Blogi

No näitähän nyt pukkaa. Seassa muutama hyvä... :-D

Out of office…

I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve'.'

I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

I'm not really out of the office. I'm just ignoring you

You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

Sorry to have missed you but I am at the doctors having my brain removed so that I may be promoted to management

Despite of my physical presence I am mentally out of office. Do not expect any sensible answer to your mail, ever.

I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message

The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.' The beauty of it is that when I return, I can see how many in-duh-viduals did this over and over.

Thank you for your message, which has been added to a queueing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

Please reply to this e-mail so I will know that you got this message. I am on holiday. Your e-mail has been deleted.

Hi. I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.

Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave me any messages.

I've run away to join a different circus.

Seppo Räty - ilon filosofi

Tässä suomalaisen miehen sieluntiloja ja -tuntoja valottavaa liikuttavan rehellistä tykitystä yhdeltä urheilumme suurmieheltä:

"Vittuillakseni heilutin." (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan
palkintopallilla 1992)

"Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen
Barcelonaa)

"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)

"Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991)

"Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

"Saksa on paska maa" (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

"Lepäilen tai ryyppään" (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä
1994)

"Iisalmesta saa parempaa" (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia
EM-hopean jälkeen)

"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä" (Ennen Atlantan
olympiakisoja kesällä 1996)

"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)

"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä." (Atlantan olympiamatkasta 1996)

"Mikä perkeleen seura?" (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua
Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)

"Jos viistoistavuotiasta sais." (Räty eräässä radiohaastattelussa
kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)

"Tempaise niin että vittu repeää." (Räty kannusti Heli Rantasta ennen
naisten keihään finaalia.)

"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä." (Räty
kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

"Ensin mä ainakin menen syömään." (Räty kommentoi kun häneltä
kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan
kultamitalin.)
-------------------------------------------------------------
Tämä posti aiheutti pari totaalirepeämistä, kun vanhat haastattelunauhat palasivat mieleen. Keihäänheitto on yksi harvoja kenttälajeja, joita jollain tapaa jaksan seurata ja Seppo Räty on aivan lyömätön taidossaan häkellyttää tyhmiä kyseleviä sopuleita... :->

Eilinen meni täysin pelastusarmeijalle kinttuvaivojen takia. Sohvannurkka joutui todelliseen kestotestiin, koko päivänä ei tullut siitä montaakaan kertaa noustua. Suurimmat saavutukset olivat itsensä ruokkiminen ja pari koneellista pyykkiä.

Jokin sentään eilenkin stimuloi ajatustoimintaa: Pantse Syrjä kommentoi Yle Extran haastattelussa, että hänen mielestään ihmiset ovat menettäneet kyvyn laiskotella riemumielin. Pitää ehdottomasti olla koko ajan jotain tekemistä ja suorittamista. Joutenolon hetket ilman minkäänlaisia aktiviteetteja katsotaan heikkoudeksi, ja niistä pitää olla huono omatunto. Ja lisää seurasi: Omana ideologianaan Pantse kertoi pitävänsä sitä, että työt tehdään hyvin ja kerralla valmiiksi saakka, mutta vain siksi, että sitten pääsee taas laiskottelemaan ja keräämään voimia seuraavaa urakkaa varten.

Jätkä on selvästi ajatellut asioita. Pienen itsetutkiskelun jälkeen totesin, että ainakin omalta kohdaltani asia on juuri kuin Pantse sen kuvaa. Olen menettänyt kyvyn riemukkaaseen laiskotteluun. Tämänkin merkinnän ensimmäinen kappale osoittaa, että tunnen tyytymättömyyttä siitä, että en eilen tehnyt mitään tuottavaa, ja että syytän kipeytynyttä jalkaani asiasta. Hittolainen, eilen oli sunnuntai, viikon ainoa todellinen kiistaton vapaapäivä. Ajatteluni on kiistatta vinoutunut, koska nimenomaan sunnuntailaiskottelusta ei todellakaan pitäisi tulla huonoa omaatuntoa.

