Joulu meni jo ja nyt tämän kansallisen itsepetoksen rasvoja sulatellaan juhannukseen. Valitettavasti elämäntapalupaukset on petetty jo kauan ennen ensimmäisen lenkin päätymistä karkkikauppaan. Miksi vaivautua? Varsinkin, kun erilaiset sulattelukonstit kilpailevat hyödyllisyytensä sijaan ainoastaan idiotismillaan.
- Juoksu
Helvetin tylsää, eikä mielenkiintoa yhtään lisää mikään sykemittari. Tuliko yllätyksenä, trikoopelle, että sun sydän lyö? - Koiran kanssa lenkkeily
Turha kuvitella, että korttelin kiertäminen kaksi kertaa päivässä auttaisi! Entä oletko miettinyt, mitä tekee koiran itsetunnolle se, että se joutuu näyttäytymään tuollaisen punkeron kanssa? - Laskettelu
Eikös sun pitänyt tehdä jotakin, ei painovoiman? No, aina voi imeä tuotetta rinnebaarissa. Etelä-Suomen laskettelukeskuksissa se on jopa ainoa vaihtoehto, sillä ei siellä lunta ole. Saati rinteitä. - Hyötyliikunta
Kolme porrasta voi nousta ilman, että kusettaa itselleen sen olevan kuntoilua. Hyödyllistä olisikin, jos liikkusit täältä vittuun! NYT. - Uinti
Todella miellyttävää uida kylmässä kusivedessä ja törmäillä lilluviin mummoihin! - Hiihto
Jopa hiihtäjät itse myöntävät, ettei ole typerämpää kun tarpoa lankut jalassa korvessa, joten miten vitussa joku vielä harrastaa sitä? - Kuntoklubit
Vittumaiset jäsenehdot ja vielä vittumaisemmat hinnat. Ota vuoden jäsenyys, käy ähisemässä kaksi kertaa ja kiroa loppuvuosi menetettyjä rahoja. Kätevää. - Ryhmäliikunta
Hieno katsoa, kun löysät perunasäkit pomppivat ylös ja alas porukalla. Hei jysärit, olisiko sittenkin kannattanut jättää 11. suklaarasia syömättä? - Kaikki turha puhina
Lopeta itsesi kusettaminen ja ala tirpoa keimoa. Sen kansa ei tule repsahduksia, eli juomattomia kausia. Hyvä harrastus!
Lisäksi kirjoittajia vituttaa Koop Arponen – maailman ainoa jätkä, jonka kaadot kasvavat vuodessa nollasta tuhanteen.
