Tämän blogauksen otsikko tulee väljästi mukailtuna taannoisen miljoonaperijätärkaappauksen takana puuhailleen asianajajan tempauksesta, joka aiheutti Operaatio Ullakko-nimisen operaation ja asianajaja Juha Turuselle extreme facepalmin.
Mun hyvä idea oli että väsäämme itse hyllykön makkarin seinään käyttämällä hyväksi, apparently, rajatonta lahjakkuuttani sisustussuunnittelun saralla ja luontaista nerouttani sekä lähes ilmiömäistä kykyäni suunnitella asiat ja varmistaa ettei mikään mene pieleen.
Oli siis metallikehikko jossa vanhat puulaudat tekemässä hyllyjen virkaa. Olivat laudat vähän homeessa, ei mahdu tarpeeksi tavaraa joten haluan uudet, pidemmät ja ehommat. Seikkaillaan siis Taikamarkettiin.
Sieltä ostetaan pari hyllylautaa, aivan iskemätöntä raakapuuta vailla minkäänlaista käsittelyä KOSKA öljyän ne itse tummemmaksi ja näin makuuhuoneemme tunnelma nousee lähes kattoon.
Siis Maxiin.
Heti tänään.
Laudat löytyi, maksoivat lähes 6 euroa tsipale. Sitten nappasin hardware-osastolta öljyä, jolla isäpuoleni väitti että tavara vaihtaa väriä kun sitä vain sutaisee pintaan.
Kävimme myös Prismassa koska olin kipeästi uuden valaisimen tarpeessa. Sellainen löytyi, kukkaroni keveni, lamppu on ihan sikasiisti ja Teemu saa nyt meidän vanhan keittiön valaisimen.
Teemu, tuu hakee sun uus lamppu.
Sitten kotiin. Maistellaan vähän punkkua ja lamppu kattoon, ei aivan taistelutta.
Sitten saunaan. Vain toinen puoli kiukaasta toimi kun vastukset oli menny paskaks.
Sitten takas kotiin.
Sitten lisää punkkua.
Sitten sutimaan öljyä hyllylautoihin.
– Kappas. Tässähän lukee että tää on väritöntä.
– Mitä?
– No et tää on väritöntä huonekaluöljyä, ei mitään semmosta tummaa mitä mä niinku ajattelin että tällä niinku petsais… Vittu!
*****
Syö sinäkin pääsi osoitteessa:
www.facebook.com/Antisankaritar
Ps. Sorry, liikaa punkkua tänään.