Myös tuo ajattelun perusideologia kosketti hiukan. Pantse on ainakin näennäisesti pässyt yli lisää-enemmän-isompaa-uudempaa / heti-mulle-kaikki-tänne-nyt -ajattelusta, jolla valtaosa urasuuntautuneista ihmisistä piiskaa itseään eteenpäin. Siinä sivussa nämä ihmiset haalivat, tai heille työnnetään kohtuuton määrä tehtäviä, koska tiedetään näiden niistä selviävän, vaikka sitten "siviilielämän" kustannuksella.

Mietityttää vaan, kummastakohan tuokin haalimisilmiö viime kädessä johtuu; itsekkyydestä vai itsekkyyden puutteesta? Itsessäni tunnistan molemmat motiivit: kyllä-minä-hoidan-kunhan-muistat-sitten-palkita-kanssa ja mä-voin-tehdä-sen-pois-kuljeksimasta-mene-vaan-kotiin-perheesi-luokse -lähestymistavat aiheuttavat itselleni säännöllisesti tarpeetonta laiskotteluajan menetystä.

Pitäisiköhän tässä kunnollistua, tehdä vesilasikoe ja antaa itselleen lupa laiskotella? Vai jatkaisiko sittenkin samaa kyytiä ensimmäiseen sydänifarktiin saakka...?

Toim. huom. Vesilasikokeella mitataan ihmisen korvaamattomuutta työssään. Testi suoritetaan seuraavasti:
1. Täytetään lasi vedellä. Tavallinen juomalasi käy hyvin
2. Koehenkilö työntää etusormensa lasissa olevaan veteen vähintään toista niveltä myöten
3. Koehenkiö pitää sormea lasissa noin minuutin ajan. Tämän jälkeen sormen voi nostaa pois lasista

Testitulos on positiivinen, mikäli lasissa olevaan veteen jää sormen poistamisen jälkeen sormen muotoinen kuoppa.

Nilkka meni eilen nurin, mutta en millään malttanut jäädä sohvannurkkaan, vaan lähdin sitten kuitenkin kokeilemaan onneani. Puolitoista tuntia meni, ja lopputuloksena on, että nilkka löysi täysin uudet ulottuvuudet. Taisi mennä huominen pakkolevoksi... Kohta kuitenkin saunaan. :-)

Ai niin, tässä vielä hiukan avaruusasiaa...

Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen, joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa: "Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen, hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös: "Onnea, herra Gorsky."

Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut selitystä.

Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti. Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen.

Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva Gorskyn huutavan sisällä miehelleen: "Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"

Alla pienimuotoinen ja täysin epätieteellinen testi erilaisista aihealueista, joihin suhtautuminen tavallisesti muuttuu ikääntymisen myötä. Kysymyksiä ei ole painotettu mitenkään, eivätkä ne ole missään prioriteettijärjestyksessä. Jos hiukan jokaiseen ruutuun alkaa kolahdella rasteja, jokainen saa tulkita niiden merkitystä täysin oman arvostelukykynsä ja arvomaailmansa mukaisesti.

MINÄKÖ KESKI-IKÄINEN?
1. Kaikesta kivasta alkaa olla 20 vuotta [ ]
2. Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi.." [x] (Täytyy myöntää, että tähän tulee välillä sorruttua)
3. Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha [ ]
4. Kauneus on vain valokatkaisijan päässä [x] (Tällä ei kyllä ole mitään tekemistä ikääntymisen kanssa)
5. Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa [ ]
6. Ei enää millään haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä [ ]
7. Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 9:n jälkeen [ ]
8. On alkanut pelata golfia [ ]
9. Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja [ ]
10. Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle [ ]
11. Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi [ ]
12. Ennen sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä [x] (Tarpeeksi monta vuotta kovaa ajoa takana)
13. Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroli-arvoja [ ]
14. Ystävän tavatessa läpikäydään ensin kummankin vaivat [ ]
15. Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo, ja mitä hauskaa harrastaa. Sen jälkeen hän kieltää ne samassa järjestyksessä [x] (Niinhän tuo on, ei minkäänlaista myötäelämisen kykyä koko ammattikunnassa)
16. Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi [ ]
17. Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään [x] (Liekö jotain tekemistä univajeen ja ajoittaisen stressin kanssa)
18. Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia [x] (Usein on juuri näin. Luojan kiitos en tarvitse heidän palveluitaan kovinkaan usein)
19. Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineen, ummetuksen ja unettomuuden hoitamiseen [ ]
20. Tarvitsee lasit löytääkseen lasit [ ]
21. Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin [ ]
22. Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin [x] (Tälläkään ei ole mitään tekemistä iän kanssa, tavallinen toimintamalli)
23. Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin on ne laittanut [ ]
24. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi etsi sitä [x] (No kun tuli jo aloitettua se toinen homma, koska tätä vempelettä ei silloin löytynyt…)
25. Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan [ ]
26. Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat [x] (Vaativia nämä nykyajan naiset…)
27. Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi [ ]
28. Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä [ ]
29. Alkaa ostella kevyttuotteita [ ]
30. huomaa, kuinka pienellä tekstillä käyttöohjeet, ja kaikki muukin on kirjoitettu [ ]
31. Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan [ ]
32. Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan suklaalla tai konjakilla [x] (Laihan lisäksi sisälläni olevan ihmisen voisi määritellä myös vihaiseksi)

