Blogi

No näitä nyt taas alkoi putoilla... Eipä silti, horoskoopit on kivoja!

VESIMIES 20.01-19.02
Sinulla menee kaikki ihan vituralleen tänä vuonna. Yritit mitä tahansa niin aina epäonnistut. Kannattaisi harkita vaikka mökille menoa vuodeksi. Yksin mökillä sääsket vain seuranasi olisi sinulle parasta tulevana kesänä. Jos omistat auton, niin kehottaisin hankkiutumaan siitä eroon, ennen kuin se auto hankkiutuu sinusta eroon. Hyvää loppuelämää, jos tästä vuodesta selviät.

KALAT 20.02-20.03
Kohdallasi ei voi rahantuloa estää mikään, ainoa negatiivinen seikka on se, että kulutat kuitenkin paljon enempi mitä tienaat, ja näin ollen velkaannut todella pahasti kuluvan vuoden aikana. Velkaantumisesta johtuen perheesi jättää sinut ja menetät kaikki lähimmät ystäväsi. Takaiskuista huolimatta löydät ystävän, pelastusarmeija auttaa sinua loppuvuoden, tosin vastapalvelukseksi joudut jakamaan soppaa kauppatorilla seuraavan talven.

OINAS 21.03-19 .04
Sinulla menee työelämässä todella loistavasti. Saat ylennyksen tai sinut siirrettään toiseen parempaan hommaan ja vielä huomattavasti paremmalla palkalla. Elämäsi todella tuntuu hymyilevän sinulle joka paikassa. Tämä on kuitenkin harhaa, sillä syksyllä työpaikallasi saneerataan ja sinut lempataan ensimmäisenä pihalle, saneeraus koskee nimittäin vain sinua. Kela kieltäytyy maksamasta korvauksia, koska tietokonevian takia sinua ei ole olemassakaan heidän tietokannassaan.

HÄRKÄ 20.04.-20.05
Sinä se et sitten tule toimeen kenenkään kanssa, yrität jopa pasta itsestäsikin eroon, siinä tosin onnistumatta. Masennut ja sinut suljetaan laitokseen. Tämä jää kuitenkin vain väliaikaiseksi, koska et tule sielläkään toimeen kenenkään kanssa, sinut heitetään pihalle. Autosi varastetaan ja poltetaan laitoksessa olosi aikana. Ainoa lohtusi tulevana vuotena on, että elukkasi saa pentuja.

KAKSONEN 21.05-20.06
Sinulla menee lujaa, niin lujaa että poliisi korjaa korttisi pois ja heittää sinut putkaan mätänemään. Ikävän sattuman takia virut putkassa puoli vuotta, ruokana pelkät Hesen hampurilaiset, joita ystävällinen vartija sinulle korvausta vastaan toimittaa. Velkaannut tästä niin että talosi menee myyntiin, sen ostaa kyseinen vartija tuhannella eurolla. Putkasta päästyäsi huomaat että autosi jäi tienvarteen ja termiitit ovat putsanneet sen totaalisesti.

RAPU 21.06-22.07
Sinulla puhaltaa nyt uudet voimakkaat tuulet, oikeastaan niin voimakkaat että purjeveneesi karkaa sinulta. Se löydetään seuraavana syksynä poltettuna Viron rannikolta. Vakuutusyhtiö kieltäytyy maksamasta korvauksia, koska olit tapahtuman sattuessa heidän mukaansa juovuksissa. Tosin on sinulla onneakin raha-asioissa, kauppareissulle tulet löytämään maasta euron kolikon. Sijoitat tämän viisaasti lottoon ja onnistut voittamaan huomattavan summan rahaa. Tositetta veikkaukseen viedessäsi tuuli vie sen mennessään, ja itse putoat Vantaanjokeen.

LEIJONA 23.07-22.08
Sinulla on vireystaso reilut sata prosenttia ja lujaa menee joka paikassa. Toiset oikein kadehtivat tuuriasi ja jaksamistasi, kunnes jäät kiinni huumeiden käytöstä. Pääset ensikertalaisena ehdollisella tuomiolla, ja taas elämä hymyilee sinulle. Rahaakin tulee joka raosta oikein kunnolla, tosin verottaja saa tästä vihiä ja olet taas oikeudessa vastaamassa tekosistasi. Loppuvuosi meneekin sitten Konnunsuota kuokkiessa.

