Olet ehkä joskus miettinyt, tai kuullut jonkun pohtivat: miksi päädyn aina yhteen vääränlaisen ihmisten kanssa?
Kysymys on tuttu, mutta vastaus ei ole.
Ei ole kyse tuurista, tyhmyydestä tai huonosta mausta.
Psykologit ovat löytäneet mekanismin, joka toimii pitkälti tiedostamattomana ja ohjaa sitä, keneen tunnemme selittämätöntä vetoa.
Ja se mekanismi alkaa paljon ennen ensimmäistä deitti-iltaa.
Se juontaa juurensa lapsuuteen, kasvuympäristöön ja siihen, millaiseksi opimme kokemaan rakkauden.
LUE LISÄÄ: Miksi osa ihmisistä pysyy pitkään sinkkuna — psykologien mukaan syy on yllättävän brutaali
Kiintymystyyli ohjaa valintojasi — et vain huomaa sitä
Psykiatri John Bowlbyn kehittämä kiintymyssuhdeteoria selittää sen, miten lapsuuden kokemukset vanhemman kanssa muokkaavat sisäistä mallia siitä, millainen rakkaus tuntuu tutulta ja turvalliselta.
Kiintymystyyli ei ole pysyvä, mutta se on syvään juurtunut, ja se vaikuttaa suoraan siihen, kehen aikuisena kiinnymme.
Noin puolet ihmisistä on turvallisesti kiintyneitä.
Loput jakautuvat vältteleviin, ahdistuneisiin ja jäsentymättömiin kiintymistyyleihin.
Juuri näiden ryhmien välinen dynamiikka selittää, miksi niin moni päätyy suhteisiin, jotka tuntuvat tutuilta mutta ovat tuhoisat.
Viehätys voi olla varoitusmerkki, ei hyvä signaali
Ahdistuneesti kiintyneet käyttävät niin sanottuja hyperaktivoivia strategioita: he hakeutuvat tiiviisti lähelle kumppaniaan ja vaativat jatkuvaa vakuuttelua.
Välttelevästi kiintynyt reagoi päinvastoin: hän vetäytyy, kun läheisyys kasvaa.
Kun nämä kaksi kiintymistyyliä kohtaavat, syntyy klassinen kissa ja hiiri -dynamiikka, jossa toinen jahtaa, toinen pakenee.
Tutkimusten mukaan tämä vetäytymis-vaatimus-kuvio on yhteydessä molempien osapuolten alhaiseen parisuhdetyytyväisyyteen.
Aivot tulkitsevat epävarmuuden jännityksenä, vaikka kyse on merkki huonosta yhteensopivuudesta.
Tuttu tunne ei tarkoita oikeaa tunnetta
Yksi kiintymystyylin hienoimmista ansoista on se, että väärä kumppani voi tuntua tutulta, koska hän muistuttaa lapsuuden kokemuksia.
Jos olet kasvanut ympäristössä, jossa rakkaus oli epävarmaa tai ehdollista, se tunne voi tuntua normaalilta.
Turvallinen ja ennustettava kumppani saattaa sitä vastoin tuntua tylsältä tai liian helppolta.
Psykologit kutsuvat tätä tuttuuden vetovoimaksi — taipumukseksi hakeutua suhteisiin, jotka toistavat tuttua tunnerekisteriä, vaikka se ei palvele hyvinvointia.
Välttelevä ja ahdistunut — yleisin ja tuhoisin yhdistelmä
Tutkimusten mukaan yleisimmin toistuvassa haitallisessa paridynamiikassa toinen osapuoli on ahdistuneesti kiintynyt ja toinen välttelevästi kiintynyt.
Kumpikin voimistaa toisen epäturvallista käyttäytymistä, ja molemmat tulkitsevat sen kumppanin vikana, ei suhteen rakenteena.
Tämä yhdistelmä voi tuntua intohimoiselta, koska se sisältää jatkuvan jännitteen.
Pitkällä aikavälillä se on kuitenkin väsyttävä ja epätasapainoinen, eikä kumpikaan osapuoli saa siitä mitä tarvitsee.
Tunnistatko oman kiintymystyylisi?
Hyvä uutinen on, että kiintymystyyli ei ole lopullinen kohtalo.
Turvallinen kiintyminen on mahdollinen aikuisenakin: korjaavat ihmissuhde- ja terapiakokemukset voivat muuttaa sitä merkittävästi.
Ensimmäinen askel on tunnistaminen:
- Huomaatko suhteissasi toistuvasti samanlaiset dynamiikat?
- Tuntuuko jännitys tutulta tavalla, joka ei tunnu terveeltä?
Jos vastaus on kyllä, kyse ei ole huonosta mausta.
Kyse on opitusta mallista — ja opitusta voi myös oppia pois.
LUE LISÄÄ: Pelkkä rakkaus ei riitä — nämä kolme vahvuutta pitävät parisuhteen kasassa
