Teuvo Loman

Teuvo Loman on ollut bodari, vaatesuunnittelija, kampaaja, huulimalli. Ottanut otsaansa botoxia ja esitellyt homorakkautensa juoruaviisissa jo valovuotta ennen Sillä silmällä-buumia. Nyt Teuvo on tehnyt myös levyn. Onko hän koskaan valmis?

Aurinko jää Hotelli Presidentin ulkopuolelle. Leopardihousuinen, mustaan puseroon sonnustautunut Teuvo Loman seisoo vihaisena hotellin aulassa.

“Mikset sä soittanut? Luulin, että olet joutunut onnettomuuteen.”

Kerron lähettäneeni kaksi viidentoista minuutin myöhästymistä pahoittelevaa tekstiviestiä. ”

“Mun kännykkä ei ota vastaan tekstiviestejä. Sun olisi pitänyt tajuta soittaa!”

Luulin jokaisen kännykän ottavan vastaan tekstiviestejä.

“Se tukkeutui sen jälkeen kun olin Levyraadissa. Sinne tuli kuusisataa viestiä.”

Oho. Haluatko syödä jotain? Citylla ei ole piikkiä, mutta tarjoan mielelläni.

“Ai ei piikkiä? Tosi outoa. Tähän menee kuitenkin koko päivä…Tämä on ensimmäinen iso henkilöhaastattelu, jonka annan ilmaiseksi. Olen ottanut joka ikisestä rahaa.”

Kuinka paljon?

“En mä halua puhua summista, mulla on vaitiolovelvollisuus.”

Salarakkaat pyysivät myös rahaa. Haastatteluilla rahastamista kutsutaan “kuvauspalkkion metsästykseksi. ”

“Hei, mä en halua, että sä kirjoitat City-lehteen tämän olevan ensimmäinen kuvaus, jonka mä teen ilmaiseksi! Olen muutenkin ihan hermona, koska en tiedä mikä tämän jutun aihe on. Kuvaajan kanssakin tuli heti hankaluuksia. Se yritti pakottaa mun päälle valkoisen t-paidan! Mä haluan olla omissa vaatteissa, koska olen itse luonut oman tyylini. Siihen kuuluu koruja ja kaikkea, ja se kuvaaja yritti ottaa multa korutkin pois. Eihän presidenttikään aja itseään kaljuksi pyydettäessä.”

Vanhanen pani päähänsä mustat lasit. Rautiaisella on hienoja ideoita. Ehkä hän halusi esittää sinut viattomana.

“Ei musta saa tämän ikäisenä viatonta. Se haukkui mua sitäpaitsi lihavaksi. Lähentelen helvetti jo viittäkymmentä, en mä voi olla enää mikään kukkakeppi! Se pyysi vetämään vatsaa sisään niin, etten pystynyt hengittämään, ja sanoi: rentoudu, kasvot rentoina! Mahdotonta. Ja se t-paita…kai se halusi jonkun Marlboro Man -systeemin.

Kuvattaessa tein kaikkea kreisiä. Heitin päätä taaksepäin, annoin huutoja, panin cowboy-hatun päähän ja katsoin lierin alta sivusilmällä. Tein tosi makeita lookeja. Loppujen lopuksi kuvaajakin tykkäsi niistä.”

No hyvä. Helsinki City boy on tämän hetken vitsi stadissa. Mikä sun levy-yhtiö on?

“Maki Kolehmaisen Helsinki Records.”

Huulet teki Huulille biisin?

“Tuo on hyvä pointti. Ei siinä tietenkään huulista ollut kysymys. Sillä nyt on kaksi kertaa isommat, hei!”

Onhan sullakin isot?

“Niin on. Olen ollut Taffel Chipsin huulimallina. Olin mainoskuvauksessa järjestelijänä, ja kun me ei löydetty tarpeeksi täyteläisiä naisen huulia mä tein koko homman. Mun huulet olivat valtavina, pysäkin kokoisina pitkin Stadia.”

Mitä sulle maksettiin huulien käytöstä?

“Kasvoista maksetaan enemmän.. Hei, en mä muista, mulla oli viime vuonna niin paljon duunia.”

Jos olisin sinä, lanseeraisin huuleni seksikkäimpänä ruumiinosana.

“No se on tehty monta kertaa, Exit-lehdessä ja muualla. Hei muuten, se valokuvaaja varoitti susta. Se sanoi, että kaikki mitä sinulle puhuu päätyy lehteen. Ei se sanonut, että olet paska tai jotain, mutta… Musta on kirjoitettu niin paljon ilkeitä asioita, etten enää välitä. Pakkohan teidän toimittajienkin on tajuta, missä raja kulkee?”

Ilman muuta.