Oma tulokseni 10/32. Jollain ihmeellisellä tavalla mieli näyttää säilyvän nuorena, vaikka kroppa osoittaa vähitellen jonkinlaisia kulahtamisen merkkejä… :-)

Lopuksi pientä lohdutusta ikääntyville: Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.

Harmittaako joskus, kun törmäät tilanteeseen, jossa muutokset kaatuvat sanoihin "näin on aina tehty"? Älä huoli, paljon suuremmatkin asiat saattavat olla kiinni vanhoista toimintatavoista.

Yhdysvalloissa rautatiekiskojen väli on 4 jalkaa 8.5 tuumaa. (4'8.5"). Aika outo luku, eikö vain? Miksi näin siis on? No tietenkin siksi, että Englannin rautatiekiskot ovat samalla välillä ja Amerikan rautatierakentajat olivat lähtöisin Englannista. Vaan mistä mahtaa johtua tuo samainen kieltämättä epämääräinen mitta Englannin rautateillä?

Ensimmäiset junanvaunujen rakentajat olivat entisiä hevoskärryjen tekijöitä ja he luonnollisesti käyttivät samaa raidevälimittaa kuin hevoskärryissäkin. Entä mistä ihmeestä tuo mitta tuli hevoskärryihin? Jos hevoskärryjen raideväli olisi erilainen, olisi riski pyörän särkymisestä ollut suuri, sillä vanhojen tiepohjien urat olivat juuri tuolla välillä. Ja ketkä rakensivat Englannin vanhan päätieverkon urineen päivineen?

Tietenkin Roomalaiset, jotka rakensivat teitä pitkin Eurooppa legiooniensa käyttöön. Roomalaiset sotavaunut siis kaiversivat teihin urat, joita toisten tienkäyttäjien oli seurattava välttääkseen pyörärikot. Koska sotavaunut rakennettiin Rooman keisarikunnassa, olivat ne kaikki tietenkin keskenään samanlaisia ja raidevälistä muodostui näin ollen Euroopan laajuinen standardi. Yhdysvaltojen rautateiden raideväli 4' 8.5" on siis saanut alkunsa Rooman valtakunnan sotavaunuista. Joten seuraavan kerran, kun käteesi annetaan spesifikaatio ja mieleesi nousee kysymys, mistähän hevon per***stä tämäkin mitta on peräisin, niin muista, että Roomalaiset sotavaunut suunniteltiin leveydeltään sellaisiksi, että niiden aisojen väliin mahtuu juuri kaksi keskiverto vetohevosta.

Vaan ei tämä tähän pääty.

Avaruussukkulan kantorakettien suunnittelija olisi alun perin halunnut tehdä niistä hieman paksummat paremman hyötysuhteen saavuttamiseksi. Valitettavasti vain raketit valmistavan tehtaan ja laukaisupaikan välisellä rautatiellä on tunneli, johon rakettien oli mahduttava.

Tunnelin läpi kulkee vain yksi kiskopari ja kustannusten vuoksi tunnelista oli tehty vain hieman kiskoja leveämpi ja kuten nyt tiedämme, tuo mitta on aika liki kahden hevosen takamusten yhteenlaskettua leveyttä. Joten yksi avaruussukkulan, erään maailman kehittyneimmän kuljetusvälineen, päämitoista on itse asiassa peräisin kahden vuosituhannen takaisten vetohevosten persauksen leveydestä.

On siis aivan turha tulla väittämään, etteikö hevosen per***llä olisi mitään merkitystä.

Vihdoin hiukan lunta maassa! Pienestä liukastelusta huolimatta iltalenkki oli hieno, kun pimeän tilalla oli lempeä hämärä.

Lisää lunta luvassa huomenna... :-D

Hilpeä... :-)

Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti. Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!! Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi, että olit irtisanonut itsesi, mittani täyttyi.

Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen, katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.

Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua, niin joko olet uskoton tai et rakasta minua enää. Oli miten oli, olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
Ex-vaimosi.

Vastaus kirjeeseen:

Rakas Ex-vaimo.
Minkään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin...

Huomasin kyllä sinun leikkauttaneen hiuksesi, mutta ensimmäinen mieleeni tullut asia oli, että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan... Vanhempani kasvattivat minut niin, että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa.

Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoivat näköjään 99? Ja minulla loppui into kun, VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei.

Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut, että saamme suhteemme toimimaan. Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympärimatkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt... Uskon, että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa, että saat sen elämän jonka toivot VELJENI kanssa.

Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta. Että pidä huoli itsestäsi! NYT olen rikas kuin perkele ja vapaa kuin piru.

Satunnainen auringonpaiste saa mielen piristymään kummasti... Ohessa taas viime päivien parhaat spämmit + yksi hilpeä uutinen.

---------------------------------------
Totta tai ei, tämä on hyvä...

This scene took place on a BA flight between Johannesburg, South Africa and London, England. A white woman, about 50 years old, was seated next to a black man. Obviously disturbed by this, she called the air hostess.

"You obviously do not see it then?" she responded. "You placed me next to a black man. I do not agree to sit next to someone from such arepugnant group. Give me an alternative seat."

"Be calm please," the hostess replied. "Almost all the places on this flight are taken. I will go to see if another place is available."
The hostess went away and then came back a few minutes later. "Madam, just as I thought, there are no other available seats in the EconomyClass. I spoke to the captain and he informed me that there is also no seat in the Business Class. All the same, we still have one place in the First Class."

Before the woman could say anything, the hostess continued. "It is not usual for our company to permit someone from the Economy Class to sit in the First Class. However, given the circumstances, the captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone sooooo disgusting. She turned to the black guy, and said, "Therefore, Sir, if you would like to, please collect your hand luggage, a seat awaits you in First Class."

At that moment, the other passengers, who'd been shocked by what they had just witnessed, stood up and applauded.

---------------------------------------

Matti ja Keijo Kälviältä olivat menossa Haaparantaan nauttimaan paikallisista nähtävyyksistä (poikamiehiä kun molemmat olivat). Torniossa kuitenkin rupesivat miettiin että, perhana ois kyllä hyvä olla joku ruotsia osaava mukana. "Paikallisesta" pojat saivatkin innokkaan tulkin puhuttua mukaansa, joka oli aika laitamyötäisessä, mutta sopivantuntuinen tyyppi, joka puhui ruottia kuin vettä valaen.

Taxilla miehet hurrauttivat Ruottin puolelle ja tulkki selosti, että nyt tullaan till Habarandas! Matti ja Keijo puhkuivat onnessaan ja ottivat miestä väkevämpää ajatukset korkealla. Niin myös housuissa alkoi yllättäen se liikehtiä. Erään baarin kohdalla seisoikin kaunis nainen ja pojat tulkkia (joka tässä vaiheessa jo hieman pilkki) herättelemään.
-Mee kysyyn tuolta jos se ois annollaan sanoivat Matti ja Keijo ihan tärinässä.

Tulkki siitä sitten nousi taxista ja eikun suoraan neitoa jututtamaan.
-Ja har two gays who want to knulla dej, ist possiple?
-Joo det är! sanoi pitkähiuksinen brunette ja lisäsi
-Men jag är transvestit och jag har klamydia...

