Tervetuloa kuukkarisimulaattoriin! Tarkoitus on saada lukija eläytymään kuukautisiin, omisti sitten itse sellaisia tahi ei. Pieni menkkaseikkailu piristää arkea kummasti, joten toivottavasti viihdyt ja piipahdat mahdollisesti toistamiseenkin!
Kuukkarit, nuo ah niin ihanasti joka toinen kuukausi uskollisesti pöksyihin ryöpsähtävät ystävämme! Joka toinen kuukausi siksi, että mahdollisesti syöt mietoa hormonivalmistetta niin, ettei jälleennäkeminen kuukkareiden kanssa tulisi ihan vallan liian tiheäksi. Kuukkarit ilmoittavat kyllä tulemisestaan monin tavoin, ennen kuin ovat konkreettisesti edes alkaneet. Ihan vain muutamia esimerkkejä esittääkseni voisin sanoa, että hillittömät kivut alkavat mahdollisesti jo pari päivää ennen ensimmäistä veripisaraa ja kakkosella käyminen tuntuu siltä, kuin pusaisit perseestäsi jättiläismäistä jumppapalloa. Puhumattakaan alituisesta vittuuntuneisuudesta ja omituisista himoista, jolloin rupeaa yhtäkkiä tekemään hillittömästi mieli esimerkiksi kepappia (jota normaalisti inhoat) tai kanttarellituorejuusto-suolakurkkuvoileipää.
Voi käydä mahdollisesti niin, että olet ottanut viimeisen hormonivalmisteen ennen taukoa keskiviikkona. Lauantaina, jolloin kuukkareiden alkamisajankohta on jo ihan hilkulla, olet lähdössä kavereiden kanssa ulos. Pakkaat väskyyn kaiken, niin kuin nainen yleensä, mutta unohdat siinä vaiheessa ne ehkä alkavat kuukkarit ja loppuillan mangut jokaiselta seurueen naiselta pillurättiä tai -tuppea. Eikä kellään tietty ole. Toivot parasta ja kiittelet itseäsi siitä, että pukeuduit mustaan mekkoon, jossa punainen tahra perseen kohdalla ei sitten näy yhtä räikeästi, kuin vaaleassa.
Se on niin, että juuri ennen kuukkareita tai niiden aikana on helppo juoda itsensä täysin sekaisin kolmesta siideristä ja yrjötä sitten tienposkeen ja ihmetellä, että miten tässä nyt näin kävi. Sillä on ilmeisesti jotain tekemistä hormonien kanssa, mutta ei nyt puututa siihen sen enempää. Niin se vain on. Viina ja kuukkarit on huono yhdistelmä. Koska nyt on olevinaan lauantai ja sinä olet siellä ulkona niiden kavereiden kanssa, olet ehdottomasti vaaravyöhykkeellä. Ja niinhän siinä sitten käy. Juot kaikessa rauhassa, hitaaseen tahtiin neljä siideriä ja lasillisen viiniä ja tajuat ihan yhtäkkiä, ettet pysy jaloillasi. Pää ei ole kovin sekaisin, mutta jalat vikuroivat oudosti ja puhe on hyvin vaikeaa. Ei, et ole halvaantunut. Olet menkkakännissä. Halpaa ja helppoa!
Koska tolpilla pysyminen on kovin vaikeaa, on suunnattava ulos mahdollisimman pian. Ei, nyt ei ole aikaa kiittää synttärisankaria pippaloista, nyt on mentävä. Jospa olo ulkona selkiää. Koska kinttusi elävät ihan omaa elämäänsä, ne lähtevät kuljettamaan sinua kotiin, vaikka ilta on vielä kesken. Soitat tukipuhelun ystävälle (vaikka puhe onkin aika kankeaa) ja ihmettelet yhtäkkiä mataloitunutta kuntoasi.
Nyt on sitten aika katkaista hieman filmiä...
Heräät aamulla omasta sängystäsi alasti ja tokkurassa. Olet nukkunut edellisiltaisen nutturan kera, joten heräät niska oudossa vinkkurassa, noin sata pinniä päänahkaa pistäen. Mausta päätellen naapurin Esko on käynyt pyllistämässä suuhusi. Pikainen tupatarkastus ja peiliin vilkaisu paljastaa, että olet mahdollisesti riisuuntunut jo rappukäytävässä ja suunnannut suoraan sänkyyn vaivautumatta pesemään naamaa, hampaita tai mitään muutakaan. Et ole varma onko koira vain väsynyt suht aikaisesta ajankohdasta vai onko se puolipökertynyt kusihädästä, koska et muista oletko käyttänyt sen pissillä yöllä. Loppuillan muistikuvista onnistut saamaan mieleesi vain hataria pätkiä katkokävelystä Kaisaniemen liepeiltä tuntematonta reittiä kotiin, hämärästä puhelusta ystävälle, joka vielä kiltisti kuunteli ties mitä sönkkäystä koko matkan ajan, ja sitten onkin täysin pimeää.
Päällimmäisenä tunteena on armoton morkkis ja hyvänä kakkosena tulee helvetilliset alavatsa- ja toosakivut. Näiden lisäksi voisi vielä mainita lievän ahdistuksen tulevasta iltavuorosta ja eläimellisen janon ja suolanhimon. Istut olohuoneen lattialla rätti housuissa, maha jumalattoman turvonneena ja tissit kipeinä, saaden välillä kunnon supistuskouristuskohtauksen, joka pakottaa sinut haukkomaan henkeä ja taipumaan joko eteen- tai taaksepäin, juoden toista litraa vettä krapulaasi ja haaveksien rapeista ranskalaisista, joissa on ketsuppia ja valkosipulimajoneesia ja kiroillen, koska olet väsynyt, ahdistunut ja kivuissa, etkä saa niitä ranskalaisia nyt mistään.
Matka jatkuu vielä muutaman päivän. Voit pysyä kyydissä tai hypätä pois ja kiittää onneasi, jos olet mies. Illalla on ihan varmasti luvassa ne ranskalaiset!