Nyt on asiat sillä mallilla että Vesa Keskisen pitää rauhottua! Sen pitää miehistyä! Sen pitää jotain!
Koko männä viikon tsiikailin maikkarin tekstikanavan sivuja 120-129, siellä uutisoitiin tauotta kuinka Vesa aikoo ottaa Hamamat Montialle lahjoittamansa auton pois kun suhdekin on loppu. No okei.
Ekanakin tämä afrikan musta helmi karkasi Tuurista vähin äänin, herää kysymys miksi? Veikkaisin että Vesa veti vuosikertaviskiä niin antaumuksella, että meni kaatamaan kasviskeitot vessanpönttöön ja tästäkös rouva sitten sai syyn lähteä (oikeasti, kasviskeiton poisheittäminen ei varmaan ole syynä välirikkoon, veikkaan Vesan tuhtia silmäpussikänniä syyksi)
Sinne se karkas Tampereelle ja Carl Danhammer, tuo takavuosien talousrikollinen ja muutenkin epämääräinen tyyppi, lähti jälestämmään että mihin ihmeeseen nainen katosi. Saimme sitten lukea tekstikanavalta että ”Vesa Keskinen huolestui: Hamamat katosi!”, ”Vesa Keskinen sydän syrjällään: Hamamat, kerro missä olet”, ”Keskisen tuska: Hamamat palasi Ghanaan” jne, jne, jne… Voi vittu vää yäää!
Jos Keskinen olis käynyt kurkistamassa avaimenreiästä, siellä se olis ollut Tampereen asunnossa mutta koska Keskisellä on vahva miehinen ego (eikä mitään tajua naisista what so evö) hän päätti istua kotonaan Tuurissa eikä ”juosta naisten perässä, ei oo tapana”.
Neito palasi kotiinsa ja Vesa päätteli heidän suhteensa päättyneen siinä vaiheessa kun Hamamat sanoi viimeisessä puhelussa Ghanasta että ”leave me alone”. Vesa siis veti tästä yksristikaksjohtopäätöksen ja päivitti jälleen kerran maikkarille, mikä on hänen suhteensa status. Ohi on kuin nuorukaisella armeija.
No, Vesalta sitte unohtu Maria-shown aiheuttaman hässäkän aikana, että perhana, akka ajelee siellä nyt hänen ostamallaan Toyotalla! Fak! Vesa halusi osoittaa olevansa mies paikallaan (vissiin eka kertaa koko suhteen aikana) ja päätti että nyt loppuu Hamamatilta ilmainen kruisailu Vesan maksamalla Toyotalla. Auto lihoiks, eli vaihdetaan rahaksi. Kauppiaskielellä puhutaan tavaran myymisestä ja tämän Vesa tunnetusti osaa. Naisista se ei edelleenkään tiedä mitään.
On nyt sitten saatu suomalaisten tietoon sekin, että auto on pitänyt hakea poliisivoimin pois. Hemmetin tissiposket. Eikö pieni uhkailu olis auttanut, tarvittiinko siihen armeijallinen miehiä että saadaan auto pois joltain 50 kiloiselta villikissalta? Nythän tässä jo kuolee nauruun!
Keskisen uskottavuus miehenä/herrasmiehenä/bisnesmiehenä/ihmisenä on ainakin minun silmissä mennyttä.
Jätkä hei, vaikka suhteenne ei saanutkaan ”täyttymystä”, antaisit nyt naisen edes pitää sen auton. Onhan se sietänyt sinua jo monta kuukautta, kyllä sille vois auton antaa siitä palkinnoksi. Ihan oikeesti. Ihme pelleilyä ja kaikki pitää tuoda julkisuuteen. Sympatiaa tuskin saat, sääliä korkeintaan ja sitä ei tarvitse edes ansaita. Kateus ansaitaan, mutta kun on seuraillut tätä Keskisdraamaa jonkun kuukauden, alkaa lähinnä naurattaa/vituttaa ja tekee mieli vetää Keskis Vesalta töpseli irti seinästä.
Mutta edelleen Vesa se vaan porskuttaa.
Jotta emme pitäisi häntä enää yhtään tyhmempänä, hän ilmoitti eilen että on saanut lukuisia kosiosähköposteja naisilta afrikan eri kolkista. No älä! Että vieläkin on vaimon paikka auki ja tarjokkaita tuntuu olevan ihan riesaksi asti. Kumma juttu tuo viidakkorumpueikunpuskaradio..
Ihanko sä, Vesa, oikeasti luulet että nämä innokkaat morsianehdokkaat ovat perässäsi henkilökohtaisen viehätysvoimasi vuoksi? Sure, why not?
Minäpä kerron miten asia oikeasti on:
Tämä sinun Ghanan rakas on levittänyt sanaa että suomesta löytyy tämmönen viinaanmenevä pussisilmä jolla on ihan helvetisti fyrkkaa. Eikä sille ees tartte antaa kun vetoaa että seksi kuuluu vasta avioliittoon 😉 Ja tämä hölmö vielä uskoo pidättäytymiseen!
No, antoihan se ensivisiitillään anoppilassa lahjaksi sianlihaa, ihan vaan tajutakseen liian myöhään että lahjan vastaanottajat ovat muslimeja, että jos sitä hölmöläistä tosiaan haetaan…
Vesalle tiedoksi, että minäkin olen saanut kosiokirjeitä afrikasta. Tarkemmin sanottuna Nigeriasta.
Mut ai niin, Nigeria, sehän on ihan huijausta. Täysin eri asia kuin Ghana.
Jos muutat sen Ghanan Toyotasi rahaksi, ole edes sen verran reilu että annat fyrkat hyväntekeväisyyteen. Lyön vetoa että Ghanasta löytyy muutama orpo katulapsi joille saattais ruoka maistua pitkästä aikaa.
Tässäpä oli viestini Vesa Keskiselle. Nyt jos astut oman elämäsi jarrupolkimelle, jotain voi vielä pelastaa. Aloitetaan maineesta ja uskottavuudesta. Jos et pysty suitsimaan itseäsi naurettavuuksiin asti menevän julkisuuden suhteen, pyydä sitä kuuluisaa naapurias kytkemään sut käsiraudoilla patteriin kiinni. Siinä ku oot viikon kahlittuna ja vedät pillillä kasviskeittoo, alkaa ne silmäpussitkin hävitä ja muoto muutenkin sorjistua. Kyllä susta, Vesa, vielä mies tulee!