Tapahtuipa eräälle kivalle naisihmiselle kerran niin että tapasi ravintolassa asioidessaan ”ihan kivan tyypin”. Lauloivat, tanssivat ja joivat sulassa sovussa ja samaan taksiin kaveri halusi mukaansa. Kummosempaa ei tapahtunut, sopivat treffeistä seuraavaksi viikonlopuksi.
Ajattelevainen naisihminen pakkasi määrättömät määrät tavaraa mukaan ruuista lähtien, tarkoitus oli myös saunoa.
Ajattelevainen naisparka valmisteli ruokaa miehen kotona tämän tullessa töistä. Kaveri löi tiskiin kaksi pientä taskumattia viinaksia ja sanoi ”tee tuosta paukku itelles, veli on viinuri ja se aina sanoo että jokaisen pitää tehdä itse oma paukkunsa ettei tuu liian vahva”. Oorrait, tuumasi nainen ja sekoitteli itselleen vissystä ja brenkusta paukun.
Tunnelma oli outo, rentokin joo, mutta kaveri puhui tauotta täyttä paskaa. Milloin kehui itseään kuinka kova työmies on ja tuskin kysäisi naiselta että olikos sulla minkälainen päivä yms. Nainen vain istui ja kuunteli, yritti vähän saada näppituntumaa äijään mutta vastakaikua ei tullut.
Sen sijaan tuli aika lähteä saunaan. Nainen oli ennen lähtöään laittautunut tuntikausia ja harmitteli mielessään että nyt menee hyvä ehostus ihan harakoille, mutta toisaalta, eihän tässä minnekään olla lähdössä. Syödään ja ollaan mukavasti saunan jälkeen.
Kaveri nappasi pesuaineet ja pyyhkeen mukaansa, paineli ovesta ulos kun nainen vielä etsi omia vaihtovaatteitaan mukaan. Sitten kiiruhti perässä rappukäytävään ja saunaosastolle. Treffikumppani teki pysähdyksen varaston ovella. Hän näytti että varastossa on uusi sänky, vanha alkaa lahota alla. Joo, ajatteli nainen. Sehän oli jollain nippusiteillä kasassa tosiaan….
Pukuhuoneessa äijä heitti herjan omasta pienestä vehkeestään ja nainen siinä naama punaisena yritti epätoivoisesti olla katsomatta asianosaisen pahanilmanlinnun suuntaan, ettei tarvitse sanoa aiheesta .. mitään. Kaveri pyyhälsi suihkuun ja istui jauhamassa paskaa lauteilla ennenkuin nainen oli edes ehtinyt riisua saati päästä suihkuhuoneeseen. Kaveri selitti ummet ja lammet naisen saamatta mitään selvää puheesta, koska pesuhuoneen akustiikka oli mitä oli.
Lopulta nainen tuskastuneena käski äijän olla hiljaa ja selittää asiansa sitten kun nainen itsekin on saunan puolella.
Lauteille kivutessaan naisen päässä käväisi ajatus, että tämä taisi olla kyllä aika helvetin huono idea. Kaveri vaikuttaa ihan sekopäältä eikä kuunetele ollenkaan mitä sille sanoo.
Ja yhtäkkiä tämä tyyppi pomppaa naisen yli alas lauteilta ja sanoo ”mennään vilvottelemaan välillä!”
Okei…. Ja niin nainen seurasi perässä tätä saatanan jukolan jussia jolla kaasukahva oli hirttänyt kiinni. Äijä istui selittämässä pukuhuoneessa kun nainen äkkiä käväisi suihkussa ja meni seuraksi. Kaveri selitti selittämistään milloin mitäkin älyttömyyksiä ja totesi yhdessä välissä naiselle että ”on sulla kyllä hyvät tissit!” Keskustelu jatkui kuitenkin entiseen tahtiin ja pian mies jo hyökkäsi takaisin saunaan. Taas nainen nieleskeli pölyä pukuhuoneessa ja ihmetteli, miten tässä vielä käy tuon sekopään kanssa… Äijä selitti selittämistään, on hilsettä, siksi käytän tätä sampoota, en käytä hoitoainetta, se on akkojen juttuja, jos ruoka on homeessa se on pilalla (kun tuli puhe homejuustoista), ei mulla homoja vastaan oo mitään, kunhan eivät minua iske yms.
Nainen kuunteli ja ihmetteli. Voiko olla mahdollista että tuli lähdettyä tämmösen hullun kanssa saunomaan. No eipä hätää, kaveri vilkas kelloa ja totesi että pitää lähteä kun saunavuoro päättyy. Äijä itse oli jo pukenut ja meni ovesta ulos kun nainen hätäisesti kiskoi paitaa päälleen.
Juoksujalkaa takaisin miehen asuntoon jossa hän sitten ilmoitti ettei ole nälkä, ei aio syödä, älä pakota. Nainen siinä sitten että no en pakota, en. Ja voitko vähän rauhottua, en ole kilpahevonen, saatana soikoon!!