NEITSYT 23.08-22.09
Sinulla ei ole elämässä mitään muuta kuin koti ja työ, olet täysin urautunut omaan harmauteesi. Olet niin huomaamaton ettei töissäkään kukaan muista nimeäsi, vielä vuosienkaan jälkeen. Eräänä päivänä päätät kostaa kaikille ja poltat koko työpaikan. Sinua ei saada kiinni siitä, koska kukaan ei muista että olisit ollut siellä töissä. Päätät lähteä pois suomesta, kun perheesikään ei ole huomannut sinua aikoi hinkaan. Kaipaamaan jää vain perheen kissa, se tykkäsi käydä kusemassa kenkiisi joka yö.

VAAKA 23.09-23.10
Ihmissuhteesi ovat olleen solmussa syntymästäsi lähtien, kysy vaikka äidiltäsi jos et usko. Tänä vuonna niihin tulee kuitenkin muutos, ne menevät totaalisesti umpisolmuun. Päätät alkaa ryypiskelemään, se parantaakin ihmissuhteita vähäksi aikaa, suhteet poliisiinkin lämpenevät, jopa tulistuvat. Taloudellinen hyvinvointisi romahtaa ryypiskelyn myötä. Taloutesi kohenee loppuvuodesta kuitenkin huomattavasti, alat myymään pimeätä viinaa rautatieasemalla.

SKORPIONI 24.10-22.11
Olet totaalisen väsynyt, nukkuisit vaan jatkuvasti jos siihen olisi mahdollisuus. Työpaikallasi uhkaillaan lopputilillä jos ne pitkät päivätorkut eivät lopu. Koska sinulla on säästöjä, lähdet matkalle jonnekin kauas. Nouset kuitenkin Uka Ukassa väärään koneeseen ja joudut puoleksi vuodeksi napajäätikölle, jääkarhujen ulosteita tutkivan ryhmän vier aaksi. Syksyllä palaat reissusta ihan uutena ihmisenä, tiedät nimittäin todella paljon jääkarhuista.

JOUSIMIES 23.11-21.12
Sinä olet todellinen tähtitaivaan suosikki. Ihmissuhteissa menee todella kovaa, niin kovaa ettet itsekkään tiedä kuka sinun oikea puolisosi on. Töissä sinulle tarjotaan uusia mahdollisuuksia, saat ihan itse päättää, lähdetkös vapaaehtoisesti vai heitetäänkö sinut pihalle, syynä pomon puolison kanssa pelehtiminen. Et murehdi moista, vaan luonnonläheisenä ihmisenä muutat lappiin ja alat asumaan puussa.

KAURIS 22.12-19.01
Rahasi valuu käsistäsi kuin tyhjää vaan, et saa edes vuokraasi maksettua. Tästä johtuen sinut häädetään ja joudut muuttamaan takaisin vanhempiesi luo. Työmatkasi pitenee ja iltaisin pitää mennä nukkumaan jo kahdeksalta. Kunnollisena ihmisenä päätät kuitenkin jatkaa töissä käyntiä, vaikka matkoihin meneekin koko tienestisi. Lohtuna tässä on, että äitisi leipoo hyvää pullaa.

Economic Models explained with cows...

SOCIALISM:
You have 2 cows, and you give one to your neighbour.

COMMUNISM:
You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk.

FASCISM:
You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk.

NAZISM:
You have 2 cows. The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM:
You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks the other, then throws the milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM:
You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.

AN AMERICAN CORPORATION:
You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

A FRENCH CORPORATION:
You have two cows. You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION:
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION:
You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION:
You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION:
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION:
You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION:
You have two cows. You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION:
You have two cows. You worship them.

A BRITISH CORPORATION:
You have two cows. Both are mad.

IRAQI CORPORATION:
Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy....

SURREALISM:
You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons

HONG KONG CAPITALISM:
You have two cows. You sell 3 of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank. Then you execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all 4 cows back, with a tax deduction for keeping 5 cows. The milk rights of 6 cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder. He sells the rights to all 7 cows' milk back to the listed company, and proceeds from the sale are deferred. The annual report says that the company owns 8 cows, with an option on one more. Meanwhile, you kill the 2 cows because the feng shui is bad.

NEW ZEALAND CORPORATION:
You have two cows. The one on the left looks very attractive.

AUSTRALIAN CORPORATION:
You have two cows. Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate.

