Niin. Se kahden viikon loma. Kaikki alko taas kerran vitun hyvin. Mä, tai no, raksuke oikeastaan onnistui parin päivän sisällä tuhoamaan mun koko genitaalialuesysteemikön. Eiku apteekkiin ostelemaan kaiken maailman tököttejä ja öljyjä. Kävelin kuin perseraiskattu ankka ja kirosin kun piti kiskoa housut jalkaan.
Pillun hajoaminen ei oikeastaan ollut mitään. Mä oon kolmen päivän aikana ehtinyt kuluttamaan noin 9000. Ihan huomaamattani. Vaatteisiin, kenkiin ja kaikkeen mukavaan. Ostin ihanat saappaat. Mustat, nahkaiset ja hyvin ihanat. Ne sopi tai no, sopii mulle kuin minivibraattori laukkuun. Niin mä ainakin luulin. Raahauduin ulkoilemaan tossa lauantaina, uus mekko, ja tietenki ne saappaat, olin sangen söpö, ihan siihen asti kun mun varpaat ja kantapäät alko vuotamaan verta. Mä olin vitun ihana näky kun nilkutin kotiin kolmen maissa. Istuin lattialla ruokakassin kera (raksu halus haNpparin), raksu kisko saappaita helvettiin mun jaloista, ja kilju kuin pikkutyttö nähdessään mun jalat. Hienosti ne vuoti. Mun uudet saappaat pääsi erikoispesuun heti ensimmäisen käyttökerran jälkeen. Mä kärsin tosin pikkusen edelleen. Kun pillu on kunnossa, hajoaa jalat. Hienoa.
Jaloista puheenollen, nyt kun ne alkaa pikkuhiljaa paranemaan, tapahtuu hienoja asioita. Mä heräsin tossa yhentoista maissa siihen että mun naama oli vitun kipeä. Ainakin tuo oikea puoli. Korviin sattu, silmät jotenki jomotti, ja nokkis oli ihan tukossa. Raahauduin vessaan ja aloin huutoitkemään. Tuo oikea puoli mun naamasta on ihan paisuksissa. Hätäpäissäni soitin terveyskeskukseen ja tilasin paniikki-aikaa. Ehdin kierähtämään suihkussa ja lähdin kauheaa vauhtia lekurille, joka puolestaan lähetti mut röntgeniin, laboratorioon, jollekki ihme korvaspesialistille, ja loppujenlopuks kukaan ei tiennyt mitään. Mun naama on räjähdyspisteessä, ja mä lähdin kotiinpäin hyvin vittuuntuneena ja raahasin perässäni lääkekassia. Täällä mä sitten istun. Lääkkeiden keskellä. Muistutan kovasti sitä hirviötä. Siis kaunotar ja hirviö -elokuvasta. Jaa. Se loma.