Minä vs. muut naiset

[b]KYSYMYS:[/b] [b]Ongelmani on sairaalloinen mustasukkaisuus, johon haluan jo apua, ettei suhteeni ja omat ajatukset pyörisi tämän ympärillä jatkuvasti. Olen 21-vuotias nainen ja olen seurustellut nykyisen mieheni kanssa kohta vuoden. Sitä aikaisemmin minulla ei ole ollut vakavia seurustelusuhteita. Ennen tätä en ole kokenut itseäni mustasukkaiseksi ollenkaan. Kaikki lähti siitä, kun aloimme seurustelemaan ja hänellä oli juuri päättynyt yli vuoden kestävä suhde. Omasta näkökulmastani nainen halusi hänet takasin ja alkoi tästä syystä haukkumaan minua. Tiesin tästä, mutta mieheni ei. Asia ei vielä siinäkään vaiheessa minua vaivannut, kun he olivat kavereita ja tapasivat silloin tällöin. Kunnes kuulin heidän kahdenkeskeisestä tapaamisesta naisen asunnolla. Silloin kerroin miehelleni olevani ehkä hieman mustasukkainen, ja hän sanoi sen olevan turhaa. Nainen soitteli vähän väliä ja pyysi miestäni hänen kanssaan kahville ja näin he jälleen tapasivat. Kerroin sitten naisen haukkuneen minua julkisesti muille. Seuraavan kerran kun näimme kyseisen naisen, mieheni ei katsonut hänen suuntaansa ja vaikutti kiusaantuneelta. Jälkikäteen hän kertoi minulle, ettei kehdannut katsoa, sillä jos nainen tervehtisi häntä mies ei kehtaisi olla tervehtimättä takaisin. Vaikka nainen haukkui minua, mieheni halusi tervehtiä häntä? Vähän ajan kuluttua mieheni onnitteli naista sosiaalisessa mediassa, mikä sai minut äärimmäisen mustasukkaiseksi jälleen. Ajattelen jatkuvasti mieheni pitävän naisesta ehkä enemmän kuin vain kaverina. Miksi hänellä muuten olisi tarvetta jutella ja onnitella häntä? Mutta ei kehtaa olla tervehtimättä häntä minun läsnäollessa? Tuntuu siltä, ettei mieheni pidä puoliani lainkaan. Haluan seksiä enemmän kuin mieheni, joka tyytyy pornoon. Suhteemme alussa mieheni ei osoittanut minkäänlaista kiinnostusta vähäpukeisiin naisiin, päinvastoin. Aina kun kyselin jostakin vähäpukeisesta naisesta, pitikö mieheni tätä hyvännäköisenä, vastaus oli aina "Ei kiinnosta tuollaiset silikonitissit, jotka esittelevät itseään kaikille.” Olin asiasta äärimmäisen iloinen, että oma mieheni ei katsele kenenkään muun perään, eikä minun tarvinnut huolestua asiasta. Eräänä päivä olin koneella, josta löytyi pornotähtien ja sporttityttöjen hakuja. Olin aivan ymmälläni asiasta. Kun kysyin mieheltäni oliko ollut mukavaa katsottavaa hän vastasi tylysti, että oli ollut. Tästä syntyi riita, jonka jälkeen emme asiasta ole sen kummemmin ole puhuneet. Mielestäni asiaa voisi verrata pettämiseen, mitä en ikinä hyväksyisi. Nyt mietin tätä asiaa päivittäin. Miksi hän etsii netistä pornotähtiä nimillä? Fantasioiko hän nimenomaan näistä henkilöistä? Enkö minä riitä? Ovatko nämä naiset paremman näköisiä kuin minä? Katseleeko hän salilla käydessään naisia sillä silmällä? Kiihottuuko hän muista enemmän koska en ole yhtä sporttinen?