Blogi

Kamat pakattu, taksi tulossa. Luvassa muutama päivä radiohiljaisuutta tänne suuntaan, minä lasken kohta mäkeä. :-D

Tää oli pakko lisätä just nyt... ;->

Nils Gustafsson - pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta - pikkujoulu: Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson - pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito - pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä.

Ruma ankanpoikanen - pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh - pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri
asuntoasi.

Roope Ankka - pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu - pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?" -kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium, etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa

Tänään menikin ruokottomaksi...

------------------------------------------------------------------------

Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!

En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin, mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat pahaa aavistamattomat shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii: Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy kaksi todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoineen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.

On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastaa keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.

Joten olkaapa varovaisia siellä!

------------------------------------------------------------------------

Moottoripyöräilijällä oli motskari särkynyt ja hän joutui turvautumaan yleisiin kulkuneuvoihin. Eräänä päivänä, kun hän taas joutui nousemaan bussiin, hän huomasi samassa bussissa uskomattoman kauniin naisen. Moottoripyöräilijällä oitis alkoi tekemään mieli tuota kuvankaunista naista ja niinpä hän istahti naisen viereen ja alkoi ehdotella pientä intiimiä iltahetkeä kanssaan. Silloin nainen vastasi:
- Hävetkää nuori mies! Etkö sinä näe, että minä olen nunna!?
- Ai, senkö vuoksi sinulla on tollaset kledjut päälläsi?
- Niin, vastasi nainen, minä olen nunna ja minä olen vihitty Jeesukselle. Olen Jeesuksen morsian, enkä voi ajatellakaan mitään maallista ilonpitoa kanssanne. Hyvästi!

Moottoripyöräilijä siirtyi toiseen penkkiin istumaan häiritsemästä nunnaa. Seuraavalla pysäkillä nunna jäi pois kyydistä ja sitä seuraava pysäkki olikin moottoripyöräilijän. Juuri kun moottoripyöräilijä oli jäämäisillään pois kyydistä, bussikuski vinkkasi tulemaan luokseen. Bussikuski kertoi seuranneensa peilistä tapahtunutta ja sanoi moottoripyöräilijälle, ettei taktiikka ollut hyvä tähän tapaukseen.
- Näetkö tuolla mäen päällä tuon kirkon? kysyi bussikuski moottoripyöräilijältä.
- No, näen tietenkin, vastasi moottoripyöräilijä.
- Tuo nunna menee joka ikinen yö tuohon kirkkoon keskiyön messuun kirkon puiston läpi, valisti bussikuski, että otahan poika siitä vaarin!
- Ahaa..., vastasi moottoripyöräilijä.
Seuraavana yönä olikin moottoripyöräilijä Jeesukseksi naamioituneena odottamassa nunnaa. Kun nunna tulla liihotteli puiston läpi, moottoripyöräilijä ilmestyi puun takaa nunnan eteen ja sanoi:
- Seis, sinä Jeesuksen morsian! Minä olen Jeesus!
- Oooh...! Oletko sinä todellakin Jeesus?
- Kyllä, ja homman nimi on se, että meidän täytyy nyt "värssyt veisata" eli alapas nostella helmojasi todistaaksesi olevasi oikea Jeesuksen morsian.
- No, ei kai tässä muukaan auta, totesi morsian, keräsi helmansa vyötärölle ja otti etunojan puuta vasten. Moottoripyöräilijä "veisasi värssyt" ja se tekikin niin mielettömän hyvää, ettei moottoripyöräilijä malttanut olla tunnustamatta nunnalle valepukuaan.
- Minun täytyy rehellisyyden nimissä kertoa, että en minä ole mikään Jeesus. Minä olen se moottoripyöräilijä, joka vokotteli sinua bussissa.
- No, ei se mitään, vastasi nunna, en minäkään tosipuheissa ole mikään nunna. Itse asiassa minä olen bussikuski.

Tämmöisiä. golfkausi on hangen alla, mutta votkaa voi juoda vuoden ympäri... :-)

------------------------------------------------------------------------

Mies käveli katua pitkin, kun hän huomasi kadun varrella erittäin likaisen ja nuhruisen näköisen kodittoman miehen, joka pyysi häneltä pari euroa ruokaan. Mies otti lompakkonsa ja kaivoi sieltä 10 euroa.

Mies: "Jos annan sinulle tämän rahan, niin ostatko sillä olutta ruoan sijasta?"
Koditon: "En. Minun piti lopettaa juominen vuosia sitten", koditon vastasi.

Mies: "Käytätkö sinä sen sitten uhkapeliin ruoan ostamisen sijaan?"
Koditon: "En. En harrasta uhkapelejä. Tarvitsen kaiken vain pysyäkseni hengissä."

Mies: "Käytätkö sinä tämän vain golf kentän viheriölle ruoan sijasta?"
Koditon: "Oletko sinä HULLU! En ole pelannut golfia 20 vuoteen!"

