet, kakat, limat, persefinnit ja muut epämiellyttävät asiat yksityisasioina.
Kun sanon ”epämiellyttävät”, tarkoitan, tai sisäinen puritaani tarkoittaa, että nämä eivät ole soveliaita aiheita illallispöytään tai kuten meillä kotona ”syödä ranunsa olkkarissa telkkaria tuijottaen”.
Sillon kun vedetään eineksiä, ei paskasta puhuta.
Sen sijaan puhutaan, hehe-hevosista! Ei vittu tämäkin… phhhh…
Joo. Meitä on huijattu. Vääh.
Nyt saatana päät pois perseestä, shall we?
Olin mä itsekin aika yllättynyt uutisesta että nyt on hepoa jossain tuotteessa ollut enemmän kun laki ja pakkausseloste määrää. Ensin tuli sellainen puritaanille tyypillinen ”Saatanan paskiaiset. Eihän hevosta voi syödä!”
Ja sit mä tajusin että tälläkin hetkellä meidän jääkaapissa on metukkaa, tuota makkaratuotteiden jalointa jalostetta jossa on epämääräisiä valkoisia pisteitä epämääräisten punaruskeiden pisteiden seassa ja sitä minäkin olen syönyt.
Kun tästä ”ei hevosta voi syödä”-tyrmistyksestä selvisin, vitutti lähinnä se että tiesi tästä nousevan maailman hirveimmän kohun ja niinhän siinä kävi.
Tätä ennen on kohuttu susien kaatamisesta, salakaadoista ja pantasusista niin paljon että Permissä suden syömän Kolja-pojan tarina sai aikaan aijaa-reaktion.
Nykyään news travel fast ja parhaimmat ehtivät siunailemaan että nyt täytyy meilläkin vaan edelleen varautua susien tekemiin tappoihin, eihän venäjä kaukana ole, susi söi pojan venäjällä! Ja eihän se venäjä niin kaukana ole!
Venäjä ja venäjän raja ei sinänsä ole kaukana, oikeastaan melko lähellä jos maantieteellisesti mittailee mutta tämä Perm-niminen provinssi sijaitsee noin niinkun epätieteellistä mittaa käyttääkseni ”ihan vitun kaukana”, sinne on matkaa Tampereelta suunnilleen 2340 kilometriä.
Ei sen enempää tästäkään, en ole asiantuntija, mua vaan vituttaa älytön kohkaaminen asioista.
Cool da fuck down, people.
Takaisin hevosiin ja ruokaan.
Kaikki jotka popsii eineksiä, varmasti aavistavat ettei niihin muovirasioihin pakata ensiluokkaisia raaka-aineita ensinkään.
Niihin tuupataan erittäin pitkän prosessin läpikäyneitä aineita, joita kemiallisesti värjätään ja yrjötään jotta saadaan ne näyttämään edes aavistuksen syötäville. Silti valmiseinekset näyttää enemmän yrjöltä kuin yrjö itse.
Ostakaa ne lihanne vähemmän prosessoituina paskoina niin voitte ehkä jo ulkonäöstä päätellä, mitä suuhun on menossa. Ihan yksinkertaista.
Sillehän en minäkään voi mitään jos meikän kanat ja pekonit on tuotantovaiheessa liikalääkitty hormoneilla ja antibiooteilla, ei ole juurikaan mahdollisuuksia vaikuttaa tämmösiin asioihin koska vastassa on sen verran suuret voimat.
Suuret voimat eli ruokaketjut epäilemättä tavoittelevat vain voittoa.
Voitto tehdään hinnalla millä hyvänsä.
Kaikkihan varmasti muistavat hullun lehmän tauti-episodin 90-luvulla? Siinä meni vituiks ihan kaikki ja monen ihmisen terveys.
Tosi paskalla tuurilla tässä hevosenlihakohussa tulee samanlaista jälkeä kun ei tiedetä mistä perkeleestä raaka-aineet Lidlin ja muiden (myös suomalaisten) ruokakauppojen muovirasioihin on tulleet.
Lisäksi haluaisin vielä haukkua Coca-Cola companyn koska ne ovat tekopyhiä paskoja.
Facessa leviää kampanja, joissa kokis mainostaa pelastavansa jääkarhut. Nice. Yhdellä klikkauksella voit tykätä jostain sivusta ja jääkarhut pelastuvat. Epäilemättä yhdestä myydystä kokis-purkista tai pullosta menee sentti luonnonsuojeluun.
Samaan aikaan tieto kertoo, että toisella maailmankolkalla merilinnut kuolevat nielemäänsä muovijätteeseen josta suuri osa on peräisin virvoitusjuomateollisuudesta.
Kaikki tämmöset sikatehtaat saisivat oikeasti hävetä, leikitään liian isoilla asioilla kun kyseessä on vain koko maapallo ja porukka jotka täällä joutuu keskenään temmeltämään ei-aina-niin sopuisasti.
Pelastakaa jääkarhut, pelastakaa merilinnut, pelastakaa maapallo ja pelastakaa ihminen.
Itseltään.
Dannyn hiuksia ei pelasta enää mikään.
Ja hyi hyi O. Pistorius, sinä paralymppaaja josta emme ole koskaan kuulleetkaan ennenkuin ilmastoit tyttöystäväsi haulikolla.
Ei saa ampua muita ihmisiä, varsinkaan oven läpi.
Tsot tsot, sanoo myös suomalainen kukkahattutäti joka ihmettelee, miksi luemme sinua koskevia juttuja lehdistä kun joku amerikkalainen kantritähtikin otti hengen itseltään ja sillä oli sentään lapsia ja draama on siksi isompi ja koskettaa syvästi meitä suomalaisia.
Sikahuono vitsi/huomio vielä tähän ihan finaaliin:
Luin eilen jostain että Pistoriukselle ei myönnetty vapautta takuita vastaan ”koska hän voi paeta”.
Mitä vittua? Kaveri jolla ei ole jalkoja, voi paeta?
Ottakaa siltä ne saatanan proteesikintut takavarikkoon niin nähdään, pötkiikö pakoon. Ehehe.
Rakkaudella,
Antisankaritar
*********************’
Vittujoo www.facebook.com/Antisankaritar