Tähdet eivät valehtele, ne vain jättävät kertomatta paljon asioita.
Nyt unohdetaan rakkausenergiat, nousevat kuut ja laskuvedet, itsensä löytäminen ja loputon itsekehitys, ja kysytään suoraan keitä olemme. Julmuuskooppi paljastaa millainen nahjus olet pohjimmiltasi, eikä jätä mitään arvailuiden varaan.
Tähtipöly on korvattu passiivis-aggressiolla, huonolla huumorilla ja ihan vähän totuudella.
Astutaan hetki varjon puolelle ja katsotaan, kuka täällä oikeasti komentaa.
Oinas (Aries)
Oinaat huokuvat itsevanhurskautta ja kulmakarvojen teatraalisia liikkeitä. He puhuvat paljon, mutta eivät tee mitään. Ja jos tekevät, se on todennäköisesti väärin – eivätkä he koskaan myönnä sitä. Oinaat tietävät miljoona tapaa viedä roskat päin helvettiä ja keittää kahvia purut pannussa ja suodatinpussi keittimessä.
Oinaat rakastavat kaloja (kirjaimellisesti ja astrologisesti), koska kalat saavat heidät tuntemaan olonsa maadoitetuksi.
Oinasta ei oikeastaan synnytetä – he vain ponnahtavat iloisesti ulos kohdusta. He menevät naimisiin useita kertoja vain huvin vuoksi, mutta eivät koskaan eroa. Puolisot vain kaikkoavat vähin äänin ja katoavat paikalta. Oinaat pitävät itseään virheettöminä ja siksi he luulevat olevansa jumalia. Ihmiset yleensä pakenevat heitä, koska he kirjaimellisesti sytyttävät muut tuleen, koska pelkkä tulitikun sytyttäminen voi olla mahdollisimman hankalaa (kuvainnollisesti, ehkä).
He eivät koskaan kuuntele skorpioneja, koska he ovat ylpeitä itsekeskeisyydestään.
Lue myös: Nukkuisitko yön aaveiden kanssa 5000 dollarista? Las Vegasissa se on mahdollista
Härkä (Taurus)
Härät rakastavat elokuvia, joissa kaikki ovat samanaikaisesti hauskoja ja hyväntuulisia. Härät ovat kerran katsoneet huonon elokuvan ja se oli Titanic, koska sitä katsoessa itkusta ei meinannut tulla millään loppua ja Leksan ennenaikainen kuolema kirpaisi kovasti (Härät eivät tiedä, että elokuvat ovat näyteltyjä).
He kinastelevat tarjoilijoiden kanssa ja suuttuvat mainostauluille.
He harrastavat ystäviensä psykoanalysointia ja kun he yrittävät selittää filosofiaa, sanat puuroutuvat.
Härkä kantaa kaunaa asioista, joita ei ole edes koskaan tapahtunut. Kaikki härät haluaisivat olla jumalia, mutta valitettavasti Jumala on oinas (vaikka oikeasti se on Lemmy Kilmister).
Härät ovat myös pakkomielteisiä riidoista – jos mikään ei ole vialla, viat on nopeasti järjestettävissä.
Jos baaritappeluita ei kehkeydy, he alkavat haastaa riitaa ikivanhoilla fraaseilla – kuten huikkaamalla paikan pahimmalle hormoonihiirelle: "Mulla on sun mutsis puhelinnumero". Todennäköisesti he saavat vain taputuksen olalle ja mukaansa saattoväen taksitolpalle sekä jonkun suomentamaan kuskille Härän osoitteen. Myöhemmin Härät kuitenkin kehuskelevat näillä tappeluilla kavereilleen muistamatta, että samat naamat olivat paikalla sinä iltana kun tuo osin Härälle kuvitteellinen ottelu käytiin.
Härät ovat kärsimättömiä ja jyrääviä. He kiirehtivät päästäkseen metrin päähän siitä missä seisovat nyt ja tämä korostuu perjantaisin Prisman kassajonoissa.