Näissä ajatusleikeissä on jopa enemmän ajatusta kuin äkkiseltään edes huomaa... :-)

-----------------------------------------------------------------------

"Ajatusleikkinä kymmenen henkeä menee joka ilta ulos syömään illallista. Lasku kaikille yhteensä on 100e. Jos he jakaisivat laskun samassa suhteessa kun maksamme tuloveroa, jako menisi suunnilleen näin: Neljä ensimmäistä - köyhimmät - eivät maksaisi mitään, viides maksaisi 1e, kuudes maksaisi 3e, seitsemäs 7e, kahdeksas 12e, yhdeksäs 18e. Kymmenes - rikkain - maksaisi 59e. He päättivät jakaa laskun niin.

He söivät illallista joka päivä ja tunsivat itsensä suhteellisen tyytyväisiksi.

Kunnes eränä päivänä ravintoloitsija päätti antaa heille alennusta. "Koska olette niin hyviä asiakkaita" hän sanoi "saatte 20e alennusta". Illallinen kymmenelle maksaisi vastedes vain 80e. Mutta miten alennus jaettaisiin heidän kesken? 2e per nuppi? Mutta neljä söi jo ilmaiseksi. Tasan kuuden maksajan kesken? 3,33e? Ravintoloitsija ehdotti että olisi oikein säilyttää suurin piirtein aikaisempi maksusuhde. Tulos oli että viides sai syödä ilmaiseksi, kuudes maksoi 2e, seitsemäs 5e, kahdeksas 9e, yhdeksäs 12e ja kymmenes 52e. Kaikki kuusi saivat alennusta ja neljä ensimmäistä söivät edelleen ilmaiseksi.

Mutta illallisen jälkeen ravintolan ulkopuolella syntyi kahakka. "Minä säästin vain 1e kahdestakymmenestä" aloitti kuudes. "Mutta kymmenes tienasi 7e!" "Aivan" jatkoi viides "Minäkin sain vain 1e. Se on epäoikeudenmukaista, rikas öykkäri sai seitsemän kertaa enemmän kuin minä!". "On se niin väärin" jatkoi seitsemäs." Miksi öykkäri saa 7e kun minä sain vain 2e?". "Hetkinen" huusivat neljä ensimmäistä yhteen ääneen. "Me emme saaneet mitään!". "Köyhiä riistetään!". Kaikki yhdeksän vetivät yhdessä kymmenettä kunnolla turpiin. Seuraavana iltana hän ei tullutkaan illalliselle, joten muut yhdeksän söivät ilman "öykkäriä". Kun lasku tuli, heiltä puuttui 52e."

-----------------------------------------------------------------------

Miesten jalkojen välissä roikkuvan, epämääräisen ruumiinosan hinta on selvitetty ja arvokkaaksi havaittu. Pääosan ajasta toimettomana riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan kultaakin kalliimpi. Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä" on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana Vartiainen.

Kymmenys on reilut 2000 euroa keskimääräisestä vuosiansiosta. Keskimääräisen suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi tulee kaikkinensa n. 75 000 euroa. Kilohinta on miljoonan euron verran. Kohtele siis kaikella kunnioituksella moista vekotinta.

http://www.iltalehti.fi/uutiset/200801040002455_uu.shtml

Opettavaine tarina turkulaisittain

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko. Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil hää saa ittes pelastettu. Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum pois suustas ja sanos: "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o nyy syäty".

Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja lähti tiähesäs. Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal: "Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy". Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä saatana apina viippy. Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä tule!"

Tarinan opetus: Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest

Joulu ja uusivuosi takana... *huoh* Vielä kun loppiaisesta selviäisi, voisi jälleen palata ihan oikeaan arkeen.

Alempana taas jotain kummallista sähköpostin syövereistä...

------------------------------------------------------------------------

Vanhempi mieshenkilö liittyi nudistiklubiin. Mies meni klubille ja ensitöikseen riisui itsensä alastomaksi ja lähti katselemaan paikkoja. Miestä vastaan käveli hemaiseva blondi ja mies sai välittömästi erektion. Blondi huomasi miehen erektion ja tuli luo kysyen: "Kutsuitko minua?"
Mies hieman häkeltyi ja sanoi: "En, en kutsunut." Nainen sanoi: " Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita. Sääntö on, että kun saat erektion se tarkoittaa, että samalla kutsut minua." Hymyillen nainen laskeutui uima-altaan vierellä olevalle pyyhkeelle ja himokkaasti veti miehen päälleen ja rakasteli tämän kanssa. Tämän jälkeen mies tyytyväisenä jatkoi tutkimusmatkaansa klubin alueella.

