25-vuotias oman elämänsä rokkistara, full-time lesbian ja sit down -koomikko Helsingistä. Kysymykset ja of course fanipostit voi lähettää osoitteeseen epicmemoblog@gmail.com .
Näytetään blogin kirjoitukset, joissa aiheena on iskeä nainen.
Mies yrittää iskeä naista, joka ilmoittaa olevansa lesbo. Sen sijaan, että tyyppi tajuaisi toivottaa hyvää illanjatkoa tai lähteä viettämään elämäänsä muualle, saattaa hän päästää suustaan yhden jos useammankin seuraavista lauseista, mitä miehen ei koskaan pitäisi römppelinsörkkijänaisille ilmaista.
Kuva: flickr.com
1. "Mä olen ollut monien lesbojen kanssa."
Kyseiset muijat ei sitten vissiin ollut lesboja.
2. "Tähän ei vaadita kuin yksi yö mun kanssa niin käännyt heteroksi."
Olen sanaton.
3. "Oisko kolmenkimppa mitään?"
Ei helvetissä olisi.
4. "Sä et ole vaan koskaan saanut kunnon kyytiä mieheltä."
Ahaa, siitäkö tämä johtuu?
5. "Entä jos mä puen mekon päälle?"
Ei se mekko sulle tissejä kasvata tai muuta sun penistä vaginaksi.
6. "Onko sulla tyttöystävää? Saanko tulla katsomaan?"
Toki, soita kaikki kaverisikin paikalle.
7. "Oisko sulla jotain hyviä vinkkejä petipuuhiin?"
Joo, kaiva heti esiin paperia ja kynä.
8. "Mutta ethän sä edes näytä lesbolta!"
Voi luoja.
9. "Miksi sä olet lesbo kun saisit varmasti miehenkin?"
Itken verta.
10. "Entä jos sä kuvittelet, että mä olen nainen?"
Entä jos sä vaikka lähtisit vaikka toiselle puolelle baaria?
On olemassa miljoonia opuksia hehkeämmän sukupuolen iskemiseen. Valitettavasti kyseisten oppaiden toimesta vaikutuksen tekeminen vie uskon ja toivon. Kuka helvetti jaksaa nauraa turhaan, vaihtaa kävelytyyliä ja istua selkävian kanssa selkä suorassa? En mä ainakaan. Tästä syystä ajattelin kertoa näin muutaman vinkin, jotka yleensä Doriksille toimii.
Itsevarmuus on kaiken A ja O. Se voittaa jopa ulkokuoren ja käytöstavat. Jos bongaat kuuman böönan, mene rohkeasti juttelemaan. Jos Barbara käskee ylimieliseen äänensävyyn painua vittuun, se on siinä vaiheessa sen menetys eikä sun.
Älä käytä kuluneita iskulauseita. "Sun mutsis on varmaan simpukka kun oot noin helmi". Ei saatana, sä et keksinyt sitä ite ja Pamela kyllä tietää sen. Mikäli muija notkuu baaritiskillä, kysy siltä jos sä voisit vaikka tarjota sille jotain. Se on huomaavaista sekä kohteliasta ja kyseisiä piirteitä naiset arvostaa.
Älä ehdottele. Jos Sirpa haluaa seksiä, sä tulet tuota pikaa kyllä huomaamaan sen. Jotkut muijat haluaa nussia vasta kolmansilla treffeillä, mun mielestä on hyvä koeajaa Mersu ennen ostopäätöstä. Ei kukaan osta sikaa säkissä. Älä silti ehdottele, mikäli haluat nähdä Sirpan vielä uudestaan.
Katso silmiin. Ensinnäkin, se on kohteliasta. Toiseksi, se on vakuuttavampaa, lisää luottamusta ja antaa itsevarmemman kuvan. Jos tuijotat Marjukan nenää, se ajattelee, että se on iso vaikka niin ei olisikaan. Jotkut naiset vaan on epävarmoja ulkonäöstään...
...jonka takia heitä pitää kehua. Eikä pelkästään ulkonäköä, myös muutenkin. Jos susta tuntuu, ettei kehumiseen ole aihetta, vaihda juttuseuraa.
Ole juuri sellainen kuin olet. Miksi haluaisit, että Lissu tykästyisi suhun muunlaisena? Jos sun mielestä Lissu on the woman of your dreams, pidä huoli, että se tykkää susta juuri tuollaisena eikä eri persoonana. Sitä paitsi, esittämisen huomaa aina, eikä se toimi.
Huumori on hyvä plussa. Yleensä naiset pitävät hauskoista ihmisistä. Kukapa ei rakastaisi nauramista? Se myös rentouttaa ilmapiiriä kuin myös fiilistä ja kuulemma pidentää ikää. Jokainen on omalla tavallaan hauska, muista se.
Soita hänelle jo vaikka seuraavana päivänä. Vaikeastitavoiteltavan leikkiminen on so last season ja siinä menee vaan hermot. Näytä, että olet kiinnostunut.
Kun pääsette lykkimisvaiheeseen, muista ottaa myös naisen tarpeet huomioon. Jos se ottaa sulta petipuuhissa suihin, ota sä myös siltä. Reilu meininki on jees. Älä myöskään ehdottele mitään koiranaamareita kyseisellä ensimmäisellä kerralla, kaikki ei pidä niistä ja hiljaa hyvä tulee.
