Nyt kun kaikkia mulukkuja rivoista kymppikerholaisista lähtien on purtu nilkkaan/kaulaan/mulukkuun, vuorossa on läski leidi.
Hän asiaankuuluvasti ei ole saanut miehen kosketusta herran aikoihin joten mekon alla luikerteleva käärme aiheuttaa mielihyvän ynähdyksiä.
Glögit oli pitkin olkkarinpöytää jo 10 minuuttia tätä ennen, vaikka leffa ei käsittääkseni ollut edes alkanut vielä. Hihihihi.
Nyt kun kapteeni on purtu hengiltä (”MINUN TÄYTYY KYTKEÄ VIRRAT PÄÄLLE!”) tuo lentsikan ohjaamossa istunut toinen lentoturvallisuudesta piittamaaton pässi laskeutuu savuiseen helvettiin (joku konehuone) ja on tätä kirjoittaessa takuulla päässyt hengestään.
Seuraavaksi käärme puraisee viatonta bystanderia ja joo, heitä on siis kone täynnä. Ja minä ihan oikeasti henkeäni pidätellen odotan, kuka se piruparka voi olla. Takuulla ei ainakaan nuo kaksi pikkulasta, jotka ohimennen faija hyvästeli lennolle leffan alussa. He eivät saa kuolla! Hollywood ei tapa koiria EIKÄ lapsia! Eihän!
Tätä on elokuva parhaimmillaan!
Ja kuka tuo musamaailman guru on joka pelkää ilmakuoppia lähes täydellisen naisen seurassa. Ja mihin menivät koirat!? Koirat! KOIRAT!!!!!?
Oranssiin pukeutunut sympaattinen musta mies kuolee seuraavana.
Seuraan tilannetta. Ja kuolen nauruun. Samuel L. Jackson, miksi teit tän mulle!?
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDäähvittumainoksia.