- Kanervan ero
On hallitusremontin paikka. Koska Ikeltä sujuu viestintä, tehdään hänestä viestintäministeri. Suvi Lindenistä tulee ulkoministeri, koska hän on aivan ulkona kaikesta. - Ferrarin alkukausi
Kimin auto ei toimi kunnolla. Moni F1-fani saattaakin siksi jättää Ferrarin hankkimatta ja tyytyä tavalliseen Toyotaan. - JSN
Julkisen sanan neuvosto tuomitsi Hesarin kirjoittelun sukupuolisesta häirinnästä eduskunnassa. Eduskunnan huorien olisi siis parasta vain antaa pillua eikä suuttua vonkaamisesta. - Jyrki Hämäläinen
Hämäläinen kuoli yllättäen. R.I.P. Jyräys! Luvassa on tupla-golden-turbo-multiplatina-jätti-mega-hautajaiset. - Karpela-Saarela
Tanja ja Olli palasivat yhteen. Näin ollen lopullinen ero saattaakin siirtyä vapun yli. - Reseptit
Sairaanhoitajille ollaan antamassa reseptinkirjoitusoikeutta. Flunssa-potilaille onkin jo kehitetty todella mainio kanakeittoresepti. - Uralin perhonen
Marski ei siis saa olla homo mutta on ihan jees, että hänet kuvataan tunteettomana tappajana? Kaikkea ne homofoobikot keksivätkin. - Osama bin Laden
Terroristijohtaja aikoo kostaa EU:lle Muhammed-pilakuvista. Huhujen mukaan Osama luonnostelee piirrosta, jossa Jeesus istuu vessanpöntöllä. - Huippumalli haussa
Mukana kisassa mm. Ana, Ani ja Anu; Marje, Mariem, Maria ja Mari. Ihan totta! Eikä näitä luuviuluja muutenkaan toisistaan erota. - Kimi Thaimaahan
Räikkönen osti Phuketista huvilan. Nyt se on sitten virallista. Thaimaa on out – Välimeri taas in.
