Kaikki tarvitsevat asunnon. Asuntojen hinnat ylittävät useimpien toppahousujen käsityskyvyn. Tämä kombo takaa, että asuntobisneksellä voi kuka tahansa mikkihiiri tahkota vähintään kohtuullisesti hilloa. Jos on erityiskykyjä (osaa puhua), on automaattisesti sikarikas (vrt. Jermu Rosberg).
Välittäjien limanuljaska ulosanti
Miks ette voi toimia ja puhua kuten tavalliset ihmiset? Spermalla sliipatut hiukset, yöbussin kuljettajan ääni ja kuollut kala -kättely eivät takuulla varmista tätä kauppaa!
Paskat asuntoilmoitukset
Kun myyntikohde maksaa perusduunarin elämän ansiot, on luonnollista, että ilmoituksen kuvat on otettu kädettömän välittäjän kuusi vuotta vanhalla kännykällä ja ilmoitustekstiin on sisällytetty enemmän kirjoitusvirheitä kuin sanoja.
Alalle tyypillinen kaunistelu
Samoin kuin autokauppiaat, eivät nämä myyjät erehdy kertomaan tulevasta remontista, ellei sitä erikseen tajua kysyä. Kätevästi toi kolmen kuukauden putkiremontti toisaalta menee naapurin postiluukkuun kustessa.
Kusipäinen palkkiojärjestelmä
“4,8 prosenttia myyntihinnasta.” Vähänkään kalliimmissa asunnoissa palkkio muodostuu kohtuuttomaksi työhön (viidessä minuutissa rääpäisty esittely ja valmiin sopimuspohjan printtaaminen) verrattuna. Lisäksi muutaman kymppitonnin heitto hinnassa ei vaikuta palkkioon mitenkään, jolloin myyjän AINOA intressi on myydä paska pois millä tahansa polkuhinnalla.
Kiinteät korot ja korkokatot
Yhtä kiivaalla sarjatulella ampuvat paskaa taivaalle pankit. Ei tosiaan tule “yllätyksiä”, kun maksaa kiinteän summan liikaa joka kuukausi loppuelämänsä ajan. Amen!
“Neliöitään isompi”
Jos luukussa on 78 neliöö, niin on varmaa, ettei siinä ainakaan enempää ole. Sen, että huoneet on lätkitty paikalleen niin, ettei puolet tilasta mene hukkaan, pitäisi olla itsestään selvää! Mitäpä siis, välittäjävaltteri, jos laittaisit pääsi A-ständin väliin ja pyytäisit jotakuta ajamaan yli kärrylläsi? ENKÄ TAKUULLA HALUA SITÄ TEIDÄN VITUN ESITETTÄ!!!
