Naimisiin meneminen on paskaa puuhaa. Ei siksi, että puolison takapuoli peittää haaveilemasi 47″ plasmatelkkarin sekä kirjaimellisesti, että kirjallisesti vaan siksi, että suomalaisista on niin vitun siisti pitää polttareita. Tuossa sukupuolista epätasa-arvoa kunniakkaasti ylläpitävässä paskatapahtumassa ei yksistään ole kaikki päin vittua, vaan myös sen jokainen osa-alue on niin päin vittua, että osa niistä on lähellä mennä jo oikeinkin.
Suunnittelu
Re: vast: fwd: re: re viestit tulevat kiusallisen tutuiksi, kun juhlakalun lapsuudenystävät miettivät, tulisiko morsiamen saunakiulussa olla timjamia vai hunajaa.
Sukupuolijakauma
Jos oon morsiamen kaveri, en todellakaan ole kiinnostunut osallistumaan sulhasen juhlintaan kuin vetämällä sitä luuskaa turpaan.
Sankarin nolaaminen
Borat-uikkarit, suukkojen myyminen ja kaupungilla nöyryyttäminen ovat kaikki hyviä suomalaisia tapoja kertoa, että me ei todellakaan haluta sun menevän naimisiin sen urpon kanssa.
Karmeat kännit
On oikeastaan varsin luonnollista, ettei näissä myötähäpeäkarnevaaleissa juuri selvinpäin keikistellä.
Sivussa naurajat
Jokaisessa polttariporukassa on aina pari-kolme selkääntaputtelijanaureskelijaa, jotka ite eivät ole kontribuoineet sen enempää polttarien järjestelyihin kuin sankarin viihdyttämiseenkään.
Saman kaavan toistuminen
Kaveriporukan 10. polttareihin ei vaan riitä enää energiaa. Hyvä, jos edes ekat pari kiinnostaa paskaakaan.
Omaperäiset ideat
“Ollaan eka tossa kirkonkylällä ja mennään sit Jounin porukoitten mökille”, tiivistää kaiken suomalaisten miesten ajattelusta.
Kulujen jakaminen
Pari tyyppiä on kiinnostunut laskemaan kulut sillä tarkkuudella, että kymmensenttisiä tarvitaan. Samaan aikaan peruspolttareihin kyllästyneet tyypit miettii, käytäskö raflassa ennen vai jälkeen laskuvarjohyppyjen.
Kesähäät
Ei riitä, että häät on perseestä, mutta kesällä ne vievät polttareineen kaksi viikonloppua. JÄNNÄ HOMMA, ETTEN TULLU KUMPIINKAAN!