[/b] [b]VASTAUS:[/b]Kirjeestä välittyy huoli ja epävarmuuskin suhteenne tilanteesta ja tulevaisuudesta. Heti aluksi haluaisin kiinnittää huomiota kirjeesi alkuun. Sanot, että kärsit sairaalloisesta mustasukkaisuudesta. Ota se ensimmäinen sana pois, kärsit mustasukkaisuudesta, sairaalloista se ei, ainakaan vielä, ole. Usein puhumme mustasukkaisuudesta varsin negatiivisesti ja ihmettelemme, kun tunnemme sen kaltaisia tunteita. Kuitenkin, se on joskus osa parinmuodostusta ja parisuhdettakin. Se on kuin mielen antama merkki siitä, että kaikki ei ole ihan hyvin suhteessanne. Itse asiassa kerrot siitä kirjeessä itsekin. Luulen, että mustasukkaisuutesi ensimmäinen peruste löytyy epävarmuudestasi. Tunnet jostain syystä miehesi edellisen tyttöystävän uhaksi, näet teidät kilpailullisessa suhteessa, vaikka tosiasiassa olet se, kenet miehesi on valinnut. On ymmärrettävää, että tunnet huolta siitä, miten miehesi käyttäytyy suhteessa entiseen seurustelukumppaniinsa. Mutta se on asia, joka hänen itse täytyy itse ratkaista. Kun seurustelukaverista tulee pelkkä kaveri, pitää tehdä muutoksia käyttäytymiseen, ei voi enää olla samalla tavalla lähellä, mutta ei toisaalta yhtäkkiä voi käyttäytyä niin kuin toista ei olisi olemassakaan, ei voi kävellä ohi tervehtimättä. Jos taas kyseinen ihminen loukkaa sinua tai puhuu sinusta pahaa, silloin se on sinun asiasi, ja sinun tulee selvittää se yhdessä hänen kanssaan. Sinuna en kuitenkaan kauheasti huolestuisi heidän suhteestaan, anna sen muotoutua ja asettua kaverisuhteeksi. Hän kuitenkin valitsi sinut ja seurustelee sinun kanssasi. Mitä vähemmän tunnet siitä epävarmuutta, sen parempi sinulla on olla ja sen parempi sinun kanssasi on olla. Toinen asia josta kirjoitat, on seksuaalisuus. Seksuaalisuus on meissä ihmisissä asia, joka ei ole aina pysyvä ja samanlainen. Seksuaalisuus saa eri muotoja ja sävyjä, joskus se on meille tärkeämpää kuin toisina aikoina. Olette vasta suhteenne alussa ja yhteisen seksuaalielämän sääntöjä opettelemassa. Itse en ajattele, että nettiporno vastaa pettämistä, se on kuitenkin yksityinen asia, eikä liity sinuun välttämättä millään tavalla, ei siihenkään, onko hän tyytyväinen sinuun, pitääkö sinua kauniin näköisenä tai kiihottuuko sinusta. Kun vastauksen alussa kirjoitin, että mielestäni tunnet olevasi kilpailuasetelmassa exän kanssa, nyt tuntuu siltä, että olet asettanut itsesi kilpailuasemaan netin naisten kanssa. Te ette käy samaa kilpailua. Sinä seurustelet miehesi kanssa ja netin naiset ovat tuntemattomia, nimettömiä ja ns. kasvottomia. Heidän kanssaan ei olla suhteessa. Heistä ei kannata olla mustasukkainen. En kuitenkaan halua vähätellä sitä, että tunnet mustasukkaisuutta ja huonoa oloa nettipornon takia. Se on tosi ymmärrettävää ja oikeutettuakin. Teidän pitäisi pystyä puhumaan siitä. Voisit kertoa miehellesi että nettiporno ahdistaa sinua ja tunnet olosi epävarmaksi asian suhteen. Nettiporno voi joskus tulla esteeksi, tai vain viemään aikaa parin yhteiseltä seksielämältä. Ylipäätään luulen, että seksuaalisuus on asia, josta teidän kannattaisi keskustella enemmänkin, syyttelemättä ja haukkumatta, turvallisesti ja toisenne hyväksyen. Suhteenne on alussa ja jotta se rakentuisi vahvemmaksi, tulisi molmemmilla olla olo, että voi puhua asioista, jotka mieltä painavat. Kaikkea hyvää, [i]perheneuvoja Kati[/i]