Mies löysi saunan ja ajatteli mennä löylyyn rentoutumaan. Kun hän pääsi sisälle saunarakennukseen, päästi miehekkään pierun. Muutaman hetken kuluttua löylyhuoneesta tuli valtava, karvainen miehenköriläs, joka lähestyi miestä ja kysyi: "Kutsuitko minua?" "En, miten niin?" kysyi tulokas. "Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita. Sääntö on, että kun pieraiset se tarkoittaa, että samalla kutsut minua." selitti iso mies. Samantien jätti pyöräytti miehen ympäri, taivutti hänet yli penkin ja hässi miekkosta perseeseen.

Tästä toivuttuaan mies ryntäsi klubin respaan, jossa kaunis, alaston nainen kysyi hymyillen: " Voinko auttaa sinua?" Mies iski jäsenkorttinsa tiskiin ja karjaisi: "Tässä on jäsenkorttini. Voit pitää sen ja myös maksamani jäsenmaksun, 500$"
"Kuulkaapa herra" vastasi nainen "olette olleet täällä vasta vähän aikaa ja ette mitenkään ole voineet tutustua kaikkeen siihen mitä täällä tarjotaan jäsenillemme".
Mies vastasi: "Arvon lady, olen 68-vuotias, saan erektion noin kerran kuukaudessa, mutta piereskelen yhtenään."

------------------------------------------------------------------------

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istuivat junan samalla penkillä. Kuvankaunis mallitypykkä Claudia istui keskellä. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhantyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja, ja tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun?

Claudia Schiffer ajatteli: Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.

Suomalainen ajatteli: Helvetin hienoa! Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tuota ruotsalaista homoa vielä lujempaa.

------------------------------------------------------------------------

Nainen päätti teettää face-liftin täytettyään 50. Hän käyttää 15.000 euroa hommaan ja on melkoisen tyytyväinen lopputulokseen. Kotimatkalla operaation jälkeen hän pysähtyy ostamaan päivän lehden ja lähtiessään kysyy myyjältä; Minkä ikäisenä minua pidät?
- Jaa, 32 tai silleen
- Ei olen jo viisikymppinen, vastasi nainen iloissaan

Vähän myöhemmin nainen McDonaldsilla esittää saman kysymyksen kassatytölle, joka arvelee naisen olevan 29-vuotias. Ja jälleen nainen ilahtuneena vastaa
- Ehei, olen jo viisikymppinen

Ok. tässä vaiheessa nainen on tosi tyytyväinen itseensä ja teettämäänsä kohotukseen. Ennen kotia hän kuitenkin pysähtyy vielä apteekissa, hankki kurkkupastilleja ja kysäisee taas myyjältä polttavan kysymyksen. Myyjä vastaa, korkeintaan 30 ja nainen jälleen ylpeänä vastaa olevansa 50.

Odotellessaan bussipysäkillä bussiaan nainen päättää tiedustella vielä yhdeltä henkilöltä saman kysymyksen. Kuinka ollakaan, pysäkillä seisoo hänen seuranaan vanha mies joka vastaa;
- Rouva, olen jo 78-vuotias ja näköni on hyvin heikko. Mutta jo nuorena minulla oli pomminvarma keino jonka avulla pystyin kertomaan minkä ikäinen nainen on. Tämä saattaa kuulostaa melko röyhkeältä, mutta sinun täytyy antaa minun laittaa kädet puserosi alle. Silloin ja vain silloin voin kertoa täsmällisesti kuinka vanha olet.

He seisovat hetken täydellisessä hiljaisuudessa, kadulla ei ole muita liikkujia ja sitten nainen vastaa -silkkaa uteliaisuuttaan- olkoon menneeksi. Ja niin vanha herra sujauttaa molemmat kädet paidan sisään ja alkaa hyvin hitaasti ja huolellisesti tunnustella. Hän kannattelee ja kokeilee molempien rintojen painoa, työntää rintoja yhteen ja hieroo niitä toisiaan vasten, nipistääpä hellästi kumpaakin nänniä.

Muutaman minuutin kuluttua nainen tiedustelee että jokohan sitä olisi tutkittu riittävästi ja minkä ikäiseksi herra häntä veikkaisi?

Vanhus puristaa vielä kerran kumpaakin rintaa, siirtää sitten kätensä pois ja toteaa;
- Rouva, te olette täsmälleen 50 -vuotias.

Hölmistyneenä ja yllättyneenä nainen sanoo
- Tämä on kerta kaikkiaan uskomatonta, miten oikein teet tuon? Vanha mies vastaa: Jos kerron, niin lupaatko, ettet suutu?
- En tietenkään, vastaa nainen
- Seisoin sinun takanasi Mäkkärin jonossa