Lue myös: Kolmen sukupolven puristuksessa – yksi tietty ikäpolvi elää nyt elämänsä ruuhkavuosia
Kaksoset (Gemini)
Kaikki rakastavat kaksosia. Kaksoset luulevat olevansa Michelangelo ja Sokrates, vaikka todellisuudessa he ovat Kiti Kokkonen ja Antti Tuisku.
Kaksoset ajavat hassuja autoja – yleensä päin seiniä, kaiteita tai seilaavat metsähallituksen puolella. He aloittavat riitoja tuntemattomien ja lasten kanssa, erityisesti häissä tai paikoissa joissa tarvitsisi pitää pää kiinni.
He selittävät filosofiaa täysin irrationaalisin vertauksin. He eivät juuri harrasta urheilua, mutta jos harrastavat, se on ilmakiekkoa tai biljardia.
Kaksoset ovat kuin lääkettä – mutta eivät laillista sellaista ja heidän doubbaava vaikutuksensa lähipiiriin muuttuu nopeasti pahoinvoinniksi.
Gemini on latinaa ja tarkoittaa Mä oon ihan fine.
He ovat molempikätisiä – voivat kaivaa nenää molemmista sieraimista yhtä aikaa.
Ja lopulta: kaksoset ovat loppujen lopuksi vain vainoharhaisia vesimiehiä.
Lue myös: Näihin hölmöilyihin matkailijat sortuvat ulkomailla
Rapu (Cancer)
Ravut pukeutuvat, koska on pakko, eikä siksi että heillä olisi tyyliä.
He ovat kuin kävelevä Kotiliesi-lehti: he osaavat kirjoitella mansikkakakun reseptejä ja neuvoa teini-ikäisiä elämänviisauksillaan. Ravuilla ovat omat filosofiansa – ehkä siksi vuoden 1982 malliston Martina Aitolehti on rapu.
Heidän ystävänsä eivät kuitenkaan ota heitä kovin vakavasti ja he kärsivät valtavasti uskottavuudesta – tai siis sen puutteesta. Heidän ystävänsä eivät lohduta heitä, vaikka he ripustautuisivat kaulaan itkemään siideriflinda kädessä.
He luulevat tietävänsä, mitä kaikki ajattelevat, ja juuri siksi he eivät koskaan innostu mistään. Ravut ovat tunteiden telinevoimistelijoita, ja joskus heillä menee puolipäivää pohtiessa onko tänään tiistai vai torstai, koska kumpikin alkaa teellä. Koska ratkaisu ei löydy helpolla, he istuvat loppupäivän työpaikalla selailemassa kissameemejä.
Lue myös: Paareilla kameran eteen: Heidi Klumin hurja Halloween-look sai fanit haukkomaan henkeä
Leijona (Leo)
Leijona osaa kyllä kiinnittää huomion. He ovat luontaisia johtajia kuten isäleijonat savannilla: makaavat päivästä toiseen ja jos he kääntävät kylkeä tai tekevät ylipäätään jotain, se on suorastaan ihme. Mutta he ovatkin johtajia.
He kulkisivat punaisessa viitassa ja sinisissä trikoissa jos he eivät tietäisi sen tyylin kokeneen inflaation jo 50-luvulla.
Hän keskeyttää keskustelusi ja seisoo dramaattisesti keskellä huonetta kuin näyttelijä, joka odottaa aplodeja. Tästä johtuen he ovat myyntimiehiä, joiden salainen haave on päästä ostosteeveeseen paasaamaan, ei tuotteiden vain oman äänensä kauneuden takia.
He ovat epäluotettavia automyyjiä. Jos huoltokirjaa ei ole, he tekevät sellaisen tarvittaessa. Muussa tapauksessa he paikkaavat itsetuntoaan jättämällä hansikaslokeroon bussiaikatauluja, mutta vioista ilmoittaville ostajille he karjuvat kuollakseen.
