Walter!
Olet kultaisen kulinarismin ja kaiken kaviaariaiheisen ehdoton asiantuntija, joten kerro minulle totuus banaanimadon tarun takaa.
Olen saanut oppia jokin aika sitten, ettei banaanin sitä ruskean ruven päätä pidä syödä, kun siinä voi olla banaanimato. Maailmani on nyt romahtamaisillaan.
Netti ei paljasta hakemalla, mutta Walter varmasti tietää; voiko banaanissa todella olla banaanimato?
Katsoimme anoppini kanssa Talent-ohjelmaa ja heräsi kysymys, miten pitkillä rakennekynsillä pyyhitään takapuoli? Kyseisellä kilpailijalla kynnet olivat vähintään 2,5 senttiä sormen päästä, eihän niillä voi tehdä mitään. Käytetäänkö näissä avustajaa vai mistä on kyse?
Walter!
Voitko kysyä Kaarina Suonperältä, mikä on virallisen etiketin mukainen tapa reagoida kahvilassa kaikkia muita asiakkaita terrorisoiviin teinityttöporukoihin? Pari ostaa jotain edullista ja lunastaa sillä oikeuden terrorisoida erittäin äänekkäällä ja rasittavalla käytöksellään kaikkia muita kahvilan asiakkaita. Henkilökuntahan ei puutu, kun ei uskalla.
Uskon etikettiin ja käytöstapoihin, mutta sisälläni vahvaa roolia pitävä ihmisvihaaja huutaa v*ittua, kun usein kahviloissa yritän keskittyä oman elämääni, haluamatta kärsiä v*tun rasittavien keskenkasvuosten matilaatikkoper*sreikien s*atananmoisesta älämölöstä.
Kiitos :)
Hei Walter,
viime viikolla mediassa kerrottiin, että heteromiehet ovat alkaneet ostaa seksikaupoista homojen suosimia seksileluja. Tämä oli shokki. Tänään sain toisaalta kuulla, että homoille on alettu myydä koiranaamioita ja kumiluita. MIKSI!?! Mitä tämä on? Muistan sinun muutama vuosi sitten maininneen jossakin vastauksessa, että homomaailman uusin trendi on maskuliinisuus; ollaanko nyt taantumassa evoluutiossa?
Kaikki poliitikot ovat tyhmiä ja joko eliitti huijaa heitä ajamaan pankkiirien agendaa täysin jujuttamalla heitä kuusi nolla, käyttämällä esimerkiksi vapaamuurilooseja hyväkseen tai sitten poliitikot ovat vaan myyneet sielunsa arvovallasta, asemasta tai selkeästä setelistä.
Kun siis poliitikoilla ei ole selkärankaa ollenkaan, niin sitten tulee mieleen, että varmaan seksin suhteenkin he ovat valmiita myymään periaatteensa pilkkahintaan tai sitten antamaan ilmaiseksi sille joka pyytää.
Onko siis näin?
Ovatko naispoliitikot helppoja siinä missä mies poliitikot tyhmiä?
Varisluodon Weikko
Tahtoisin bussinkuljettajaksi. Ainakin omasta mielestäni olen viehättävä, okei ihan kauniskin, nuori nainen. Mutta miten minun käy, jos ryhdyn työkseni ajamaan linja-autoa? Haluaako, Walter, kukaan mies bussikuskinaista? Tuleeko elämäni olemaan kivaa ratinpyöritystä ja katkeraa yksinäisyyttä kohti yksinäistä hautaa?
Mikä miehiä oikein estää ottamasta vakavempaa askelta? Eikö voisi vain normaalisti edetä elämässä ilman sen suurempaa syväluotaamista? Olen kyllästynyt jänishousuihin. Ei naisilla ole vuosia aikaa tuhlata suhteeseen joka ei etene, niin ettäs tiedätte sen miehet!
Olen elänyt villin nuoruuden ja kokenut paljon ja varhain. Alle 18-vuotiaana yhdyntöjä ei enää voinut laskea kahden käden sormilla ja alkoholia kului kunnes sammuin. Nyt 18 vuotta täytettyäni, rauhotuin ja haikailen ensi kertaa elämässäni vakavaa suhdetta. Löysinkin kivan, itseni ikäisen miehen, joka on alottanut vasta nyt biletyksen (todella tylsää, sillä kuka enää baareissa viihtyisi, kun se on sallittua!). Miten saisin tämän bilehirmun viihtymään kotona? Antamatta tylsää kuvaa itsestäni tietenkään. Hän sanoi olevansa valmis seurustelemaan, jos on ensin "vähän katsellut" menoa. Pelkään että hän pokaa vielä jonkun villiä vaihetta parhaillaan elävän tytön baarista.
Heippa Walter!
Sain eilen kuulla ystävältäni, että hänen työkaverinsa, joka on nuori mies, harrastaa pornoa. Hän ei siis nosta läppärin näyttöä pystyäsentoon ja anna kädelleen työtä, vaan jopa useamman tunnin päivässä katselee pornoa erinäisissä muodoissa; siis näin ollen runkkaamatta.
Nyt kysynkin, mitä se tällainen on!?! Onko ystäväni työtoveri henkisesti impoontunut tai mikä nyt on kyseessä?
