Blogi

Ensimmäinen lomaviikko takana. Kotiuduin tunti-pari sitten reissusta, ja nyt kämppä on täydessä sekasorrossa, joka puolella on kasoja pyykkiin meneviä vaatteita, keikan aikana saapuneita posteja, joitain suurella vaivalla varjeltuja tuliaisia yms.

Vasta nyt oikeastaan ymmärtää, millaista pyöritystä viimeiset pari kuukautta töissä olivat, koko seikkaileminen ympäri Keski-Eurooppa kului henkisellä puolella siinä, että sai ajatukset irtautumaan työmaalla vaiheeseen jääneistä jutuista. Päätin tosin lomille jäädessäni periaatteesta, jonka mukaan pidän työluurin suljettuna valtaosan ajasta, enkä kajoa maileihini, ellei pomo ilmoita maailman täydellisestä luhistumisesta tekstiviestillä. Siltä osin omatunto on täysin puhdas. :-)

Väsymyksestä huolimatta olen iloinen siitä, että paljon uutta ja kivaa tuli nähtyä ja koettua. Vaikka kuljetut maisemat olivatkin valtaosin tuttuja, työkeikoilla ei koskaan ehdi yksinkertaisesti vain kuljeskella ympäriinsä, tai istahtaa kahvilaan katselemaan paikallista menoa ja aistimaan vallitsevaa ilmapiiriä. Ehkä tuo pieni ero onkin juuri loman perimmäinen tarkoitus, vai onko...?

Laitetaan nyt nämäkin vakavat ajatelmat tänne teidän iloksenne... :-)

Marriage:

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her. (Sacha Guitry)

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together. (Hemant Joshi)

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher. (Socrates)

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them. (Dumas)

The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want? (Sigmund Freud)

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me. (Anonymous)

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays." (Henny Youngman)

"I don't worry about terrorism. I was married for two years." (Sam Kinison)

"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage." (James Holt McGavran)

"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't." (Patrick Murray)

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
(Nash)

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once... (Anonymous)

You know what I did before I married? Anything I wanted to. (Henny Youngman)

My wife and I were happy for twenty years. Then we met. (Rodney Dangerfield)

A good wife always forgives her husband when she's wrong. (Milton Berle)

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy. (Anonymous)

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine." (Anonymous)

First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy : "You're lucky, mine's still alive."

Eipä iso ihme, etteivät kansainväliset tiedepalkinnot osu oikeastaan koskaan Persianlahden alueelle. Ohessa artikkeli erään Kuwaitin opetusministeriölle hiljattain toimitetun tutkimuksen löydöksistä.

Gays: Study blames female teachers

KUWAIT: A specialize work team has finalized a study of homosexuality in Kuwait. The study was submitted to the Ministry of Education because it linked homosexuality with the fact that the Ministry of Education employed female teachers in primary schools. According to the study the "gay phenomenon" had rapidly increased after the "feminizing of the teaching staff in primary schools".

The study warned the Ministry against employing female teachers because it said that male pupils are being affected by the behavior of their female teachers and they are imitating these teachers. The study went further and suggested that the Ministry revert to the old system whereby male teachers teach male pupils and female teachers teach female pupils.
Added to this, the study found that the problem was compounded by the fact that parents did not show as much interest in their kids, reported Al Watan. It pointed out that many families depend on maids to raise their kids, rather than parents.

Että silleen, hiukan pisti hymyilyttämään tutkijan kyky vetää johtopäätöksiä asioista...

Kyösti Kallion patsas on ajassa kiinni, sen jalusta näyttää sopivan hyvin skeittirampiksi. Mannerheim vetää yhä joukkuja perässään, Kiasman myötä metsäsuomalaisiset ovat tosin vaihtuneet hiukan kansainvälisempään ryhmään.

Eläköön näköispatsaat, JK Paasikiven patsas muistuttaa lähinnä virtaviivaista mustaa betoniporsasta ja näin kevätaikaan tyhjä allas UKK:n muistomerkissä on tavattoman ruma. Vai lieneekö sen tarkoitus muistuttaa Urkin tyhjästä katseesta vallanvaidon päivinä...