Kaveri ottaa lisää viinaa ja hieman humaltuu. Yhtäkkiä tulee ilmoitus että nyt he lähtevät hänen veljensä luokse jonnekin periferian laitamille laulamaan karaokea. Nainen asianmukaisesti vähän kimpaantuu: tästä ei ollut puhetta, ei huvita saunan jälkeen oikein mikään. Mutta kun miehellä menojalka vipattaa, lähdettävä on. Kaveri tilaa päissään kyydin joltain tutultaan, joka vastahakoisesti suostuu kyydin antamaan. Läskipää selittää pukeutuessaan että aikaa on 15 minuuttia, hopi hopi, kyyti tulee. Naisella on ihan hillitön tatti otsassa mutta silti hän äkkiä laittautuu edes vähän ja on valmis lähtöön.
Kyyti on oven edessä, mutta treffiporsas tajuaa sytkärinsä jääneen keittiönpöydälle. Noloa viivytystä jää asiallisesti selvittämään nainen, joka ei ole juonut juurikaan alkoholia. Vielä.
Täysin kyrpiintynyt kuski joutuu kuuntelemaan tämän tosielämän sankarin paskapuheita kuinka helvetin hyviä kavereita he on (ilmeestä päätellen ei, eikä tule olemaan) ja väistelemään olalle suunnattuja toverillisia taputuksia. Nainen istuu hiljaa ja toivoo olevansa jossain muualla. Naista suoraan sanottuna nolottaa ihan älyttömästä treffiseuralaisensa juntti käytös.
Perille saavutaan, nainen kiittää kyydistä ja hoksaa että bootseilla liikenteeseen lähtenyt aivopieru onkin yhtäkkiä ihan tajuttomassa jurrissa ja meinaa kaatua pihalle. Sisään päästään, päivää sanotaan ja kamaluus on vasta edessä.
Aivopierun velipoika ihan aihellisesti ihmettelee naiselle, mitä hän tekee tuon typerän otuksen kanssa, joka on siis hänen veljensä. Nainen ei voi muuta kuin kohotella kulmiaan ja ottaa rennosti.
Tarjoilu on loistavaa, karaoke ei niinkään ja ei mene kuin 20 minuuttia tilaisuuden alkamisesta, kun tämä känninen elämän kilpajuoksija laulunsa jälkeen ottaa tukea olohuoneen pöydästä ja kaataa sen. Lattialle ja matolle kilahtavat lasit, pullot, liköörit, oluet ja siiderit.
Tilanne ei voisi olla naiselle enää nolompi, hän auttaa jälkien siivoamisessa kun velipoika ripittää aivoämpäriveljeään käytöstapojen puutteesta. Ja siitä että tän takia sinua ei kutsuta koskaan mihinkään, koska sä aina kaadat jotain.
Naisen tekisi mieli itkeä, häntä hävettää.
Lopulta tilataan taksi ja sikaörvelö ahtautuu takapenkille naisen kanssa. Seuraa sätkänvääntämistä. Kuski pyytää örvelöä tekemään sen auton ulkopuolella jolloin sikaääliö alkaa haastaa riitaa. Ja nainen on siinä heidän välissään. Jälleen nolona, häpeissään ja vihaisena örvelön vieläkin juntimmalle käytökselle. Hän käskee laittamaan sätkävehkeet fikkaan ja rauhoittelee kuskia, että ei hätää, homma hoidossa. Sikaörvelö alkaa nuolla naisen korvaa intohimoisesti jättäen jälkeensä iljettävän kuolavanan. Naista oksettaa ja iljettää.
Vihdoin pääsevät porukalla kaupunkiin. Ja vituikshan se män sielläkin, koska kaveri osoittautui sekavia puhuvaksi pipipääksi. Naisen jutellessa tuttujensa kanssa, kaveri alkoi meuhkata mustasukkaisena. Lopulta lähdettiin pois ja autuas uni otti tilanteen haltuunsa.
Seuraavana aamuna nainen pakkasi kamansa, luetteli äijälle halveksivat madonluvut ja poistui. Eikä vähiten sen vuoksi, että kaveri oli vieläkin päissään, oli juopotellut koko yön naisen nukkuessa.
Aftermath:
Kaveri aneli tilaisuutta vielä kerran näyttää naiselle, kuinka herrasmies hän on. Nainen salli hänen käydä kahvilla kanssaan. Mies lirkutteli korvaan kuinka mukava ja ihana nainen onkaan.
Nainen kuitenkin stoppasi homman ja reaktio olikin sitten sen mukainen: äijä alkoi meuhkata puhelimessa että häntä on kusetettu! Nainen sanoi että eihän ole, juttu vaan ei jatku tästä enää.
Äijä meuhkaa että pitääkö tästä lähteä sukupuolitesteihin?! Nainen sanoo että jos sulla on vahvoja epäilyksiä alapäävärkkisi suhteen, suosittelen lämpimpästi. Muussa tapauksessa, nainen sanoi, mene sukupuoliTAUTItesteihin. Kaveri jatkoi meuhkaamistaan, ei kuulema aio kadulla vastaantullessaan päivää sanoa. Nainen totesi siihen, että ei ole mitään tarvetta tähänkään, voi elää ilman miehen tervehdystä vallan mainiosti. Mies jatkaa hurjistuneena että kaveruutta on turha sitten tulla anelemaan. Tässä vaiheessa nainen hermostuu ja täräyttää että vittu tuommosen sekopään kanssa tuskin kukaan haluaa kaveri ollakaan. Lopulta mies ilmoittaa katuvansa sitä päivää kun tapasi naisen, toivottaa hyvää loppuelämää ja iskee luurin kiinni. Nainen jatkaa elämäänsä ja voi hyvin.