Tulkille riitti vastaus ja juoksi poikain luo.
-nyt jätkät kävi flaksi! Sillä akalla on Transit täynnä huoria ja stereoista soi kunnon Suomipoppia, Klamydia...!!!!!!

---------------------------------------

Vanhapari istui aamukahveella.
Pappa luki sanomalehteä ja tuumi:
"Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen!"
Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu", tuumi pappa.
"Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi:
"Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin"...

---------------------------------------

Tämä tieteellis-humoristinen artikkeli löytyi päivän iltalehdestä:
http://www.iltalehti.fi/uutiset/200711136842296_uu.shtml

Ehdotettuja kaamosmasennuksen torjuntakeinoja omakohtaisesti testanneet voivat sitten avautua jollain omiin harrastuksiin soveltuvalla keskustelupalstalla... :-)

Tänään pidettiin henkisesti hyvin vapauttava tiedotustilaisuus. Koko kesän ja syksyn ajan raakojen spekulointien riepoteltavana ollut liki sadan hengen tuotekehitysyksikkö sai lopulta järkevän kokonaisuuden hallittavakseen ja kehitettäväksi eteenpäin täydellä mandaatilla. Samalla tuli lupaus investoinneista koulutukseen ja tarvittaviin laitteistoihin.

Katselin porukan helpottuneita ilmeitä, kun auditorio tyhjeni ja olin kovasti tyytyväinen. Tänä iltana monessa kodissa varmaan laitetaan hiukan parempaa iltapalaa ja avataan viinipullo, koska huoli tulevaisuudesta on nyt siirtynyt ainakin jonkin matkaa eteenpäin. Asuntolainat saadaan maksuun ensi vuonnakin. Toisaalta, nyt näillä ihmisillä on näytön paikka, sillä kirves heilahtaa varmasti, jos tulosta ei ala ensi vuoden aikana syntyä. Yhtä kaikki, heillä on nyt lupa ja mahdollisuus yrittää…

Samainen tiedotustilaisuus teki myös minulle monta asiaa selväksi. Niin hyvältä tilanne kehittäjien osalta näyttääkin, en silti osaa keksiä kokonaisuudesta järkevää ja motivoivaa roolia itselleni. Varmasti jotain (sinänsä merkityksellistä) pseudotekemistä voisin toki hyvinkin ottaa harteilleni, mutta sillä saavuttaisin vain sen, että tilinauha ilmestyy kuukausittain kotiin myös jatkossa. Haasteet, joita haen, pitää etsiä muualta. Työnhaku siis jatkuu, nyt vain lisätään tehoja asiaan. Henkinen irtautuminen on jo alkanut, ja tiedän kokemuksesta, ettei sitä prosessia enää saa pysähtymään.

Jollain tapaa tämä biisi kuvaa tämänpäiväisiä mielentilojani täydellisesti…

Se veti lahdelle jo hileet
minä askareita teen
muistan pulahdimme veteen
hiukset kuivui helteeseen
ukkosta ilmassa
odotimme sadetta
toi ilta ilman viilenneen

Mitä sanoisit jos
jos soitan sulle
kaivan esiin osoitteen
lähden vierailulle
suuntaan matkan luoteeseen
kaaduttaisko vuoteeseen
vai noinko turhan reissun teen
löydänkö tytön kylmenneen

On rantapusikosta
kohta lehdet karisseet
vielä äsken sinne veivät kahdet keveet askeleet
jäätyvä maa kengän alla rasahtaa
mä en tiedä mikä minut värisemään saa

:,: Mitä sanoisit jos
jos soitan sulle
kaivan esiin osoitteen
lähden vierailulle
suuntaan matkan luoteeseen
kaaduttaisko vuoteeseen
vai noinko turhan reissun teen
löydänkö tytön kylmenneen :,:

[Kolmas nainen: Syksy rannalla. Säv. Pesola-Löyvä san. Hanhiniemi sov. Pesola-Hanhiniemi-Löyvä-Valkama & Kallioniemi, julkaistu levyllä Hikiset siivut 1989]