“Mut on valittu Suomen Rumimmaksi Ihmiseksi, ja Saimi Nousiainen kirjoitti Imagessa, että: Teuvo Loman on elähtäneen bodarin näköinen, raukka, joka yrittää epätoivoisesti opetella kampaamaan.

Olen voittanut 80-luvulla viisi Suomen mestaruutta, opettanut kampaamokoulussa ja lisäksi suorittanut kampaajien keskuudessa harvinaisen ylemmän ammattitutkinnon! Lisäksi olen opettanut Toni& Guy Academyssa Roomassa. Saimi väitti, että mä vasta opettelen kampaamaan!”

Olet bodannut. Milloin?

“Olin fitness-kisoissa 36-vuotiaana, eli kahdeksan vuotta sitten. Mä en tajua, mistä se on…”

Olisiko maailmassa jotain tärkeämpää kuin ulkonäkö?

“Niille se on tärkeätä…Netissäkin lukee, että mut pitäisi vasaralla tappaa mun oven eteen.”

Älä lue niitä.

“Herjoja tulee sähköpostilla. Olen alkanut deletoimaan meilia, en lue, ellei lähettäjän nimi ole tuttu. Kymmenen vuotta sitten yksi tyyppi kertoi tilanneensa Hesarin vain nähdäkseen mun kuolinilmoituksen. Sille mä vaan nauroin, mutta Iltalehden juttu sattui oikeasti. Paola Suhonen väitti mun rättien pilanneen missimme mahdollisuudet. Sori vaan, mutta yksikään puvuista ei ollut mun suunnittelema.”

Putosin. Mistä misseistä oli kysymys?

“Miss Universum-puvustosta. Silloin mua sattui. Menetin paljon työmahdollisuuksia sen jutun takia. ”

Kärsit kaikesta. Miksi sinua potkitaan päähän?

“Musta joko tykätään tai vihataan, koska olen suora. Ne ystävät, jotka kestävät sen, pysyvät. Ja hei, en mä yleensä valita. Olen yhdeksänkymmentäprosenttisesti hyvällä tuulella, soittelen ja kerron hyviä asioita.”

Peruutetaan alkuun. Olet kotoisin Espoosta?

“Lintuvaarasta. Meillä oli neljä lasta, kaksi broidia ja yksi systeri. Äiti oli yksinhuoltaja.”

Mitä äitisi tykkää Helsinki City Boysta?

“Mutsi kuoli kun olin viisitoista. Se juttu on käyty mediassa niin monta kertaa läpi, etten suostu enää puhumaan siitä.”

Sori, en tiennyt tuosta.

“Olisin halunnut, että äiti olisi nähnyt tämän kaiken. Halusin jo pienenä näyttää sille, miten hyvin pärjään.”

Entä isä?

“Sekään ei elä enää. Me olemme täysorpoja. Monet ihmettelevät, miten olen kestänyt nuorisokodissa asumisen ja kaikki, mutta hei, ihmiset ovat erilaisia. Yhden maailma loppuu kun kynsi menee poikki, toinen kestää mitä tahansa. En mä usko, että mun elämässä on sen enempää vastoinkäymisiä kuin muilla. Mä olen hurjan vahva, en pidä itseäni mitenkään traagisena.”

No kerropa jotain hauskaa.

“Olen ollut rakennuksilla talkootöissä. Kun remonttimiehet kuulivat tulostani ne olivat ihan angstissa, pelkäsivät, että olen joku hirveä hinuri, mutta huomasivat parissa päivässä, että olen ok, kuin kuka tahansa jätkä.”

Millaista oli olla nuori homo maassa, jossa homous oli rikos?

“80-luvulla kävin läpi helvetin, oksensin omaa homouttani. Mua yritettiin muuttaa psykiatrisessa hoidossa heteroksi, sain suunnilleen sähköshokkeja.”

Nyt on parempi?

“Olen sairaan onnellinen voidessani olla se mikä olen! Kauheinta oli pettää sekä itseään että naista, tein niin kahdeksan vuoden ajan.”

Onko julkihomoudestasi ollut haittaa?

“Asuntoni on tuhottu kaksi kertaa. Kyllä mä kestän, mutta tiedän muutamia, jotka ovat kaapista ulos ryömittyään tappaneet itsensä.”

Olet tämän hetken kuumin julkkishörhö. Millainen julkkis omasta mielestäsi olet?

“En ole muoti-ilmiö. Olen ihminen, jolla on aina ollut näitä tunteita…”

Kyllä sinä olet muoti-ilmiö.

“Mä olen kuitenkin ollut jo viisi vuotta julkisuudessa….”

Mutta olet juuri nyt hot. Oletko megajulkkis vai Seiskaa lukevien inside-vitsi?