Koivistolle tai Ahtisaarelle ei ole vielä kukaan tekemässä patsasta. No, miehethän elävät yhä, joten kiirettä ei vielä ole. Silti tuli mieleen pari ajatusta mahdollisiksi patsasprojekteiksi. Jos oikein hyvin sovittelisi, musiikkitalo voisi jollain konstilla mahtua Ahtisaaren patsaan viereen palaneitten makasiinien paikalle ilman rautatieaseman siirtämistä. Koiviston patsaaksi puolestaan sopisi hyvin se, että Kolera-altaan täyttäisi hiekalla ja tökkäisi sekaan muutaman tolpan lentopalloverkkoja kannattelemaan. Saataisiin kerrankin muistomerkki, jota voisi käyttää johonkin, beach volley -kenttä kaupungin keskustassa voisi olla kiva.

For those who love the philosophy of ambiguity...

1. Don't sweat the petty things and don't pet the sweaty things.
2. One tequila, two tequila, three tequila, floor....
3. Atheism is a non-prophet organization.
4. If man evolved from monkeys and apes, why do we still have monkeys and apes?
5. The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live.
6. I went to a bookstore and asked the saleswoman, "Where's the self-help section?" She said if she told me, it would defeat the purpose.
7. What if there were no hypothetical questions?
8. If a deaf person swears, does his mother wash his hands with soap?
9. If someone with multiple personalities threatens to kill himself, is it considered a hostage situation?
10. Is there another word for synonym?
11. Where do forest rangers go to "get away from it all?"
12. What do you do when you see an endangered animal eating an endangered plant?
13. If a parsley farmer is sued, can they garnish his wages?
14. Would a fly without wings be called a walk?
15 Why do they lock gas station bathrooms? Are they afraid someone will clean them?
16. If a turtle doesn't have a shell, is he homeless or naked?
17. Can vegetarians eat animal crackers?
18. If the police arrest a mime, do they tell him he has the right to remain silent?
19. Why do they put Braille on the drive-through bank machines?
20. How do they get deer to cross the road only at those yellow road signs?
21. What was the best thing before sliced bread?
22. One nice thing about egotists: They don`t talk about other people.
23. Does the Little Mermaid wear an algebra?
24. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
25. How is it possible to have a civil war?
26. If one synchronized swimmer drowns, do the rest drown too?
27. If you ate both pasta and antipasto, would you still be hungry?
28. If you try to fail, and succeed, which have you done?
29. Whose cruel idea was it for the word "Lisp" to have "S" in it?
30. Why are hemorrhoids called "hemorrhoids" instead of "assteroids"?
31. Why is it called tourist season if we can't shoot at them?
32. Why is there an expiration date on sour cream?
33. If you spin an oriental man in a circle three times does he become disoriented?
34. Can an atheist get insurance against acts of God

Näinköhän on?

-----------------------------------------------------------------------

Näin nainen käy suihkussa.

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin, jaoteluna valko-ja kirjopyykkiin
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 42 vitamiinia
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min
8. Pesee kasvojaan tarkasti 10 min, silkinpehmeällä ja perkeleen kalliilla saippualla, joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat
12. Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa valot
13. Sammuttaa suihkun
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa
15. Astuu suihkusta ulos Aasian kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen vartalonsa
16. Käärii hiukset turbaanille superimutehoiseen pyyhkeeseen
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää tunnin pukemiseen

Näin mies käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet istuen sängyllä, levittää ne ympäri lattiaa
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja karjuu kuin leijona
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistelee käsiään
4. Menee suihkuun vihellellen
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä
6. Pesee kasvot lähikaupasta ostamallaan saippualla
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on hauska kaiku
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun tuoksu savuttaa hajuaistin
9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen
10. Pesee perseen saippualla ja jättää karvoja saippuaan
11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta
12. Tekee typerän kampauksen
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä
14. Kusee tyytyväisenä suihkun lattiakaivoon
15. Huuhtelee shamppoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone, vessapaperia myöten on läpimärkä
16. Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä
19. Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja karjuu kuin leijona
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä kahdessa minuutissa

-----------------------------------------------------------------------

Olet Floridassa, tarkemmin sanottuna Miamissa...

Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta tulvasta johtuva kaaos, vettä on valtavia määriä joka puolella.

Olet CNN:n valokuvatoimittaja ja olet keskellä tätä hirvittävää katastrofia. Tilanne on lähes toivoton. Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia...

Ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa vesimassoihin...

Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa ja repii kaiken mukanaan.

Äkkiä näet miehen, joka ohjaa suurta maastoautoa. Hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja mutamassojen vietäväksi...

...siirryt lähemmäksi...

Mies näyttää jotenkin tutulta ja tärkeältä...

Sitten tunnet hänet; hän on George W. Bush!

Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä hänet mukanaan, lopullisesti...

Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi valokuvan. Voit siis pelastaa hänen henkensä tai ottaa kuvan, joka on varma Pulitzer-palkinnon voittaja. Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.

Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):

Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?

Kevättä ilmassa Pohjanmaalla...

Varmoja kevähän merkkiä on ilimas, siksi onki hyvä aika kokeella läpääsöökö pohojalaasta kevättestiä. Ja eiku yrittämähän testiä:

Muuttolinnut saapuu joka kevät Suamehen, sua askarruttaa:
1. kuinka ne osaa takaasi
2. mitä ne susta ajatteloo
3. onko linnuus homoja
4. minkä ihimeen takia ne yleensa tuloo

Meet joen tai järven rannalle kattomahan ku jäät lähtöö, muistelet paikkaa mihinä piti olla sun:
1. laituri
2. venes
3. rantasauna
4. 700 rehupaalia

Vappua juhulii yleensä:
1. ylioppilahat uus ylioppilaslakki pääs
2. sosialistiset ylioppilahat vanha ylioppilaslakki pääs
3. remarit ja punaporvarit koskenkorvaa pääs
4. kommunistit kommunistiset ajatukset pääs

Parasta kevähäs on ku:
1. ilimat lämpenöö ja kesä tuloo
2. aurinko paistaa ja kuumottaa
3. saa nauraa ku naapuri jää raktorilla jumihin ja sarattaa kuuluvalla äänellä
4. saa täyttää eu-tukipaperia

Mukavin kevähinen sanonta on:
1. mikä vappuna katolla se pian sairaalas
2. maalliskuu maata näyttää ojat kuivaa kaivot täyttää
3. puut on viälä mettas mutta ompa sonta kaikki navetan takana
4. jonsei hellua helluntaina niin EI sitte

Kevähällä kesäaikahan siirryttäes kellot siirretähän:
1. tuvasta pihalle
2. vasemmasta ranteesta oikiahan
3. 1 tunti johonki suuntaha kävelyvauhtia
4. 1 tunti raktorilla kyläälepäin

Mukavin luannon ääni kevähällä on:
1. linnunlaulu
2. kolomosturpon pörinä öisellä pellolla
3. lumiauran kolina maantiällä toukokuus
4. naapurin lehemien pihalle pääsyn aikana siältä kuuluva aitojen kaatumisen rytinä ja isännän tauotoon saratus "RISTUKSENPERKELEHENSAATANANANSARVIPÄÄTJUMALAUTA-
MATAPANTEIRÄTJONSEITEPYSYAIROOSHELEVETTIVIEKÖHÖN!!!"

Tuvan klasit on likaaset ja emäntä suunnitteloo niiren pesua, sanoo notta kova homma mutta hän on tottunu puunaamahan. Tarkoottaako se sitä notta:
1. emäntä on reipas ja toimehentarttuva ihiminen
2. isäntä ei pesuhommista piittaa
3. taloos asuu sotkuusta väkiä
4. isännällä ei oo kovinkaa ilimeiskäs naama

Kersat tuaa koulun kevätjuhulasta toristukset, tutkit sitä ja tuumaat:
1. ei oo polovi poijjasta parannu
2. tämähän näyttää hyvältä ku sen kääntää väärin päin
3. no meirän suku onki paremminki käytännön osaajia
4. jooo ei luakalle jääminen nykyysi mikää häpiä oo

Ja eiku yrittämähän testiä läpi.
Alle 9 pistetta: Meilläpäin on vähemmästäki jo tapettu.
yli 25 pistettä: Kirunkirun kelepaa.
Yli 36 pistettä: Ooksää Ilimajoelta kotoosi?

Repesin totaalisesti...
http://www.lemmikkipalstat.net/foorumit/Forum20/HTML/240278.html

Vielä muutama tunti töitä ja sitten talvilomille. Ilta tiukkaa pakkaamista ja aamulla nenä kohti pohjoista... :-D

Liuta lainauksia oikeista potilaskansioista...
- Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
- Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti. Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.
- Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
- Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
- Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
- Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.
- Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
- Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
- Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
- Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä jonkin aikaa.
- Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
- On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas helikopterilla.
- Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
- Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies joka on vatsastapuhuja.
- Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
- Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.
- Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois.
- Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen avustuksella.
- Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.
- Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä.
- Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
- Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta ennen.
- Tuli kävällen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.
- Mainittakoon lisäksi, ettei olenneista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä.
- Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut metrossa. Nyt silmiä pistelee.
- Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista, kuten useimmat lapset.
- Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
- Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.
- Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)
- Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön yhteydessä.
- Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.
- Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.
- Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.