Mies: "Käyttäisitkö tämän rahan johonkin punaisten lyhtyjen naiseen ruoan sijasta?"
Koditon: "Ja minkähän taudin vaivaisella kympillä saisi?"

Mies: "No, en anna sinulle rahaa. Sen sijaan vien sinut kotiini herkulliselle päivälliselle, jonka vaimoni on kokannut."
Koditon: "Miksi teet niin? Tiedän, että olen likainen ja luultavasti haisen hirveälle."

Mies: "Ei se mitään. On tärkeää, että hän näkee millaiseksi mies tulee, kun hän jättää oluen, uhkapelit, golfin ja seksin.."

------------------------------------------------------------------------

Amerikkalainen, ruotsalainen ja venäläinen joutuivat laivallaan haaksirikkoon Barentsin merellä ja laiva upposi. Kaverukset pääsivät uimalla läheiselle saarelle. Se oli tyypillinen venäläinen saari; jääkylmää kuraa, pari vaivaiskoivun käkkärää jossain, vinkuva tuuli, tosi ankeaa.

Yhtäkkiä kaverukset näkivät laivan baarikaapin vielä kelluvan meressä! Venäläinen syöksyi veteen, ui baarikaapin luo, ja onnistui pelastamaan sieltä korillisen vodkaa. Pian kaveruksilla alkoi olla mukavaa. Saari vaikutti jotenkin viehättävältä, vaivaiskoivut näyttivät niin kauniilta,

ja kurassa oli kiva kieriä porukalla. Etenkin ystävien seura lämmitti kaikkien mieltä ja yhteishenki oli saumaton. Pian vodka kuitenkin loppui. Saari alkoi taas vaikuttaa vihamieliseltä ympäristöltä, ja miesten ystävyyskin rakoili. Silloin venäläinen näki meressä vielä yhden vodkapullon, syöksyi heti veteen ja haki pullon maihin. Hän avasi korkin ja pullosta ilmestyi Pullon Henki.

Henki sanoi: "Saatte kaksi toivomusta per nuppi. Alkakaa keksiä".

Jenkki sanoi heti: "Miljoona dollaria ja New Yorkiin!" Kuului humps ja jenkin paikalle jäi vain pölypyörre. Hän löysi itsensä keskeltä New Yorkia ja salkussa oli miljoona dollaria.

Ruotsalainen seurasi esimerkkiä ja sanoi: "Miljoona kruunua ja Tukholmaan!" Samassa humahti, ja hurri oli Sergels Torgilla, salkussa miljoona kruunua.

Venäläinen alkoii tuumia: "Mjoskovaan; kuka sinne hjaluaa? Miljoona ruplaa... mjitä sillä tjekee?" Niinpä venäläinen toivoi: "Korillinen vodkaa, ja jystävät tjakaisin!"

EttäNäitäSittenTaas...

[/B]Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden, joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystävääni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäväni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin. Kun saavuin, hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan, joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta...

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!

-------------------------------------------------------------------------
[/B]
Maailman ongelmia ei ole aina helppo ratkaista...

YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymys kuului: "Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa".

Vastauksia tuli niukasti. Syyt tutkimuksen epäonnistumiseen olivat:
- Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittaa elintarvikkeet.
- Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoittaa rehellinen.
- Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsee puute.
- Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
- Lähi-Idässä ei ymmärretty mitä on ratkaisu.
- Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
- Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mikä on muualla maailmassa.

-------------------------------------------------------------------------
[/B]
Seuraavaksi innosta hyristen jälkiverojen maksuun...

Taas saunapuhtaana sohvannurkassa tapahtumarikkaan päivän jälkeen. Päivä täyttyi ravireissulla arktisissa olosuhteissa. Pakkasta oli vain muutama hassu aste, mutta raivokas tuuli teki ilmasta todella hyytävän. Varustus oli sinänsä riittävä, mutta sormet pakkasivat jäätymään useampaan otteeseen, valjastaminen onnistuu huonosti hanskat kädessä.

Kilpailullisesti päivä oli hyvä, joskin lähipiirin hevosten osallistuminen jäi lähinnä rehdin kilpailuhengen osoittamiseksi. Yksikään kolmesta ei onnistunut uusissa maineteoissa, tulokseksi tuli pelkkiä loppupään rahoja, joilla tosin paikkaa matkakulut, eli harrastus meni jälleen +/- nollaan.

Vaatimattomasta menestyksestä huolimatta päivästä jäi hyvä mieli, oli mukava olla radalla ja seurata kilpailuja. Myös reipas talvikeli jätti hyvän mielen, viime kuukausien loskakelien jälkeen oli kiva lähteä kotia kohti ilman, että odotettavissa on iso kuravaatepyykki. Talvi on mukavaa aikaa!