“Seiska on aikalailla jättänyt mut rauhaan. Viime aikoina juttua on ollut Me Naisissa, Avussa, Iltalehdessä, Ilta-Sanomissa ja Ohossa. Seta ei suostu kirjoittamaan musta sanaakaan. Niiden mielestä mä voisin painua suolle, koska luon pintaliitokuvaa homoista. Höh. Mähän olen aito, olen se mikä olen. ”

Olet jo kertonut itsestäsi melkein kaiken. Onko jotain mitä ei ole paljastettu?

“Ravintoloissa ei tarvitse istua yksin! Multa on myös alettu pyytää nimmareita. Se naurattaa ja jännittää. Mietin, miksi ihmiset haluavat niitä, ja olen sen verran vainoharhainen, että olen muokannut uuden nimikirjoituksen. Sen varalle, että joku käyttäisi sitä vekselissä tai väärentäisi mun nimen. Kirjoittaessani ensimmäistä kertaa nimmarin nappasin paperin takaisin ja kirjoitin uuden tikkukirjaimilla!”

Teuvo, tuo on kipeää.

“Kai sullakin on omat kipeät hetkesi? Tuolla asenteella on juurensa. Olen kerran menettänyt koko omaisuuteni.”

Olet tehnyt töitä meikkaajana ja kampaajana sekä ommellut vaatteita. Miksi ryhdyit laulamaan?

“Ehdin ommella vaatteita 25 vuotta! Laulaminen on ollut pitkään mun iso haave. Tein vuonna 1988 ensimmäisen sinkun, ja sen jälkeen en ole päässyt laulamisesta. Olen laulanut Varsovassa, Tukholmassa ja laivoilla.”

Puhutaan vähän tyylistä. Pukeutumisessasi on vaikutteita mustalaislookista?

“Opin sen Andylta, ja se jäi päälle. Kun The McCoys Show alkoi, stailasin Andyn ja Angelan kanssa jonkun teeveelehden kannen. Kun Angela näki meikäläisen hörheltävän paikalle se kiljaisi: This is my man! Samana yönä ohjelman meikkaaja sai kenkää ja mut palkattiin tilalle. Kävi pieni sukupuolenvaihdos, naismeikkaaja muuttui mieheksi.

Meistä tuli hyviä ystäviä, ja vähitellen Andy alkoi ladella mulle tyyliohjeita: käytä lisää koruja, kasvata pitempi tukka… Andy ja Angela hommasivat mulle kaiken maailman releitä, mä ompelin Angelalle. Andy tosin pölli Angelalle ompelemani röyhelöpaidat itselleen, ja Angela joutui tyytymään vanhoihin.

Andyn tyyli on hieno ja rohkea. Siinä on mukana ripaus feminiinisyyttä, mutta se kantaa omaa juttuaan miehekkäästi. Sillä on oma nimikin, mikä se nyt olikaan?”

Glam rock?

“Sä tiesit sen. Andy on muuten saman ikäinen kuin minä. Mike Monroe myös. Matti Nykänen on syntynyt seitsemästoista seitsemättä eli samana päivänä kuin mä, ja Mervi samana päivänä kuin mun poikaystävä. Me olemme kuin Mervi ja Matti. Apua, tässä annoksessa on pekonia. Tiedätkö, että mä en ole ikinä syönyt sikaa?”

Aha. Ota typerät pleksit pois silmiltä. Haluan nähdä silmäsi.

“Eivät ne ole typerät!”

Ovathan. Silmäsi ovat hienot. Miksi käytät laseja?

“Sovitaan, että jätän ne seuraavalla kerralla pois…”

Mitä ajattelet muotihörhöistä?

“Mä vihaan muotia. En ole 20 vuoteen seurannut muotia enkä ikinä osta vaatteita. Jos joku tulee tilittämään vaatteideni vanhanaikaisuudesta, pidän tyyppiä henkisesti köyhänä.”

Otit muistaakseni jossain vaiheessa botox-ruiskeen. Se halvaannutti otsasi?

“Joo, mutta vaikutus häipyi puolessa vuodessa. Sinä aikana otsa ei liikkunut ollenkaan. Se tuntui hirveältä, en laittaisi botoxia uudestaan. Muita kauneusleikkauksia ei ole vielä tehty, mutta jos silmäluomet alkavat pahasti roikkumaan ne on pakko laittaa. Olen valmis muihinkin kauneusleikkauksiin. Haluan näyttää hyvältä niin kauan kuin elän.”

Oletko tyytyväinen ulkonäköösi?

“Olen opetellut olemaan tyytyväinen. Silmäpussit ja roikkuva leuka häiritsevät, lyhyet jalat ja pitkä selkä myös. Jos joku keksisi jonkun helpon säärenpidennyksen antaisin tehdä sen heti. Ja nännini, ne ovat niin isot! No ei…Mulla on oikeasti tosi huono itsetunto. Se on alle nollan.”

Miksi ihmeessä?

“Olen suomalainen, eikö huono itsetunto kuulu suomalaiseen luonteeseen?”