Hei Walter,
Olen pohtinut muutamankin kerran pientä ongelmaa, joka koskee meitä pohjoismaissa asuvia herrasmiehiä. Ongelmani on tilanne, jossa herrasmiehen tapoihin kuuluu avata ovi seurassaan olevalle naiselle tai samaan aikaan samasta ovesta kulkevalle naiselle. Tai myöskin vanhemmalle henkilölle. Miten herrasmiehen pitäisi toimia, kun Suomessa ilmaston johdosta on erittäin yleistä ns. tuulikaapit? Kumpi ovi herrasmiehen kuuluu avata? Kuinka voi avata ensin ensimmäisen oven ja sitten tyylikkäästi ilman säntäilyä siirtyä avaamaan myös toisen oven? Vai ovatko suomalaiset naiset nykyään niin erilaisia verrattuna ulkomaalaisiin, etteivät he kaipaa herrasmiehiä arkisiin tilanteisiin?
Jonkun verran ulkomailla käyneenä tiedän, että kyseistä ongelmaa ei siellä ilmene yhtä yleisesti, koska lämpimissä maissa ei luonnollisesti tarvita tuulikaappeja. Tästä syystä en voi turvautua esimerkiksi tyylin mekasta Italiasta saataviin oppaisiin. Pystyisitkö mahdollisesti auttamaan suomalaista herrasmiestä?
Jos Tasavallan Presidentti haluaa lähteä tuopille baariin, niin miten se käytännössä hoituu, vai onko TP tuomittu vetämään kalsarikännejä Mäntyniemen saunalla kunnes presidenttikausi on ohi? Luultavasti ihan ex-tempore tuollainen ei ainakaan onnistu turvallisuussyistä.
Missä vaiheessa syksyä siirtyisin pitkiin kalsareihin, ja keväällä taas pelkkiin lyhyisiin? Talvikaudella käytän molempia päällekkäin. Olen periaatteen mies, ja tahtoisin selkeän ohjeistuksen kuinka toimia. Syksyt ovat yleensä olleet helpompia kuin keväät (tämä syksy on ollut tavanomaista vaikeampi). Keväisin on aina ollut vaikea päättää, milloin pitkien aika on ohi. Ensisijaisesti toivoisin toimintamallia, jossa muutos tehdään vain 2 kertaa vuodessa, en tahdo tehdä päätöstä joka aamu. Myös uudet, innovatiiviset ratkaisumallit ovat tervetulleita, elämmehän nykyaikaa.
Hyvä Walter,
mikä ihme siinä on, että jos annat, mies ei halua nähdä uudestaan ja jos et anna, mies ei halua nähdä uudestaan? Olenko vain kertakaikkisesti liian hauskaa seuraa vakavasti otettavaksi?
Minkä takia kun kaupassa kokeilen ripsiväriä, niin saan kaurisripset, mutta kotona asia on täysin eri. Kotona ripset muistuttavat enemmänkin hämähäkin jalkoja.
Kuinka maan magneettivuo vaikuttaa krapulan kehittymiseen?
Päätimpäs yön sydämessä - miksei sanota yön munuaisessa? - lähettää ekan kerran kysymyksen lukijoille.
Missä paikassa Helsingissä on kaikkein monipuolisin livemusiikkiohjelmisto?
Jos joku keksisi aikakoneen, niin mihin voi ilmottautua koekäyttäjäksi? Ei väliä, vaikken pääsis takas.
Asiaintuntija! Missä voisin katsella livenä kun tavalliset eri ikäiset naiset twerkkaa "kuntoilumielessä"? Tarkoituksellinen seksikkyys ei nappaa, tavitsen aitoja, kilttejä taviksia twerkkaamaan (minulle??!) silmieni edessä. Toki voidaan sopia että katselen vain kaverimielessä, en ole mikään pervo, en. Asun Helsingin seudulla ja pystyn järjestämään menoni niin että pääsen paikan päälle koska vain tämä ihanuus ottaa tapahtuakseen. Oi missä, kerro!!!
Moi Waltteri,
Et koskaan vastannut mun miehen kysymykseen, vaikka lupasit palata asiaan: http://www.city.fi/sisapiiri/kusi+kayttaytyy+oudosti/31648
Mietittiin myös tyttöjen kanssa viikonloppuna, tekeekö eläimet koskaan itsemurhia, kun eihän ne käytä alkoholia.
Minulle kävi klassiset. Olen lukenut tätä palstaa jo kauan, ja mielessäni minulle oli piirtynyt kuva siitä miltä sinä näytät. Vähän niinkuin radiojuontajien kanssa kävi silloin joskus aikonaan, ennen interwebiä ja tätä (epä)sosiaalistamediaa. Kuvittelin sinut mielessäni sellaisen kultivoituneen älykön näköiseksi. Ehkäpä nuoren Woody Allenin näköiseksi, mutta ei kuitenkaan neuroottiseksi nörtiksi, vaan yhtä salonkikelpoiseksi kuin nuoren Erkki Toivasen. Mutta. Sitten erehdyin joskus googlaamaan sinut.. ja.. en sano tätä millään pahalla.. mutta näytät mielestäni ihan sellaiselta perus-Karilta, joita näkee lähiöpubeissa juomassa keskiolutta ja täyttämässä veikkauskuponkia..
Miten voisimme palata entiseen suhteeseemme???