Leijona ei mene naimisiin, koska kukaan ei ole riittävän hyvä – ja jos menee, puoliso ei saa koskaan suunvuoroa. Lisäksi Leijona karjuu keuhkonsa pellolle ja kaikki kuuntelevat tarkasti, koska odottavat milloin se loppuu leuasta kuuluvaan naksahdukseen, kun turpavärkki menee sijoiltaan.
Leijona kuvittelee olevansa Übermensch, filosohvinen yli-ihminen.
Hän rakastaa liioittelua ja shokkivaikutuksia, shakkiturnauksia ja siksak-pujottelua rinteissä ja huijaavat kahdeksanvuotiaita monopolissa kokeakseen ylivoimaa ja voitonhurmaa.
He pelkäävät nöyryyttä – siksi Jeesus oli kauris ja Buddha oinas eivätkä Leijonia.
Lue myös: “Katselen mieluummin omia elokuviani”
Neitsyt (Virgo)
Neitsyillä on aina osoittava sormi ja taulukko, jolla he selittävät tarkkoja lukemia aiheesta kuin aiheesta: bensankulutuksesta, laivojen imuvessojen käytöstä ja saippuan suhteesta pesuveteen, jotta lattiat kiiltävät riittävän oikeassa kulmassa auringonvalossa kun anoppi tulee käymään.
Neitsyen helvetti olisi olla ikuisesti jumissa hississä alastoman vesimiehen kanssa, koska he eivät voi sietää epätäydellisyyttä, ellei se ole masinoitua.
Neitsyillä menee hermot heti, kun jokin ei ole järjestyksessä.
He eivät näe maailmaa mustavalkoisena, vaan puhtaana ja likaisena.
Jos he ovat teiden vihattuja ja pelättyjä kumiluoteja, heillä olisi kaikki varusteet kevätrenkaista talvitassuihin ja polkimiin, ja pyörää pestään satulaa ja pyöräilyvarusteita myöten viisi kertaa viikossa. Tai jos he omistavat auton, he pesevät sitä säännöllisesti niin paljon, että sen maalipinnat ovat kaksi kertaa vuodessa uudelleenmaalauksessa.
Kukaan ei halua neitsyen kanssa pikkujouluihin, koska he laskevat alkoholiprosentteja koko illan ja pitävät kirjaa kuinka paljon karaoke kuluttaa sähköä.
Lue myös: Karhu ruokakaupassa – asiakkaat hämmästyivät
Vesimies (Aquarius)
Vesimies rakastaa juhlia ja elää 1960-luvun nostalgiaa, koska se oli viimeinen aika, jolloin sai olla alasti ilman seuraamuksia. Kukaan ei ole tohtinut kertoa Vesimiehelle, että 60-luku loppui 31.12.1969.
He rakastavat alastomuutta – mieluiten humalassa ja ilman häpeää. He olivat ensimmäisenä Goom-risteilyn nakumarssilla ja vartijat joutuivat patistamaan vaatteet päälle. Vesimiehet olivat putkassa, koska eivät uskoneet, että laivan sängyistä ryövätyt lakanat eivät ole soveliaat rihmankiertämät.
Vesimies käyttää ilmauksia kuten “dude” ja “man” selittäessään filosofiaa vaikka ovat nelikymppisiä yrityskihoja.
Heillä ei ole kehon ulkopuolisia kokemuksia, joten jos vesimies tuijottaa kaukaisuuteen keskustellessasi, peli on menetetty.
He ottavat mitä haluavat ja eivät ajattele asiaa sen enempää. Joten jos jätit pullan kahvihuoneeseen, niin se on todennäköisesti jo syöty.
He onnistuvat ärsyttämään kaikkia, jotka tulevat lähelle. Se on heidän harrastuksistaan jaloin heti pajatsonpeluun jälkeen, eikä pajatsoja ole ollut vuosikausiin, joten mitä jäljelle jää.
Lähde: Houghtovna (liiankin vapaasti suomennettu)
